БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1821 | Маленький Дракоша | 1/16/2009 1:26:01 PM | Затравка:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - улыбнулся старик.
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрел, слава Аллаху!
Значит осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки, как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нем не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сраженный справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за нее известна - кровь.
* * *
М. Басе
Меток Матфей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго!",
Но Сева все слова про Бога
воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два..."
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не раззевай на плод запретный рот.
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый,
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув теплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком"...
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветви, кости.
Убит воришка. Сторож, рад,
Зарубку ставит на приклад.
М. Лермонтов
Скажите, дядя, как так вышло:
Во всех садах пропали вишни
На целую версту,
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту?
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но, если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвет.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишневое варенье
И сделаю компот.
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то темной ноченькой
Соседский отрок Всеволод,
Незваный и непрошенный,
Прокрался, словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил еще
Петрушку и укроп.
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни! Квинтэссенция лета!
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне, в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнет -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесет.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звездного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождется девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
В. Маяковский
В самом разгаре
лето
В саду у деда Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там,
словно разбойник
Тайно лезет на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко,
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко!",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко,
Одна алела.
Наверно, Севе на беду,
Назло Морфею,
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил гостя и узнал
повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул, как стеклышко очков,
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко,
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своем блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко,
Одна алела.
О. Мандельштам
Весь в сводах розоватых, Сева
За вишнями полез в неблизкий сад,
Жемчужно-радостный, улыбчивый, как сено,
Блестящий и поющий, - как оса.
Но сторож не дремал, и, видит око,
Раздался выстрел в вязкой тишине:
Истерзанный, немолчный, как лохмотья, -
Упал ребенок при смеющейся луне.
М. Цветаева
Залезший на вишню Сева
Был трижды - еще! - неправ:
Не ведал он, что у древа -
Жестокий и черный нрав!
Уж лучше отведать яду,
Чем ненависть - ощутить
Сестры по земле, дриады!
Но не было другого пути.
За красную (кровь!) вишню,
За все - он поплатился - сполна!
Старик Матвей, орудие жизни,
одним махом, - как чашу вина
выпив, - раздался выстрел!
Сева, как звезда, упал.
"Сорок второй быстрый,
Скоро будет мертвых - толпа".
* * *
А. Ахматова
Как тягуч это день июльский,
И как грозно ложится тень
Старой вишни на черный, узкий,
Как перчатка моя, ручей.
Прошлым летом ребенок Сева
Этих ягод отведать вкус
Захотел и не слышал слева
Сухой ветки недобрый хруст.
И Матвей, как старик библейский
Грозен видом своим, сказал:
"Будет сорок второй!", и треска
Этих веток никто не слыхал
Боле. Горек, печален вечер,
И черен у вишен цвет...
Печальны у древа встречи,
Но несть им числа, поэт.
* * *
А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишнб спас
Сторож сорок с лишним раз.
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слез.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны, как черный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам все знает - что да как.
Сел с ружьем в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка, словно тать,
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чем проблема, вашу мать?
Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрена вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож!?
И. Бродский
Пространство убегает от самого себя.
Но убежать не может, и также - Сева
полез за вишнями, пока соседи спят,
немного стырить, Эвтерпа-дева!
Матвей был сторож, услышав шум
обескуражен он был и вскоре
навел прицел, и прощальных дум
сына мать не узнала, рыдая с горя.
От смерти своей - не убежать никак.
Ты - точка жалкая, ты же - сторож.
