БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1596 | Один | 6/2/2007 5:53:50 PM |
Шеф рассказал, реальная история...
Он раньше работал с какими-то нефтяниками или газовщиками, - короче, ситуация: иностранные партнеры подогнали спецоборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Этот агрегат должен залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники, ждавшие своё чудо техники на выходе из трубы так его и не дождались. Не учли российского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили утечку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в дыру лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище просто не смогло ничего противопоставить русскому лому - рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не составило карту российских трубопроводов :)
|
| 1595 | Один | 6/2/2007 5:52:34 PM |
...Вчера выкидывала мамины старые журналы, в одном из которых прочла забавную историю о деревенской девушке, наведавшаюся в платную городскую больничку. В больничке на входе ей выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Девица долго размышляла, что с ними делать, и решила, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, а нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.
|
| 1594 | Один | 6/2/2007 5:51:28 PM |
"Апрель 1961 года. Впервые в истории человечества совершен полет в космическое пространство. Владыку вызывает к себе уполномоченный Вохменин Степан Романович и говорит: «Иван Михайлович, надо сказать проповедь в отношении этого “чуда”.
Я везу Владыку домой, он на заднем сидении сидит, смотрю в зеркало, вижу — Владыка так пальцами крутит (всегда так делает, когда активно думает). «Так вот, — говорит, — Захар Иванович, давай будем готовиться. Проповедь надо сказать о Юрии Гагарине». — «Ох, ох! — отвечаю, — что же Вы будете говорить, Владыка!?» — «Что-то буду». Приехали домой. Я наблюдаю. Он ходит по комнате. (Обычно, если к проповеди готовится, то ходит, с собой разговаривает).
Наступил день, когда надо произносить проповедь. Владыка вышел, как обычно, и начал примерно так: «Братья и сестры! Вы знаете, в какое время мы живем, какой прогресс совершается в мире! Много ученых изобрели много хорошего! А слышали вы — последнее событие произошло: наш молодой человек — Юра Гагарин — побывал в космосе! И оттуда вернулся! А ему, когда он полетел, Хрущев Никита Сергеевич сказал: “Юрочка, посмотри, есть там Бог, или нет?”... И так продолжил Владыка: Юрий Гагарин Бога не видел… а Бог его видел! И благословил!"
Из воспоминаний З. Самойленко, личного шофёра митрополита Иосифа (Чернова) . «Свет радости в мире печали. Митрополит Алма-Атинский и Казахстанский Иосиф.», Москва, Паломник, 2004.
|
| 1593 | Один | 6/2/2007 5:49:15 PM | Москва, Политехнический музей, 1923 г.
Диспут наркома просвещения А.В. Луначарского с архиепископом Иларионом (Троицким):
– Как же так, вы, служители культа, совершенно погрязли в противоречиях. С одной стороны, для вас Священное Писание – это нечто непререкаемое, а с другой, там ведь неоднократно говорится, что несть власти не от Бога. А советскую власть вы не любите. А советскую власть вы ругаете, недовольны ею. Как вы, гражданин Троицкий, ответите на этот вопрос?
– А мы разве говорим, что советская власть не от Бога? Да, конечно, от Бога! В наказание нам за грехи…
|
 1592 | Barbudo | 5/2/2007 2:55:19 AM | Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на
радостях водку пить."
|
| 1591 | Barbudo | 4/21/2007 11:06:15 PM | А то нашли лоха...
При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
- Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
Виктор Афоничев
|
| 1590 | Кайман | 4/4/2007 11:29:10 PM | уж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.
|
| 1589 | момидзими | 2/13/2007 11:16:47 PM | Это было вчера.
Вечером я вышла из метро и направилась прямиком к торговому центру по подземному переходу. На самом выходе обычно толпятся бомжи и другие малоимущие граждане -кто деньги просит, кто песни поет.
И слышу я тоненький такой старушечий голосок, и поет этот голосок очень чисто:"Все стало вокруг голубым и зеленым, в ручьях забурлила, запела вода.Вся жизнь потекла по весенним закона-ам и мне..кхм..кхм...не уйти никуда!" (Для склеротиков и детей поясняю, что это широко известная песня времен наших бабушек и мам. Кхм - это старушка пропустила "от любви". Наверное, ей всегда очень нравилась эта песня. Впрочем, как и мне).
