БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1621 | Один | 12/18/2007 10:31:15 AM |
- У меня Интернет не то что безлимитный, а еще и халявный.
- Фигасе тебе повезло! Это как?
- Да это папа... Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным.
- Ну, и???
- Ну, так он с соседями снизу тоже договорился:) Что они по нечетным платят, а мы по четным:))))
|
| 1620 | Один | 12/8/2007 10:04:19 AM | ТЕСТ-ДРАЙВ: «IKARUS–Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
|
| 1619 | Один | 12/2/2007 10:29:08 AM |
Она: Ты меня любишь?
Он: Аха..
Она: Такой какая я есть? Со всеми заморочками и косяками?
Он: Аха
Она: А если бы у меня небыло ноги и глаза?.. =)
Он: Это уже не такая какая есть =P
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
он: Что ты?
она: Я просто замкнутая
он: давно замкнуло?
он: Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он: я Влад.. У тебя парень есть?
она: нет, а что
он: Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он: в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
Kitty: У МЕНЯ IQ 143
vawer: и?
Kitty: Я УМНАЯ!!!
vawer: что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty: СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer: ясно.
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
|
| 1618 | Один | 12/2/2007 10:26:35 AM |
Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.
привет, чо творишь?
землю, растения
сегодня ж среда
ни хрена себе у вас, у админов, самомнение
(1)Подскажите где в Воронеже можно выучить китайский язык?
(2)В общежитие ВГУ корпус № 4
(1)А там курсы или как?
(3)полное погружение
pereЦ: чё такой убитый?
kryk: сон приснился дурацкий...
pereЦ:???
kryk:приснилось что с женой поспорил, кто громче воздух спортит
pereЦ:хе хе. это повод расстраиваться так?
kryk: Да ё!!! Мы оба проснулись от звука моей победы(((
Мне одна знакомая написала, что очень хотела бы ПООБАТЬСЯ.
Вот думаю, где же здесь опечатка.
|
| 1617 | Один | 12/2/2007 9:06:52 AM |
Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке, красный. Подъезжает пара машин: одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом, вроде, десятка, и через 3 машины от них стоят менты. Ну, дальше загорается зеленый, визг резины "семерки"... Голос в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ-2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
|
| 1616 | Один | 11/12/2007 12:50:30 AM |
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.
|
| 1615 | Один | 11/3/2007 3:16:36 PM | В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню. Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь. Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного. Выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко и начинает его меланхолично жрякать...
Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном.
Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты.
Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...
И тут до нее доносится:
- Но еппа мать! Чо за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!
Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу:
- Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!
Дядя уныло бредет обратно. На лице его обрывки красных шерстяных ниток, обильно орошенных слюной, что отчасти придает ему вид вампира. Очень расстроенного такого упыря. Клубок как-то тоже утратил свой товарный вид...
Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...
|
| 1614 | Один | 11/3/2007 3:14:22 PM |
Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка, продолжая держать в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
...Если руку от уха отпускает, тут же падает )
___________________________________________________________________________________________________ ____
To: Кайман --> (1613) ... в чьём-то журнале наткнулся, Денис..)
|
 1613 | Кайман | 11/3/2007 2:34:52 PM | Один --> (1612)
это откуда?
|
| 1612 | Один | 11/3/2007 1:05:32 PM |
"… Когда мы переехали в Ленинград из Певека, я стал учиться совсем плохо и поэтому меня постоянно снимали с уроков и отправляли на всякие школьные работы. В основном в библиотеку, которая только что переехала с третьего этажа на первый и надо было все там расставлять по полкам. Оказалась, что в этом новом помещении живет крыса, которая погрызла Большую советскую энциклопедию и еще много других книг. Библиотекарша, которая по совместительству еще преподавала литературу, сказала, что если я поймаю эту крысу, то она мне поставит в четверти четыре. Я купил мышеловку и через несколько дней крыса эта попалась. Сначала я хотел ее выбросить, но Серега Михайлов (Серый), такой же двоечник как и я, решил, что надо сделать нашей литераторше приятное. Поэтому, он привязал крысу эту к ветке дерева, которое росло прямо напротив входа в школу, а на шею повесил табличку с надписью «Я ЕЛА КНИГИ».