Стреляешь сам, и твоя тоска
тебя же на смертное тянет ложе.
|
 1820 | Один | 1/15/2009 11:43:26 AM |
...Брат с армии приехал. Рассказывал про то, как дедушки играли в карты матрасами. Да-да, матрацами. На каждом нарисована какая-либо карта маркером, а "духи" их держат и перекладывают по игровому полю. По словам брата, игра забавная, но самое сложное в ней - тасовать колоду...)
|
| 1819 | Один | 1/15/2009 11:41:34 AM |
ОН: Я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.
|
| 1818 | Один | 1/15/2009 11:41:03 AM |
Жена делала подарки детям на день Святого Николая - ну знаете, как это: ночью под подушку положить, чтобы для детей сюрприз был. Утром сын хвастается перед дочкой, что Николая видел - а на вопрос "что он тебе сказал?" процитировал: "Спи, засранец!"
|
| 1817 | Один | 1/15/2009 11:38:58 AM |
- Не надо было брата на дедушкин юбилей брать...
- Что так?
- Он завалился и не нашел ниче лучше, как начать дергать его за уши
- ...96 раз
|
| 1816 | Один | 1/15/2009 11:37:50 AM |
"Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!" Не удержался и проверил: утюг сдох на 25-й минуте, почти полностью разморозив холодильник. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. А холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь...)) Ничья?
|
| 1815 | Один | 1/15/2009 11:37:01 AM |
В универе решили приколоться - создали на рабочем столе ярлычок от веб-камеры, назвали "Пипец, ну и рожа...". Сменили значок, чтобы народ думал, что это просто картинка. Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица...))
|
| 1814 | Маленький Дракоша | 1/15/2009 7:22:00 AM | Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку, а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.
|
| 1813 | Маленький Дракоша | 1/14/2009 7:51:43 AM | Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной cексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!
|
| 1812 | Рики Тики Тави | 1/13/2009 12:10:20 PM | Маленький Дракоша --> (1809)
Дракоша... у меня было что-то такое но с КАПСИКАМом... мать мне поясницу в обед натёрла... прихожу на работу а там у меня проверяющая по уровням излучения радистанций и саннадзора приехала. У меня в приборах всё в порядке... с документами тоже... (я эту проверку ждал..) а вот с поясницей и тем что пониже- полный абзац..) как я носился по кабинету... ни в сказке сказать ни пером описать.. а проверяющая - молодая красивая девушка всё успокаивала - дескать не волнуйтесь... у вас всё хорошо... все приборы вовремя поверены... в общем ушла она оглядываясь... думала я нервный...
|
| 1811 | Маленький Дракоша | 1/12/2009 7:19:08 AM | В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе :))) Потом замечаю,
что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими
боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, навен, воробушков
и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким
ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - МОЙ
КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!!! Потом она мне объяснила, что
ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не
успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за
смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире
даже своя миска была!
|
| 1810 | Маленький Дракоша | 1/11/2009 12:08:57 PM | Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут,
или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету
развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на
студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект,
разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает
газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит.
Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.
|
| 1809 | Маленький Дракоша | 1/11/2009 11:57:54 AM | ФИНАЛГОН
Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!"
Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись
в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели.
Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки
и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
|
| 1808 | Маленький Дракоша | 1/11/2009 11:54:29 AM | Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время
следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным чабаном. И в разговоре с ним он посетовал что никак не может уговорить
газовиков, которэ работают по соседству, провести газ к нему. Мне стало интересно что это за газовики в степи работают. Выяснилось что это
прокладывается газовая магистраль по которой будет идти газ под огромным давлением. Я попытался ему растолковать что они ему газ в любом случае не подведут. А он уперся - "я же не за просто так, я им магарыч поставлю"...
Еду через неделю, опять встреча с этим чабаном. Приглашает к себе, благо хата стоит недалеко от путей. Захож к нему и не верю глазам... У
него в доме газ!!!На мои расспросы рассказал что пообещал бригаде, если проведут газ, 3 дня поить водкой и угощать шашлыками. 3 барана для это зарезал. И вот теперь в доме газ. Признаться я ох.... л, как это может быть?!!
В следующий раз я его увидел где-то через месяц. "Ты чего такой понурый?"
"Да-а... газ кончился..."
"Как кончился?..."
"А вон смотри.."