Данный перфоманс лично на меня подействовал воодушевляюще. Повсюду жизнь:-)
|
| 1588 | Кайман | 2/13/2007 3:27:51 PM | Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз – это государство
в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.
Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с
заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он
обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский
этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле,
и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда
с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А
пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не
подберется, и сбежал с корабля.
Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее
расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это
трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки,
реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно
условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался
подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие
документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где
его и встретил отец моей знакомой.
Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его
обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.
Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк
подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу,
он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал
деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен
настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав
удачного пути.
Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо
стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.
А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница
в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и
дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял – это был
он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.
|
| 1587 | момидзими | 1/29/2007 1:15:57 PM | Вниманию проверяющих - это анекдот:
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.
|
| 1586 | момидзими | 1/18/2007 12:47:37 AM | Кайман --> (1585)
Надо было в кофемолке смолоть и потом манную кашу посыпать. Вкусно!:-)
|
| 1585 | Кайман | 1/17/2007 11:42:49 AM | из инета:
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а сделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда… Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки. Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать «схватилась»: Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго… Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера — сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев. Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом. Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется. А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.
|
| 1584 | Один | 1/14/2007 2:39:39 PM |
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| 1583 | момидзими | 1/14/2007 1:12:17 AM | По милицейскому радио недавно услышала интервью одного высокопоставленного чина вневедомственной охраны Москвы по поводу квартиных краж и прочих безобразиев:-)
Дословно, потому что записла точь-в-точь:
" Консъержки - это прекрасно. Это наши глаза и уши в любое время".
|
| 1582 | Один | 12/14/2006 7:04:38 AM | КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ
*...мы познакомились в ДК с парнями' пришли к ним домой' пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили' но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы' "сфоткали" полароидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли' приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились!... (девушки' 18 и 19 лет).
*...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)
*...я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хоpоша. (девушка, 19 лет)
*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил' что у него с женой секс бывает один раз в год' не больше. А в этом году у них уже было' но ему не хватило... (женщина' 29 лет).
*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).
*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки... (девушка, 13 лет).
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза... (девушка, 22 года).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*... меня изнасиловал один парень. Плева у меня срослась, но образовался еще один клитор. (девушка, 17 лет)
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованы, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*...он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...(женщина, 32 года)
*...у нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом. (девушка, 21 год)
* ...он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" (женщина, 30 лет)
*...как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...(девушка, 26 лет)
*...сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...(девушка, 25 лет)
*..."А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". (мужчина, 37 лет)
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).
*...после почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как родственник. А родственников кто же любит? (женщина, 30 лет)
|
| 1581 | Один | 12/14/2006 2:17:14 AM |
Рассказал я тут знакомому анекдот: мол, если нет связи, а очень хочется отправить SMS, то нужно нажать кнопку "отправить" и подкинуть телефон повыше))).
Минут пять назад позвонил пожаловаться, - а точнее, поплакаться....
ДАААААА! Он это сделал!!! КРИВОРУКИЙ идиот!!!...)))
|
| 1580 | Один | 12/14/2006 2:15:56 AM |
— Помнишь, была очень вкусная сырокопченая колбаса “Московская”, она еще существует? — спросил композитора Гию Канчели очень известный грузинский композитор К. — Будешь в Москве, если попадется, купи мне один батон. Я, когда стемнеет, лягу в кровать, накроюсь с головой одеялом, возьму ее, как кларнет, и съем всю! Останется веревочка. На этой веревочке я и повешусь!
Георгий Данелия. "Тостуемый пьёт до дна"
|
| 1579 | Один | 12/14/2006 2:14:16 AM |
Посмотрел по ТВ передачу "Пока все дома" и восхитился людьми, которые из кучи пробок мастерили коврики. Пошел к маме на кухню, рассказываю.
Мать, ни секунды не задумавшись:
- Фигня полная, сынок. Вот подруга моя в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку...
