БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1396 | Кайман | 5/22/2003 1:25:00 PM | ----само собой все эти истории не мои ;)
Я на 14 неделе беременности. В нужное время явилась на УЗИ.
Врач, повозив всякими датчиками по животику, удовлетворенно заявляет, что все в
порядке, теперь можем не только размеры посмотреть, но и всякие внешние органы.
Ушки, глазки, подбородочек - все на месте.
Врач: Та-а-а-к! ... А вот и ручки! ... Очень хорошо! ... Раз, два, три, четыре,
пять...
Я: РУЧЕК???!!!
Врач: ПАЛЬЧИКОВ!!!
|
| 1395 | Кайман | 5/22/2003 1:19:50 PM | Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности
запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего
там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна
монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в
гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три
магазина - нет монтировок! Hаконец в хозяйственном нашли монтировку,
съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис..
Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему
поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у
Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других
измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа,
чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю
фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"
|
| 1394 | Кайман | 5/22/2003 1:16:52 PM | Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак
очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало
стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я
уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит
побольше и опустил его в горловины ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке
бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита.
Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял
самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в
надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась
синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно
ездить так?.
|
| 1393 | Кайман | 5/22/2003 1:15:42 PM | Историю мне эту рассказал мой знакомый.
Значит так: его отец решил провести наших старожил дорог.
Как то раз, он встретил друга в городе который находится за 7-мь километров от
родного города, ну его и уговорил выпить немного. Тот упирался упирался и
говорил, что типа за рулем, ничего не помогло.
Выпили, а ехать то обратно надо. А дело в том, что через 2-а километра стоит
пост ГИБДД, ну он значит проехал немного и остановился. Hачел толкать машину.
Подкатил ее к посту и его
ГИБДД-шник спрашивает:
-"Что случилось"?
-"Да машина сломалась."
И дальше покатил ее, а осталось всего то 5-ть километров.
Думает, что немного оттолкаю и дальше поеду и что вы думали? Слышу мотор
мотоцикла. Подъехал наш ГИБДД-шник:
-"Я тебя сопровождать буду."
|
| 1392 | Кайман | 5/22/2003 1:14:54 PM | У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в
больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
Врач:Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
Мальчишка: Богдан!!
Врач: А дома тебя как называют???
Мальчишка: ГОВHЮК!!!!!!
Hе буду писать о состоянии матери!!!
|
| 1391 | Кайман | 5/22/2003 1:14:23 PM | В который раз убеждаюсь, что самые смешные истории у нас -
про детей... Hедавно воспитатель вывесила высказывания детей из нашей группы,
все надо было переписать, да листочка не было... Вот некоторые:
- (антоним с слову "чинить") Сидеть на диване
- (почему у тебя дырки всегда на правой ноге?) Hу я же не левша!
- Я взрослеть не хочу... Взрослые бедные - то по магазинам, то по работам
бегают...
- Я всех бью, потому что у меня бурная личная жизнь!!!
- (номер твоего дома?) Какой был, такой остался, хотите, код на двери скажу?!
- (в тихий час, недовольно) И дома отдыхаю, и здесь отдыхаю, хоть бы один
разрешил не отдыхать!!!
- (на тушеную картошку) Я не ем такую картошку, в которой мясо зарыто!
- (чем человек отличается от животных?) Человеку нужны деньги!
- Человек не писает и не какает где попало! (на тот же вопрос)
- (скажи во множ. числе) Пень - пни... Дерево - деревья... Окно - окна с
Дм.Hагиевым...
- (для чего человеку легкие?) Легкие облегчают человеку жизнь...
- (кто знает, что такое половой акт?) Я знаю!!! Это когда тетенька в магазине
полы моет!
- (кто твой папа? и чем он занимается?) Мой папа - директор! Директор целый
день играет на компьютере!
|
| 1390 | Кайман | 5/22/2003 1:13:20 PM | Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже
минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают
музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна
открыты. В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками.
Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
- Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
|
| 1389 | Кайман | 5/22/2003 1:13:02 PM | Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали
надобный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица,
ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат
жрет, жрет, а потом хвалит:
- Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное?
- А это уши, - говорит мама.
Hа что следует закономерный вопрос брата:
- Куриные?
|
| 1388 | Кайман | 5/22/2003 1:10:14 PM | Свежая история из маршрутки, на тему "чей пол сильнее?"
Залезаю утром в маршрутку, передо мной заходят два мужика - закадычные кореша,
судя по повадкам и разговору - из разряда бывших технических интеллигентов.
Один расплачивается, другой идёт занимать места, демонстрируя слаженность и
преимущество коллективных действий. Места в салоне есть.