Оказывается газ через 3-4 недели перестал гореть. Решив выяснить почему он начал копать вдоль газовой трубы. И выяснил: За домом в землю были вкопаны два газовых баллона....
|
| 1807 | Маленький Дракоша | 12/24/2008 7:14:15 AM | В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом,
сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку",
стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку
красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени,
сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай
он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать,
да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на
коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной,
выходят все,
мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком,
не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я
двадцать
лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не
расплескал,
ни закусь не уронил!
|
| 1806 | Маленький Дракоша | 12/22/2008 3:19:02 PM | Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80.
10. Чего-то хочется,не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую - нибудь девочку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу.
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что лучше всех.
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16 летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она врядли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо.
55. Хочется..... подрочить???
60. Хочется хоть какую – нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надоело делать вид, что всё ещё чего - то хочется.
70. Слава богу, что уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось эту женщину!
80. Помню, чегото хотелось, а чего - не помню....
|
| 1805 | Маленький Дракоша | 12/22/2008 3:17:59 PM |
Снова глупость америкосаф =)
Что такое несмертельное оружие? Это оружие, которое не убивает, но с помощью которого можно победить противника. Сегодня Пентагон вкладывает все больше денег именно в такие разработки. Иногда заказы Пентагона выглядят как бред сумасшедшего.
10 место: К 2009 году американские военные должны получить оружие, которое называется «направленная энергия». Внешне оно напоминает оружие из фантастического фильма, где сфокусированный луч на расстоянии сжигает того, на кого направлен. В реальности луч будет только вызывать нестерпимое ощущение жжения. На разработку луча уже потрачено $40 млн.
9 место: Иногда врага не обязательно убивать, достаточно просто уложить его на землю. По заказу Корпуса морской пехоты Юго-западный исследовательский институт в Техасе разработал гель, который распыляется из баллончика. Этот гель настолько скользкий, что по нему невозможно не только ехать на машине, но даже идти.
8 место: Резиновые пули новой конструкции на ощупь напоминают мешочек с горохом или губку. Попадание такой пули похоже на пощечину, полученную от великана. Следующий шаг — «настраиваемые» пули, которые в полевых условиях можно делать мягче или жестче в зависимости от ситуации.
7 место: Компания Mission Research Corp. в Калифорнии работает над пулей, в которой используется пульсирующая энергия. Эта пуля нагревает до сверхвысокой температуры влагу, находящуюся на поверхности вокруг цели, настолько быстро, что она буквально взрывается с яркой вспышкой и громким звуком. Воевать после этого просто невозможно.
6 место: У Человека-паука появился конкурент. Фирма Foster-Millerсоздала оружие, названное WebShot. Это сеть, шириной три метра, которой стреляют из своеобразного пистолета. Сеть может накрыть цель с расстояния около 10 метров. Еще один вариант сети — переносной барьер, останавливающий автомобили. С его помощью можно остановить грузовик весом около 4 тонн, движущийся со скоростью 70 километров в час.
5 место: Фирма HSV Technologies в Калифорнии разрабатывает прибор, передающий сильный электрический заряд по ультрафиолетовому лучу. Когда луч «находит» человека, электрический заряд парализует его. Прибор действует на расстоянии 2 километра.
4 место: Для морских пехотинцев разрабатываются «жабры». С помощью устройства, которое надевается на голову и туловище, десантник сможет дышать под водой в течение 2 часов.
3 место: Минные поля предполагается обезвреживать с помощью пчел-саперов. Пчел пытаются научить реагировать на запах динитротолуола — химического соединения, остающегося от тротила и других взрывчатых веществ. Правда, пока успехи небольшие.
2 место: Исследовательский центр Monell Chemical Senses в Филадельфии разработал «вонючую бомбу». Запах, который она распространяет, настолько отвратителен, что полностью парализует противника. Только она проблема: применение таких веществ ограничено международными договорами по химическому оружию.