|
| 1611 | Один | 11/3/2007 5:26:44 AM |
Дело было на призывной комиссии в военкомате, в кабинете у хирурга. Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к врачу и как на конвейере выполняешь команды:
- Встань прямо
- Руки по швам
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам
- Повернись, наклонись
- Раздвинь ягодицы
- Пятки покажи
- Встань прямо
- Свободен!
...Очередь доходит до скромного растерянного парня. И слышим командный голос хирурга:
- Встань прямо!
- Руки по швам!
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам!
- Повернись, наклонись!
- Раздвинь ягодицы!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи!
- Жопу порвешь!!!!!!!!!!
- Пятки покажи!
Застопорило у парня...))
|
| 1610 | Один | 11/3/2007 3:45:30 AM |
...некий абитуриент написал при поступлении в школу милиции: "..менталитет - это общественный строй, установленный органами внутренних дел.. "
|
| 1609 | момидзими | 10/27/2007 8:57:55 PM | Из источников...
Путешествие в загробный мир
25.10.2007
Редакция Turist.ru продолжает направлять своего спецкорреспондента Веру Авдонькину в экстремальные места планеты. Побывав в пирамидах тов. Голода и познакомившись с индейской травой, Вера на сей раз получила задание отправиться фактически на берег мифической реки Стикс, разделяющей, как известно, царство живых и мертвых. Стикс на этой неделе протекал в районе павильона «Космос» на ВДНХ...
В этот раз по заданию редакции мне не пришлось отправляться за тридевять земель: экстрима, оказывается, хватает и в Москве. Чуткий глаз моих коллег сразу же приметил открытие международной похоронной выставки «Некрополь-2007. 15 лет» в двадцатом павильоне ВВЦ на ВДНХ. Собственно, это была, пожалуй, самая дорогая выставка, на которой мне пришлось побывать: билет на нее стоил 1900 рублей. Можно было приобрести абонемент на два дня за 3600, что на 200 рублей удешевляло оптовое общение с миром гробов и белых тапок.
– Коммерческая выставка, что ж вы хотите, – гордо заявила билетерша.
Поскольку от такой цены на вход можно было склеить ласты, пришлось доставать журналистское удостоверение и идти бесплатно.
На похоронной выставке царил праздник. Во всяком случае, никакой меланхолии, царящей на мероприятиях с гробами, здесь не наблюдалось. Даже наоборот – в каждом павильоне что-то выпивалось и закусывалось, разве что колбасу не разрезали прямо на гробах. Причем чем дальше день клонился к закату, тем больше бутылок открывалось в павильонах. Чувствовалось, что этим мужественным людям вполне привычно употреблять пищу, облокотившись на гроб.
Собственно, в гробах, вероятно, проявлялась вся креативная мощь этих людей. Ибо названия последних предметов человеческого быта были на редкость разнообразными. Встречались географические вроде «Америка», «Италия», «Франция», «Милан», «Канадец». Встречались вполне утилитарные типа «Саркофаг де люкс», а были и романтические вроде «Прадо 6» или исторические – «Цезарь», «Рамзес».
Но хитом этого сезона стали все равно простые польские гробы-конструкторы из картона.
– Это же экологически чисто, – описывал прелести своей продукции сотрудник стенда. – Уменьшается время сжигания в крематории, а это ведь меньше вредных выбросов в атмосферу. Поляки вон уже несколько лет их используют.