Мы, блин неистребимы..:)
|
| 1578 | Один | 12/14/2006 2:13:05 AM |
Разговариваю с другом, который торгует "порно" на одном из радиорынков страны. Рассказывает:
- Сколько уже этим делом занимаюсь, сколько всего наслушался, но пришел один мужик, и тихим, заискивающим голосом спрашивает: "А у вас есть порнуха с пеликанами???" Вот же ж фантазия у человека :)
|
| 1577 | Кайман | 11/27/2006 8:57:22 PM | не моё:
Работая на "Скорой" я услышал нечто потрясающее. Не знаю как правильно назвать это. Феномен какой-то, наверное..
Алтуфьевское шоссе, там, где оно пересекается с улицей Декабристов, имеет горб. Точнее само шоссе поднимается горбом-мостом. С одной стороны там промзона, а с д ругой открывается вид на огромный район Москвы - Отрадное. 5 лет назад в нем проживало более 100 тыс. жителей. Сейчас, наверное, больше.
Так вот. Встаньте как-нибудь на этом мосту. Рано утром. Часов в 6. И если это будний день и нашим на шоссе не много, то без пяти шесть вы услышите "это". Звук этот уму описать очень сложно: тренькает, звякает, звенит, пищит и пиликает. Это будильники. Их сотни! Или даже тысячи! И их звук слетается сюда, наверное, со всего Отрадного. Ощущения непередаваемые. До мурашек в желудке. А представьте еще, что именно в эту минуту тысячи людей просыпаются именно от этого звука. Со своим настроением каждый. Со своими планами на день... Тут уж простор для фантазии...
Звенит это удовольствие минут 10-15. Услышать это, конечно, не просто: машины, стеклопакеты... Но можно. Говорят, что и в 7 утра это повторяется, но услышать сложнее из-за большого количества машин.
Попробуйте послушать, если будет такая возможность..
|
| 1576 | Один | 11/18/2006 2:49:14 PM |
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – "дяденька, дяденька!" Останавливаюсь – вижу, несется ко мне девочка лет 12-ти с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька!». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров пять до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…
|
| 1575 | Один | 11/18/2006 2:45:17 PM |
В нефтяном посёлке у нас работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали - и на Большую землю. При этом никакой алкоголь в посёлок в принципе не завозился, потому что для нефтяника пьянка – это смерть. И не только его смерть. А, следовательно, багаж у прибывающих просматривается, бухло нещадно изымается и все прочие суровости.
Однако стали примечать люди, что один из местных техников пьян постоянно. Никакого алкоголя в поселке нет, а Митрич в дупель пьяный с утра как штык. Стали думать – как да что? Никто ничего понять не может. Добраться сюда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Самогонку гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у техника на заправке смесь спирта с бензином, но это мало что прояснило. Отделить спирт от бензина не так-то просто, а вместе с бензином пить – вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одну фракцию от другой не получится.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит начальство технику ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и ничего тебе за это, разумеется, не будет.
Митрич, ясное дело, верить стесняется и признаваться отказывается, но у начальства кроме тонкого подхода завсегда имеется ещё и толстый, - так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте, без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он полбанки бензиново-спиртовой смеси, долил её доверху водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил "коктейль" отстояться. Пока оно отстаивалось, достал Митрич трубочку, окунул в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьянь опять.
Химики ведь какую задачу решали? Как отделить спирт от бензина. А у Митрича какая задача была? Напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, - то есть смесь спирта с водой. Неизвестно, объяснял ли кто-нибудь смекалистому алкашу, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел....
|
| 1574 | Аlexashka | 11/1/2006 12:36:38 AM | Только что в курилке:
Паша: У нее проблемы с философией. Хотя, у кого их нет.
Я: У нас нет. Хотя нет. У нас есть, только другие.
Паша выжидательно смотрит
Я: Эээмммм...... У нас проблемы с потенцией..... ну в философском смысле, конечно).
|
| 1573 | Один | 10/30/2006 1:09:54 AM |
Сидя в очереди к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. И вдруг мне вспомнилось, что мальчик с таким именем учился со мной в одном классе лет этак тридцать назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила эту мысль - лысеющий седой джентльмен с морщинистым лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после осмотра я поинтересовалась у стоматолога, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
- В каком году? - уточнила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Мужчина пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
|
| 1572 | Один | 10/30/2006 1:08:35 AM |
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
|
|
|