1 место: По заказу Пентагона разрабатывают новое акустическое оружие — вражеских солдат американцы будут разгонять с помощью… детского плача. Уже записаны 50 «звуковых дорожек». Усиливать впечатление от записи будет громкость в 140 децибел. Это все равно, что стоять рядом с пассажирским реактивным самолетом во время взлета. Новое звуковое оружие должно вызвать у своих жертв жуткую головную боль.
|
| 1804 | Маленький Дракоша | 12/22/2008 3:16:53 PM | Интересные письма посетителей ЖЖ коммьюнити "Школа секса для девочек"
История №1
"Мы с мАим парнем рИшили в этот новый год лишить меня девственности. Прямо под бой курантов. Чтобы чокнуться, выпить быстренько шампанского и лишить меня девственности. Какую для этого лучше выбрать позу и с точки зрения Вашего опыта - мы успеем пока бьют часы?
Просто мы встречаем НГ у меня дома, в соседней комнате будут праздновать бабушка и дедушка и я боюсь что если я вскрикну, то они услышат, а так пока бьют часы они не услышат. Ну и прикольно лишиться девственности в НГ под бой часов. Кстати, нужно ли использовать презерватив? Я хочу, а мой парень говорит, что первый раз не обязательно, типа пока девственница залететь нельзя. И еще, я никогда ещене делала минНет, если я буду глотать сперму и запивать шампанским - меня не стошнит? Настя, 15 лет"
История №2
"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ".
История №3
Здравствуйте! Пишут Вам ... (6 девичьих имен)
Мы с подружками активные читательницы журнала ru_virgins и мы девственницы. И вот мы решили на этот новый год все лишиться девственности, ведь нам уже по 16-17 лет.
Для этого мы решили нарядиться снегурочками и пойти по знакомым компаниям пацанов гулять в новогоднюю ночь, чтобы в каждой компании лишали девственности по одной снегурочке. Только выяснилось, что у нас нет 6 хорошо знакомых компании, а только 4. Получается что на 6 не хватает, а если в каждой компании лишать девственности по 2 снегурочки, то на одну компанию не хватит.
Как Вы считаете, лучше по 2 снегурочки в одной компании, или еще 2 компании выбрать не очень хорошо знакомых? А то по 2 как-то не интересно. Но в не очень знакомых компаниях мы наверное будем смущаться. Ждем вашего совета, снегурочки ... (6 пока девичьих имен)
История №4
Здравствуйте... Прочитала ваш форум и решила написать вам про свое новогоднее желание: я хочу чтобы в этот новый год меня лишил девственности Дед Мороз. Дело в том что обычно Дедом Морозом у нас в школе военрук. Но он меня не замечает. Я для него сопливая десятиклассница. Подскажите, как мне быть?
|
| 1803 | Джип Широкий | 12/13/2008 12:40:41 AM | 1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.
http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2008/12/02/100038.html
З.Ы. --> (1802) окаЗЫвается штришок-"ударение" в терминах-"латиницей" не в ту сторону наклонён в "оригинальном тексте"
поэтому и скрокозябра, извиняюсь, получилась тут --> (1801) :)
|
| 1800 | Маленький Дракоша | 12/8/2008 8:19:57 AM | От 26.11 прочитал историю - Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры.
Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10.
На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром:
"... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
|
| 1799 | Кайман | 12/3/2008 3:40:17 PM | В Великобритании избили Санта-Клауса и эльфов
В драке также пострадали три эльфа и три охранника.
http://www.lenta.ru/news/2008/12/03/santa/
|
| 1798 | Маленький Дракоша | 12/3/2008 2:34:58 PM | Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает:
- Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!
|
| 1797 | Маленький Дракоша | 12/3/2008 2:34:33 PM | Реальная история.
Идет судебный процесс. Прокурор:
- Прошу дать подсудимому 8 лет лишения свободы.
Судья:
- У него же открытая форма туберкулеза, он больше года в тюрьме не проживет.
Прокурор:
- Действительно, тогда дайте ему 5 лет.
|
|
|