К другим положительным сторонам картонных гробов относилось также и то, что данные гробы при закапывании в землю быстро раскисают и дают таким образом обитателям потустороннего мира быстрый доступ к телу умершего для его скорейшего разложения. В деревянном гробу этот процесс начинается года через два. Ну а также гроб-конструктор занимает мало места в сложенном виде. Поэтому его можно хранить, к примеру, на антресоли, а при необходимости собрать. Не зря же в его названии есть гордое слово «конструктор». Прямо так и хочется предложить этим людям пустить телерекламу со слоганом наподобие «Сделай гроб своими руками. Теперь это просто». Стоит, кстати, эта большая обувная коробка для покойников в районе 100 долларов. А при желании ее можно обтянуть тряпочкой, чтобы картонка особо не была заметна.
Надо заметить, что у похоронщиков есть своя пресса. Так, на одном из стендов активно рекламировался журнал «Похоронный дом» стоимостью 430 рублей за экземпляр. «Здесь все, что надо знать каждому смертному», – доверительно рассказывали сотрудники журнала посетителям выставки. Так что, смертные, пока выставка не закрылась, у вас есть еще один день – бегите немедленно за полезной информацией.
Как истинная девушка, я не смогла пройти мимо павильона с косметикой, даже несмотря на то, что она посмертная. Взяла почитать брошюру, вдруг все же и для себя какие-нибудь новые тенденции найду, но все же у мертвецов, видимо, своя мода. Мне наглядно показали на компьютере лицо до и после нанесения макияжа, но лично я не нашла особых различий между двумя фотографиями. По крайней мере, в журналах, где есть задание, к примеру, найти десять отличий, у меня это выходило лучше. Взглянула снова на брошюру в руках, и в глаза бросилась фраза «сияние изнутри», описывающая волшебный эффект косметики для покойников. Сияющий изнутри мертвец был выше границ моего понимания, и поэтому я направилась в расположенный по соседству похоронный супермаркет.
В супермаркете, на котором красовалась большая бумажка «Первый в России супермаркет: здесь все продается, пробиваются чеки, выдаются накладные», было все необходимое для жизни и смерти. Живым людям тут предлагалась униформа для сотрудников погребальных контор и поминальное печенье стоимостью 40 рублей за пачку. Для покойников был огромный выбор как женской, так и мужской обуви, постельного белья для лежания в гробу, компакт-диски с похоронной или, как тут ее называют, «печальной» музыкой. По поводу музыки за моей спиной происходила бурная дискуссия двух меломанов.
– Не хочешь диск-то приобрести, а? С музыкой, как там ее... Печальной.
– Да нет, мне бы что-нибудь повеселей, наоборот.
– А я бы вот купил бы...
Думаю, что даже Филипп Киркоров не продает свои диски по цене, по которой торгуют дисками с печальной музыкой. Цена каждого из них была 2000 рублей. Музыка для живых меломанов как-то подешевле будет.
Собственно, если говорить о музыке, то посетителей выставки развлекала арфистка за голубой арфой, играющая среди гробов. После того как арфистка закончила выступление и куда-то отошла, к арфе потянулись посетители выставки, дабы запечатлеть себя и сделать кадр «Я, арфа и гробы» на память. Чтобы было что, так сказать, показывать жене и детям, наверное. Происходило все это, кстати, на стенде гробовой фирмы, украсившей выставку слоганом «Зеленая крона жизни – глубокие корни памяти». Креативненько так...
Но самым креативным оказался Новосибирский крематорий, представивший на выставке линейку женской и мужской эмо-одежды. Одежды для вполне живых, замечу сразу, молодых людей.
«Наш же крематорий как музей, – поведала мне работница сего заведения. – Мы ж туда экскурсии водим. Молодежь очень интересуется».
Дабы интерес молодежи носил более материальный характер, Новосибирский крематорий занялся молодежной модой для эмо.