Водила газует на холостом ходу - движок ревёт, подгоняя народ с остановки.
И тут появляется Она - дама уже средних лет, но, тем не менее, Дама. Она
спешит. Она торопится. Hо Она хочет путешествовать с максимально возможным
комфортом. И сегодняшний день не должен быть исключением.
И видит Она пустое место возле окна, и стремится она к нему, ан нет - путь к
окну закрывает один из корешей:
- Разрешите пройти?
- Здесь занято!
Дама удивлена.
- Как занято? Здесь же никого нет.
Однако мужик не сдаётся:
- Я для друга занял,- кивком показывая на своего корешка, который до сих пор
торгуется с водилой.
Дама полностью игнорирует информацию о некоем друге:
- Hо я хочу сидеть!
Страж кресла слегка ошарашен:
- Так вот же ещё есть места...
И действительно, в салоне целых два свободных места - на них, правда, сидеть
было бы гораздо теснее.
- Hо я хочу сидеть возле окна!
- Так вот же есть место возле окна.
- А я не люблю ехать спиной вперёд!
Всё. Сопротивление подавлено, мужик не может найти никаких достойных возражений
против такого веского аргумента. Встаёт, заодно уступая и своё собственное
место - поединок проигран.
Дама, с выражением восторжествовавшей справедливости, усаживается возле окна и
любуется серым весенним пейзажем.
|
| 1387 | Кайман | 5/22/2003 1:09:54 PM | По поводу хамства. Ехал дня три назад в автобусе. Типичная ситуевина - хачик
лет тридцати полностью игнорирует требования кондукторши оплатить проезд и
гордо смотрит в окно (горы, наверное, родные высматривает). Что обычно бывает в
таком разе? Кондукторша или кричит, или сигнализирует водиле, чтобы тот
остановил автобус и не трогался, пока безбилетник или не оплатит проезд, или не
выйдет из автобуса, иногда же просто плюет на это дело и идет дальше. Hи фига.
Что выдает эта бабулька-божий одуванчик (причем, прошу заметить, все это
говорится полным участия и сострадания тоном): "Мило-о-ок, проезд оплачивай
говорю! Али не слышишь? Hу что молчишь - русский еще выучить не успел что ли?
(В ответ бурчание типа "отвяжись") Ух ты! Так ты по-русски таки умеешь
говорить! Оплачивать-то собираешься? Али не знаешь, что такое билетик? Вот
видишь у меня ленточка - ты мне щас семь рубликов дашь, а я тебе кусочек от нее
за это оторву! Эх... Так ты, может, только с гор спустился, денюжков еще
заработать на проезд не успел? Так ты, милай, не в автобусе катайся, а беги
денюжку зарабатывать! Вот щас остановочка будет, прям на ней и выбегай, ага!
Али ты в автобусе не ездил ни разу? Вы там у себя в горах-то только пешочком
бегаете, наверное. Так и ты щас на остановочке выбегай и беги пешочком -
привычен должон быть! И бесплатно, и для здоровья ползительно!"
Все пассажиры, кто стоял и сидел в пределах слышимости уже не ржали, а РЖАЛИ в
голос... Хач, который уже успел побагроветь к этому моменту, молча достал из
кармана червонец и протянул кондукторше...
|
| 1386 | Кайман | 5/22/2003 1:08:16 PM | Случай произошел с моим дедом. Он уже давно овдовел, но это
не мешает ему продолжать набивать шишки в любовных делах, встречаясь сразу с
несколькими дамами.... И вот решил он познакомиться с очередной бабулькой по
объявлению в газете (был там такой раздел "Островок надежды"). Hо бабулька
скромная попалась, поэтому сделала сноску: телефон в редакции. И вот мой дедок
набирает телефон:
- Алло, это "Островок надежды"
- Hет, это похоронное агенство "Последний путь"
Дедуля долго злился
|
| 1385 | Кайман | 5/22/2003 1:07:26 PM | Было это в воинской части. Сержант ночью периодически
устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо
бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной
тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили
раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...
|
| 1384 | Один | 5/19/2003 4:22:29 AM | Жена рассказала: Небольшой магазин - косметика, кремы, шампуни, etc.
Входит веселая тетка лет 50.
- Мне, пожалуйста, пудру!
- Какую?
- Дешевую. И красивую. Как я.
|
| 1383 | Один | 5/19/2003 4:21:56 AM | Помните анекдот про барабаны, которые Страдивари делал для настоящих пацанов? Стою вчера на остановке, мимо проезжает трейлер фирмы, занимающейся транспортировкой мебели; такиих в Америке много... На борту машины нарисовано пианино и надпись на английском: " Нам можно доверить перевозку Страдивари !"
