БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1496 | Одuн | 9/21/2004 7:18:31 PM |
Рассказал знакомый африканец. Стою, говорит, на остановке. Жду автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из
глубинки. Стоит, жмется чего-то... Потом подходит к приятелю и спрашивает:"А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?"
- Правда, - отвечает африканец, - А на самом высоком дереве - ваше посольство!
|
 1495 | Кайман | 9/21/2004 3:48:20 PM | История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого
актуальности своей не потерявшая.
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства. Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить. Своим предлагать "халтуру" не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ.
- Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих. Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил.
- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить? Корейцы многозначительно переглянулись;
- А много там?
Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже подсоблю.
Корейцы еще раз переглянулись.
- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.
- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять.
- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись с напарником, произнес кореец.
- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.
Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня. С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев: - Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет.
- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и "прилипшему" тридцатнику, закончил он.
- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться.
Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:
- Ты товарищ если еще - будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину Lкоровяка¦ три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет.
Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и -, началась истерика.
|
| 1494 | Одuн | 9/21/2004 1:44:58 AM | С ЭТИМИ ВСЁ ПОНЯТНО...
Из толкового словаря женского политкорректного языка A Feminist Dictionary (США)
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.
Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
|
| 1493 | Кайман | 9/9/2004 12:31:28 AM |
http://regnum.ru/allnews/314868.html
Авторы учебника истории Украины: русские отдали Крым из подлости.
С 1 сентября украинских школьников начнут учить, что передача Крыма Украине была вызвана желанием русских переложить на чужие плечи ответственность за насильственное выселение крымских татар, передает "Новый Регион".
"Включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление хозяйственной и культурной жизни полуострова", – цитата из учебника истории для 5-го класса, рекомендованного министерством образования Украины.
В этом же учебнике сообщается, что Киевскую Русь основали украинцы, а конституция сторонника Мазепы Пилипа Орлика была "первым в мире" подобным документом. Голодомор 1932-1933 годов, по версии авторов учебника, был организован Москвой специально, чтобы "подавить волю украинцев к независимости". О том, что тогда же страшный голод разразился и в Поволжье и на Кавказе – ни слова.
Одним из самых сенсационных выглядит утверждение авторов пособия о том, что Украинская повстанческая армия под руководством Степана Бендеры к 1943 году "освободила от немцев большинство городов Украины". Правда, названия этих городов школьникам не сообщают.
|
| 1492 | Толстый ВОТ | 8/25/2004 3:49:20 AM | Кайман --> (1491)
У меня осталась в записях такая... Времен середины 90-х.
"Роскошная реклама по радио. Беспосадочный перелет Москва-Нью-Йорк-Москва..."
|
| 1491 | Кайман | 8/25/2004 1:31:48 AM | Сегодня получил спам о турфирме с дивной фразой:
"вылет ежедневно каждую субботу"...
|
| 1490 | Бонвивантуз | 6/3/2004 12:11:31 PM | Серьезное сообщение.
РОССИЯ-ЛДПР-МАВЗОЛЕЙ-АКЦИЯ
ЛДПР планирует провести заседание парламентской фракции в
Мавзолее Ленина
Москва. 3 июня. ИНТЕРФАКС - Руководство ЛДПР намерено
провести одно из заседаний своей парламентской фракции в здании
Мавзолея В.И.Ленина на Красной Площади и обсудить вопрос о выносе
тела вождя мирового пролетариата из Мавзолея.
"Предположительно заседание будет проведено в форме
траурного митинга с включением в повестку дня (раздел "Разное")
вопроса о выносе силами фракции ЛДПР тела вождя мирового
пролетариата", - отмечается в поступившей в четверг в "Интерфакс"
копии письма на имя коменданта Кремля от лидера ЛДПР Владимира
Жириновского.
В письме содержится просьба разрешить проведение
запланированной акции.
"Наше намерение не противоречит действующему
законодательству РФ и города Москвы по охране и использованию
недвижимых памятников истории и культуры в части обеспечения
общественной доступности памятников истории и культуры", -
подчеркивается в письме.
Учитывая, что Мавзолей является действующим музеем,
расположенным в непосредственной близости от Московского Кремля,
ЛДПР "обязуется провести заседание во внерабочее время, согласно
распорядку работы учреждения".
Намечаемый "вынос тела" Ленина из Мавзолея ЛДПР планирует
осуществить ночью и "все вопросы по дальнейшему содержанию и
эксплуатации тела В.И.Ленина фракция берет на себя".
др
1155 030604 MSK
|
| 1489 | Невозможно YellowCat | 6/1/2004 10:44:28 AM | В известную международную компанию, занимающуюся деловым туризмом, а также организацией всяческих конференций и фуршетов для корпоративных клиентов, пришел заказ от одного крупного и солидного клиента с примерно таким текстом:
"...фуршет и девчонок повеселее...........пиво с собой будет, а водку желательно подешевле....."