«Эмо – это от слова «эмоция», – душевно продолжала рассказ работница человекосжигательного предприятия. А поэтому для эмо крематорий сделал линию одежды – тут были и банданы, и куртки, и полосатые носки с черепами. Кроме того, была масса аксессуаров с черепами, которые, правда, практически все были уже раскуплены – спрос оказался большим, а цены достаточно демократическими: оставшийся на витрине нераскупленный череп со стразами размером с ладонь стоил рублей 450. Рублей по 300-350 стоили банданы и сумочки с черепами. В «Охотном ряду», кстати, штучки с черепами стоят гораздо дороже. Так что все в Новосибирск – столицу российских похоронщиков, где в крематории водят экскурсии.
Двигаясь к выходу, я наткнулась на стенд, гласивший, что «Союз похоронных организаций и крематориев России ждет новых членов». От этого предложения захотелось отказаться, тем более что водочно-коньячные пары вовсю начинали распространяться по выставочному залу. Так, на стенде какой-то тульской похоронной конторы вовсю шло застолье с тостами и здравицами, разве что только песни не начали петь.
На похоронной выставке кипела жизнь...
|
| 1608 | Кайман | 10/1/2007 3:13:50 PM | Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.
|
| 1607 | Странный Странник | 8/31/2007 9:32:59 PM | Американские власти заставляют пирата-линуксоида пересесть на Windows
Курьёзный случай произошел в США. Бывший администратор торрент-трекера
EliteTorrents по кличке sk0t (Скотт Маккозленд) был приговорён к пяти месяцам
тюрьмы и пяти месяцам домашнего ареста за то, что поставил на раздачу эпизод
<Звёздных войн>. Тюремный срок он уже отсидел, теперь пришло время для второй
части наказания. Парню надели радиобраслет на запястье, а на его личный
компьютер решили поставить программу для слежки, чтобы проверять все действия
бывшего пирата в интернете. Но тут возникла проблема. Оказалось, что программа
для слежки работает только под Windows, а у осужденного на домашнем ПК
установлена Ubuntu Linux. Недолго думая, власти поставили Скотту ультиматум:
или ты форматируешь диск и устанавливаешь Windows, или совсем отказываешься от
пользования компьютером.
Такого наказания торрент-гик не ожидал. Отсидку в тюрьме он ещё пережил, но
повседневное использование Windows оказалось выше его сил. <Я связался со своим
адвокатом, - говорит Скотт, - и мы будем бороться с этим. Меня не беспокоит
факт, что за мной будут следить, дело в том, что мне придётся полностью
перестроить свою жизнь (другая ОС, другие программы)... Это просто смешно.
Почему я должен подстраиваться под их софт, ведь должно быть наоборот?>.
|
| 1606 | момидзими | 8/25/2007 12:13:08 AM | А вот теперь то, что в одной из этих ссылок.
Почувствуйте разницу:-)
Астрономы обнаружили "великое ничто"
Американские астрономы обнаружили в космосе пустое пространство протяженностью 1 млрд световых лет (для сравнения, расстояние от Земли до Солнца составляет 8,3 световых минуты). Открытие сделали ученые из Университета Миннесоты. Они обнаружили гигантское "ничто", в котором нет обычных космических объектов: ни планет, ни галактик, ни даже "черных дыр".
Астрономы теряются в догадках, что бы эта пустота могла значить. Такие вещи, конечно, встречались им и ранее, однако найденный участок в тысячу раз превосходит все пустоты, что были ранее известны науке, передает Associated Press.
Один из первооткрывателей "великого ничто", исследователь из миннесотского университета Лоренс Рудник был просто потрясен увиденным. "Мы не только нашли пустоту, которая оказалась больше других ранее известных - мы нашли такую огромную космическую пустоту, которую мы и представить не могли", - рассказал он. Его коллега Лилия Вильямс прокомментировала находку в том же духе. "То, что мы обнаружили - ненормально", - заявила она.
Вселенная наполнена звездами, пылью и газом, при этом большая часть ее невидима. Ученые знают о том, что в конкретной точке находится какой-то объект, поскольку могут замечать гравитационный эффект от т.н. "темной материи". Однако в обнаруженной пустоте отсутствуют даже скрытые массы. Причину возникновения такого огромного пустого пространства ученым пока выяснить не удалось.