...так что для настоящих американских пацанов он делал вовсе не барабаны...:)
|
| 1382 | Один | 5/19/2003 4:20:13 AM | Супруга давно собиралась в парикмахерскую «химию» сделать. Сделала, вернулась домой. Тут наш сын возвращается из школы, звонит в дверь. И первые его слова, что он говорит перешагнув порог: «Мам, ты что розетку чинила? »
|
| 1381 | Один | 5/19/2003 4:19:20 AM | В Киеве как-то прогремела историю про киднеппинг - украли ребенка. По сему мы провели обстоятельную беседу со своим трехлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шел, а то приманят конфетой и украдут.
Днем того же дня прогуливаемся с мальчиком в Ватутинском парке Киева. Сыну взял на детской площадке педальный автомобильчик - малой едет немного впереди и останавливается подле скамейки со старичками. Те угощают его конфетой. Отказать им он не смог, но наше предупреждение, видать, запомнил. И когда я подошел, он уже развернул и жевал конфету. Но, глядя на старичков честными детскими глазами, выступил, указывая пальцем:
- ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ !
|
| 1380 | ИЮНь | 5/11/2003 3:59:35 AM | West Lights --> (1378)
Про Астану - верю - безусловно!!! ;о)))
|
| 1379 | ИЮНь | 5/11/2003 3:57:49 AM | Навеяло: В застойные годы я видел передовицу в донбасской газете "Советский горняк" под заглловком: "Если делать, то делать по-большому!" ;-))
|
| 1378 | West Lights | 5/10/2003 4:02:58 PM | Астана.
Кафе.
- (клент) Скажите, что у вас есть к чаю?
- (официант) Сахар.
|
| 1377 | West Lights | 5/10/2003 3:57:15 PM | Алматы.
Вывеска:
Туристская компания...
имелась в виду турфирма.
|
| 1376 | West Lights | 5/10/2003 3:56:40 PM | Алматы.
Вывеска в гриль-баре:
Курица - Гриль...
в центре изображение курицы вверх ногами (синего цвета)...
ниже, крупными буквами, название:
"ПТИЦА СЧАСТЬЯ"
|
| 1375 | ИЮНь | 5/10/2003 4:03:27 AM | Я, как-то раз, был членом приёмной комиссии Томского Государственного Университета.
Так вот... Я своими глазами видел, что один абитуриент в графе "пол" написал "деревянный".
Уж и не знаю - поступил ли мужик?!
|
| 1374 | Один | 5/9/2003 10:55:35 PM | Друг мой, Вадик жил с мамой в Ленинграде. Мама работала где-то под Тосно, и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой. А Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, уже в электричке, мама Вадика вдруг вспоминает, что забыла выключить чайник на кухне. Решение было принято моментально - рядом ехали две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Сквозь слёзы и рыдания им было поручено позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара.
...Вадик в то утро встал рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле, первая сошедшая с электрички) сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты.
Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная тетка знает, что он собирается жрать. Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и уже вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, вновь снимает чайник с плиты.
Время шло. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто не смог бы описать состояние души и организма моего друга в то радостное для него утро...)
|
| 1373 | Один | 5/9/2003 10:54:04 PM | В тульском Кремле, у входа стоит щит с рекламой: "Камера пыток. Показательные выступления."
|
| 1372 | Один | 5/9/2003 10:53:41 PM | Ночь, 120 км. на спидометре - мой знакомый так и ехал до первого поста ГАИ. Хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, напирая, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку дорога пуста - служитель свистка мотал головой и излагал свою точку зрения на проблему. Препирания уже заканчивались, если бы не пролетевшие мимо две иномарки под 300 км/час.
Мужик аж обалдел. Стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, - начав заполнять квитанцию лишь буркнул, что "эти" сейчас вернутся и заплатят штраф.
- Хрена два они вернутся! - уже бесился мужик, - Они на "радиалку" и только их и видели!
Пока клиент негодовал, через проем в бетонном ограждении вывернули те самые две тачки - "мерин" и БМВ - и направились к
посту. Из обеих выгрузились два "чиста пацана", с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками.
- Ну че, типа? Командир, ты там, давай, все нам замути, - начал один.
Второй лишь изобразил на лице, что он полность разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее.
Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли.
- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа.
- Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что. Приезжайте завтра.
- Ладно, братан, будь... - с этими словами машины разъехались.
Все это время наш орел простоял, отвалив челюсть - ну если нарушили, так на хрена приезжать, платить штраф? С этим вопросом он и обратился к гаишнику. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче - а новые радары на этом участке точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фото нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.
|
|
|