..........
;0))))
|
| 1488 | Кайман | 5/26/2004 10:57:26 AM | Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "ЕБСОН Л. КУСТО" Вот уж поистине - "кто-кто"? А ведь на слух-то Ерsоn LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали.
|
| 1487 | Одuн | 5/20/2004 3:47:14 PM |
Замечательный вопрос от немецкого туриста после экскурсии:
- Скажите, а у вас в России у женщин сколько длится беременность?
|
| 1486 | Грезы | 5/20/2004 11:31:11 AM | Уходя на работу, моя подруга оставила мужу записку, что надо купить из продуктов.
А так как муженёк с вечера хорошенько "поддал", то расписала она всё подробно, во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, подруга узрела изрядно похмелённого мужа. На истеричный крик: "ты всё купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнёс: "Всё, по списку, там, в пакете", и вновь рухнул. Подруга, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины,
четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась
больше списков мужу не составлять.
|
| 1485 | Кайман | 5/17/2004 11:00:25 AM | Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
|
| 1484 | Одuн | 5/16/2004 1:16:11 PM |
...На рынке услышал от представителя южной национальности: "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."
|
| 1483 | Одuн | 5/16/2004 1:14:56 PM |
Вчера по ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
...Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...
|
| 1482 | Одuн | 5/16/2004 1:11:22 PM |
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
P.S. Прикол в том, что это не хохма.
|
| 1481 | Одuн | 4/30/2004 10:56:06 AM | ...!!:)))
Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю".
|
| 1480 | Одuн | 4/27/2004 12:24:47 PM |
Вдоль Московско-Курской Железной Дороги под Покровским Мостом на секциях
бетонного забора написано:
--------------------------------------------
| КОТ | ИК,ЯТ | ЕБЯЛ | ЮБЛЮ! |
--------------------------------------------
А хотели-то - как лучше...
|
| 1479 | Зараза | 4/26/2004 4:22:16 AM | Когда я была молодая и глупая я родила ребенка вне брака. Потом я уехала из того города и потеряля связь с ним, могу я подать иск на установление отцовства, если даже не знаю, где он живет (c)
|
| 1478 | Кайман | 2/2/2004 1:44:52 AM | Еду в электричке. Hароду немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Hачинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: "Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения". Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой "Hескафе", отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю.
|
| 1477 | Кайман | 1/5/2004 12:25:40 PM | Не знаю, что за сайт, и вообще, про что? )))
Babuska
|
| 1476 | Грезы | 12/3/2003 12:17:17 PM | Кайман --> (1475) Это лучше в дисску об американской протоплазме :)
|
| 1475 | Кайман | 12/3/2003 11:50:23 AM | CNN сообщает:
Как сообщает CNN (англ.), в Лос-Анджелесе поставщикам компьютерной техники теперь пытаются запретить давать ведущим и ведомым компьютерным устройствам, таким как жесткие диски и некоторая периферия, традиционные названия Master (хозяин) и Slave (слуга, раб). Потому что негры возмущаются. Дескать, им слово "slave" напоминает о тех ужасных временах, когда их предков привезли в Штаты и заставили пахать на белых угнетателей. Что интересно, самих возмущавшихся никто пахать не заставлял ни разу, а совсем наоборот, но они все равно возмущаются, гневно сжимая в кармане книгу "Хижина дяди Пети".
Какие именно имена теперь должны давать производители компьютерной техники вместо тех, которые вошли во все учебники и справочники, - поборники идиотской политкорректности не сообщили. Я так думаю, что для вящего спокойствия возмущавшихся негров вместо Master будут писать "Гордый афроамериканец", а вместо Slave - "Белая задница". Тогда все будут довольны. Белые-то возмущаться не посмеют. У них же там давно существует оголтелая дискриминация белого населения...
(с)
|
| 1474 | Кайман | 11/30/2003 2:40:17 PM | Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
|
| 1473 | Кайман | 11/25/2003 6:07:44 PM | Захотелось мне узнать вдруг, как переводится слово
Expanded/
Лингво мне помогла:
1) перспективный
2) протяженный
3) развальцованный
4) разложенный
5) раскатанный
6) расправленный
7) распространенный
8) растянутый
9) совершенный
10) стиропор
11) увеличенный
12) цельнорешетчатый
13) экспандированный - самое верное.
|
| 1472 | Грезы | 11/25/2003 1:34:11 PM | Супермаркет. В отдел аудио-видео заходит молодой человек. И к продавщице, немолодой уже женщине.
- У вас запи3дюны есть?
- Что-что? (глаза как блюдца)
- Запи3дюны!
- Молодой человек, идите во-о-он туда - в отдел игрушек, там и покемоны и запи3дюны и телепузики! Всё там!
- Я имел ввиду запись группы "Дюна"... (недоуменно так)
- А-а, нет! (и в сердцах, но шёпотом, провожая его отход) Сам ты запи3дюн!
|
|
|