Началось все с того, что Национальная астрофизическая лаборатория, выполняющая своего рода радиоснимки космического пространства, обнаружила в одном месте на 45% материи меньше, чем обычно. Да и та материя, которую нашли, оказалась звездами, встретившимися между Землей и пустотой на расстоянии 5-10 млрд световых лет. Тогда Рудник проверил показания, которые снимал дополнительный радиотелескоп, фиксирующий фоновое радиоизлучение, и нашел отсутствие такового. Единственное объяснение, считает Рудник, состоит в том, что в изучаемом месте просто ничего нет.
Свои выводы Лоуренс Рудник намерен опубликовать в научном издании.
24 августа 2007г.
|
| 1605 | момидзими | 8/25/2007 12:10:36 AM | Вот сегодня прайм новости на РБК такие:
"Молдавия больше не пустит в страну экспертов РоспотребнадзораГлавные новости дня (используйте Refresh для обновления) (Видео) СМИ Грузии: В Кодорском ущелье сбит российский самолет
Минобороны РФ опровергает сообщения о сбитом самолете
Швейцарские власти "разморозили" счета ЮКОСа
Астрономы обнаружили "великое ничто"
Суд выдал санкцию на арест авторитетного бизнесмена В.Барсукова
Власти Грузии посадили в тюрьму противников Саакашвили
В.Путин встал на защиту сочинцев
Г.Онищенко запретил мыть машины метанолом"
|
| 1604 | ИЮНь | 8/24/2007 2:52:36 PM | Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. На какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года...... тут, бац, почта перестала работать. Все в непонятках, типа неожиданно. Начали искать этот сервер - не могут найти!
По проводам пошли искать, и оказалось, что какие-то долбо@бы-строители замуровали во время ремонта эту комнатку c компом.... :-) А почта перестала ходить, потому что МЕСТО НА ВИНТЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!
|
| 1603 | ИЮНь | 8/24/2007 2:41:27 PM | История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались...
Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем.
Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
|
| 1602 | ИЮНь | 8/24/2007 2:38:24 PM | За что я уволил секретаршу
Это случилось 2 недели назад в день моего сорокалетия. За завтраком ни жена, ни дети не то что не вспомнили о моём дне рождения, но даже «с добрым утром» забыли сказать!
На работу я приехал прямо скажем не в самом лучшем настроении. Моя секретарша встретила меня улыбкой и словами поздравлений, добавив что у неё есть сюрприз-подарок для меня.
Настроение моё улучшилось. Когда подошло время обеда, она заглянула ко мне в кабинет, сказав, что поскольку сегодня мой День Рождения она приглашает меня пообедать в каком-нибудь уютном ресторане.
Погода была прекрасная и мы поехали в загородный ресторан подальше от любопытных сослуживцев. После второй рюмки «Мартини» она сказала, что в такой день совсем необязательно возвращаться на работу, когда мы можем провести время гораздо приятнее.
Мы приехали к ней домой. Она налила в бокалы вина и попросила подождать пока она переоденется во что-нибудь более подходящее моменту. Она ушла в другую комнату, а я остался ждать.
Через несколько минут она вошла неся огромный торт со свечками, а за ней в комнату ввалились распевая «Хэппи Бёрсдэй» моя жена с детьми и несколько наших друзей.
Ошарашенный я сидел на диване... совершенно голый!
|
| 1601 | ИЮНь | 8/24/2007 2:34:38 PM | Произошла эта история пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько дней от нашей конторы в командировку.
Несмотря на то, что нашего западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими, день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили нечто экзотическое на вечер.
Учитывая, что это был наш первый визит в Париж, мы предвкушали нечто...
Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком. Нашли, блин, экзотику в Париже!
Но голод и усталось взяли свое, поэтому мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические сюжеты.
Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф, изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на "Арго".
Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что наша делегация похожа на аргонавтов.
Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит ни о чем. Т.е. это просто для них пустой звук. Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона.
Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.
"Учили в школе", - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности происходящего. После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог, воспроизвести который здесь мне не под силу.
Суть его сводилась кследующему: "Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове. Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы, блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"
Окончание вечера прошло молча.
|
| 1600 | момидзими | 8/15/2007 8:48:35 PM | Новости туризма
15 Августа 2007
"В Ленинградской области состоится юбилейный заплыв на резиновых женщинах
Юбилейный пятый заплыв на резиновых женщинах в поселке Лосево Ленинградской области состоится 25 августа. Впервые соревнования прошли в 2003 году, и с тех пор проводятся ежегодно.
К участию допускаются трезвые люди любого пола старше 16-ти лет, имеющие необходимую экипировку. Участники, потерявшие трезвость между отборочным туром и финалом, к финалу допущены не будут. Трезвость (точнее, ее потеря) будет определяться врачом соревнований субъективно, и его оценка сомнению подлежать не будет.
Цель соревнований Bubble Baba Challenge, по словам организаторов, - пропаганда здорового и спортивного образа жизни и популяризация тезиса о том, что "Резиновая женщина - это не более чем средство передвижения". Впрочем, совершать заплыв по правилам можно и на любом схожем плавсредстве (надувной резиновый мужчина, надувной фаллос, надувной зверь из секс-шопа и т.д).
В связи со всё более растущей популярностью соревнований организаторы вынуждены ввести лимит на количество участников, в этом году он составит 400 человек.
В неприятных местах порога будет организована страховка. Кроме того, обязательной формой одежды является спасательный жилет, а желательной каска.
В рамках соревнований также пройдет конкурс надувной красоты, в ходе которого резиновые женщины похвастаются своим боевой раскраской".
Как комментарий. Могу добавить, что оригинальные нравы ленинградцев поразили меня еще в начале 90-х, когда я прочла, как они ловят корюшку зимой. К сожалению, по недомыслию я не сохранила текст - это был разворот Московского комсомольца. Уж на что я часто смеюсь, но тот хохот помню до сих пор.
|
 1599 | Маленький Дракоша | 7/3/2007 1:14:23 PM | Отзыв коренного челябинца...)
Хорошо помечено про кофе, террористов, комаров, раков!! Наши хоккеисты и ломами всех сделали... т.к. Магнитогорский Металлург это наши мужики!!! - область Челябинская... Про киллеров жестоко, но прикольно. Про фрезерные станки и лес супер!! верится легко... Водитель в автобусе - умора!! Про сестер и братьев - жуть! (к моей коллеге вчера лесбиняки пытались пристать, она до сих пор в шоке). ГАИ с Президентом - хорошая шутка которая вовсе и не шутка может быть, с Днем ГАИ их кстати (у нас сегодня Латышев и Чубайс и еще несколько губернаторов из других областей в гостях, так по дороге из аэропорта в город одну из их машин тормознули)!! Чак Норрис - респект! Цирк и военком - обалдеть!! Туда же автомат в налоговой! Но самое классное это флюгеры, указывающие направление ветру!!!!!!!!!!!!!
|
| 1598 | Один | 7/1/2007 1:45:28 PM |
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах - они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что хрен их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
|
| 1597 | 55‰ complete | 6/9/2007 9:23:13 PM |
Если начальник к тебе пристает...
Если начальник к тебе пристает, это вовсе не обязательно означает, что он негодяй, помешанный на сексе и обожающий унижать подчиненных. Будем справедливы: причины такому поведению могут быть самые разные. Рассмотрим некоторые из них, чтобы определить, как нам следует реагировать на совершенно невинные заигрывания шефа.
Возможно, он делает это чисто машинально
По каким признакам это определить
Когда ты проходишь мимо него, он похлопывает тебя по заду, не отрывая взгляд от бумаг. На твое возмущенное взвизгивание он задумчиво поднимает глаза и глядит на тебя с немым укором. Каждую пятницу он говорит: "Машенька, может закатимся куда-нибудь на выходные?" - хотя зовут тебя Алла и все знают, что выходные ты регулярно проводишь с внуками.
Что предпринять
Плюнуть и не обращать внимания.
Возможно, он считает, что это входит в его профессиональные обязанности
По каким признакам это определить
Когда вы наедине, он пристает к тебе гораздо меньше, чем когда в комнате находятся представители профсоюза, коллеги или начальство.
Что предпринять
Скажи ему, что весь город уверен в том, что он с тобой спит. Поклянись, что ты собственными ушами подслушала разговор директорской секретарши с референтом из главка, обсуждавших вашу интимную жизнь. Он вздохнет с облегчением и будет тебе благодарен по гроб жизни.
Возможно, он просто не может примириться с тем, что "Виагра" на него уже не действует
По каким признакам это определить
Его волосы темнеют с каждым днем, а совсем недавно у него появились абсолютно новые зубы.
Что предпринять
Чмокнуть его в макушку и сказать, что он выглядит очень и очень энергичным. Он будет полностью удовлетворен.
Возможно, он таким образом проявляет к тебе отеческие чувства
По каким признакам это определить
Он называет тебя "дочка", угощает конфетами, норовит усадить к себе на колени, а когда видит тебя под ручку с молодым человеком, на повышенных тонах требует объяснить, кто это такой.
Что предпринять
Позвони его дочери, опиши всю ситуацию и пожури ее за то, что она неласкова с папочкой. Вся его семья будет тебе благодарна.
Возможно, у него проблемы с координацией движений, поэтому каждый раз, пытаясь взять ручку с твоего стола, он нечаянно хватается за твою талию
По каким признакам это определить
Когда он пытается взять ручку со стола своего зама, он хватается за талию зама. Если тому удается увернуться, он хватается за его галстук. В его кабинете держится устойчивый запах перегара, а сейф забит початыми бутылками легковоспламеняющихся напитков.
Что предпринять
В момент просветления скажи ему, что вчера он, кажется, был немного расстроен и для поднятия настроения пытался позвонить начальнику РУБОПа с целью исповеди, но ты осмелилась взять на себя инициативу и отобрать у него телефон. Он проникнется к тебе безмерным уважением и будет считать тебя своей спасительницей со всеми вытекающими для тебя выгодами.
Возможно, что он беспокоится, что ты чувствуешь себя одинокой и заброшенной
По каким признакам это определить
В последний раз ты была в парикмахерской за два месяца до того, как тебя бросил твой последний любовник. Если тебя посреди бела дня спросить, что на тебе надето, ты не сможешь ответить, не посмотрев предварительно в зеркало. Ты перестала накладывать макияж, потому что все равно он через час будет весь на носовом платке, и считаешь, что 10 кг лишнего веса все же лучше, чем отдельная палата в психбольнице.
Что предпринять
Пойти к психотерапевту и честно во всем признаться. Если будешь достаточно откровенной, тебе гарантирован оплаченный отпуск и путевка в санаторий.
Возможно, он просто уже не может придумать другого способа заставить тебя работать
По каким признакам это определить
Буквально вчера он еще орал на тебя так, что гасли мониторы: "Сколько можно тянуть с отчетом, все сроки давным-давно прошли!", а сегодня он ласково бормочет: "Такая очаровательная девушка сможет добиться успеха в любом деле, стоит только захотеть", - при этом в его голосе слышатся заискивающие ноты и он тихонько подсовывает тебе какую-то пухлую папку.
Что предпринять
Придется закончить, наконец, этот дурацкий отчет, который уже месяц валяется в столе. После этого он снова начнет относиться к тебе наплевательски.
Автор: Юлия Большакова
Источник: lichnoe-delo.narod.ru
|
|
|