БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1446 | Маленькая | 7/30/2003 11:00:08 AM | Eug --> (1442)
Не смешно :(
|
 1445 | Маленькая | 7/30/2003 10:57:21 AM | Реальный разговор продавца и покупателя в ларьке, где продают собачье-кошачьи корма и аксессуары.
Покупатель: - Что-то нам совсем нехорошо. У вас контрасекс есть?
Продавец: - Есть.
Покупатель: - Можеть, попить нам контрасексу... А вы сами-то пробовали? Он помогает?
Продавец: - Не пробовала. Меня еще до такой степени не клинило
|
| 1444 | Маленькая | 7/30/2003 10:57:06 AM | Тихий вечер в Торонто: я курю после ужина, жена читает. То, что книга по программированию - мне ясно по виду жены. Откуда-то пришел кот, стал мурлыкать и лезть к моей благоверной на колени. - Обойдешься, - сказала она, - пусть С. тебя гладит. Кот что-то отрывисто мявкнул и пошел на кухню, а жена вдогонку: - И не матерись, скотина! На очередной мяв с кухни она, не отрывая глаз от англицкого текста, велела мне: - С., дай ему мяса, просит же человек. Прошло еще минут десять. Вдруг моя дорогая с отвращением закрывает книжку и говорит: - Идиотский язык! Ничего не понимаю.
|
| 1443 | Маленькая | 7/30/2003 10:56:22 AM | Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная. А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже переплюнул папу, как будет ясно из этой истории. Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть - и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты? Не балуйся!" А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло - мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять трубку? И в обморок упала? Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла. И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего трубку радиотелефона... С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"
|
 1442 | Eug | 7/30/2003 10:36:28 AM | Германское ноу-хау ;о) Пьяный немец избил свою подругу кошкой.
В Германии пьяница-дебошир использовал в качестве оружия живую кошку. Об этом сообщили немецкие СМИ.
В городке Грос Лааш (земля Мекленбург-Передняя Померания) 43-летний пьяница поссорился со своей 49-летней подругой и начал ее избивать, повалив на землю. Затем, видимо посчитав, что этого недостаточно, он схватил сидевшую неподалеку кошку и начал колотить ни в чем не повинным животным пытавшуюся убежать женщину.
В протоколе полиции указано, что в результате женщина получила "легкие ранения, а кошка погибла".
|
| 1441 | Маленькая | 7/24/2003 10:25:44 AM | Историю рассказал племянник жены. Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе. Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились, все дружно отправились спать.
Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел, а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки, выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между прочим, больше суток.
|
| 1440 | Маленькая | 7/24/2003 10:25:25 AM | Один знакомый хирург рассказал.
Привезли как-то к ним в отделение мужика тяжко больного, срочно чего-то там ему вырезать надо. Ну конечно сразу на стол его, резать, спасли, в общем, человека.
А мужик, этот, как оказалось, в прошлом алкашил по черному, даже от горячки лечился, но сейчас - в полной завязке. Только вот то ли от наркоза, то ли хрен его знает от чего еще, но проснулась после операции старая хворь у мужика. Начал он права качать, докторов звать и т.д.
Пришли два врача, мужика, стало быть, утихомирить. Мужик стал в шестую позицию и заявляет буквально следующее: "Что это за бардак в вашей больнице творится? Посмотрите сами, вон прямо в палате в углу сидит кот и курит!".
Один врач повернулся к другому и тихонечко, чтобы ни кому больше слышно не было, говорит: "белочка" (горячка, то есть).
Тут мужик совсем обиделся. Говорит "Вы что, совсем меня за идиота держите. Что я, КОТА ОТ БЕЛКИ НЕ ОТЛИЧУ ?"
|
| 1439 | Маленькая | 7/24/2003 10:25:07 AM | Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта ... долго писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла.
Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом, следуя принципам христианской добродетели, ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных персидских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище, пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью.
Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик!"
Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось.
Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день, чего и Вам желаю!
|
| 1438 | Кайман | 7/15/2003 12:16:04 PM | Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т. н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах (преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не г воря уже о том, что нести его, нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых: ну, как бы вам объяснить: вот представьте себе, что вышли вы на балкон, скажем белье повесить: и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб. В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку". Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива. Теперь вообразите: а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал н помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой). б) состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой. Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена. Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: - Хлопци, вы так гарно граете. После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце: - Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.
|
| 1437 | Одuн | 7/15/2003 4:30:40 AM | Сижу я как-то на проходной одного объекта,который охраняется доблестными сотрудниками милиции. И между двумя ментами произошел интересный диалог:
М1: Ты истинный сотрудник милиции!
М2: Почему?
М1: Тупой, но очень отважный!!!
|
| 1436 | Одuн | 7/13/2003 4:24:08 PM | .....!!! :)))..
В УБЭПе сидят полковник и майор. Майор обращается к полковнику:
"Товарищ полковник, вот вы мне скажите как оборотень оборотню !!!"
|
| 1435 | ВИННИту-шка | 7/13/2003 9:09:11 AM | Значицца, короткий такой анекдотец получается...
Водитель наш, в ответ на предупреждение о том, что на дороге "ща будет "лежачий полицейский" - хмыкнул, и рассказал, как его давеча напугала некая, подвозимая им дама.
"Осторожнее - говорит - там дальше у нас МЕРТВЫЙ МИЛИЦИОНЕР на дороге!"
Я плакаль!
|
| 1434 | Eug | 7/10/2003 10:33:55 PM | А вот вчера Алекс-99 проявил себя шумахером коммуникационно-географических наук ;о)
Проезжая через Москву из Кавентри (Англия, он попал туда после Германии, Голландии, Бельгии и Франции) в Иркутск, Алекс-99 не нашел ничего лучше, чем войти (в Москве) в интернет и попросить (в чате) человека из Питера позвонить мне в Москву на мобильник, дабы с посредством этого человека договориться со мной о встрече. Такой вот телемост был ;о)
З.Ы. Алекс-99 объяснил свои действия так: "В инет-кафе не было телефона, а автомат искать было лень!"
|
| 1433 | Catulus | 7/8/2003 12:38:19 PM | Спасение-911
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа- постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся-это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. Hа это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.
www.moto.ru
|
| 1432 | Catulus | 7/8/2003 12:33:16 PM | На дворе стоял декабрь 1995 года. В тот период у моего товарища по кличке «Тарик» был Москвич-2141. Своего железного коня он берег и любил, а на предложения поменять Москвича на нормальную машину всегда отвечал, что лучше Москвича может быть только Москвич (но с реновским мотором). Как это бывает, его любовь была безответной: машина постоянно ломалась, что-то текло, что-то откручивалось.
Так вот, в один из декабрьских дней на Москвиче приказало долго жить сцепление. На следующее утро цепляем его к ЗИЛу, садимся в машину (вчетвером) и собираемся ехать в ближайший автосервис. Трогаемся, разгоняемся до 50 км/ч, и тут Тарик задает дурацкий вопрос: «У кого ключи от машины?». В ответ тревожное молчание. Я понимаю, что руль скоро заклинит и, либо мы не сможем повернуть, либо нас выкинет на встречную полосу. Надо срочно остановиться, но как? Тарик пытается привлечь внимание удальца на ЗИЛе: сигналит, моргает фарами, кричит в окно, пытается тормозить. Бесполезно. Скорость уже под 60. Ну думаю, неплохое начало дня, в лучшем случае получу сотрясение мозга.
Впереди - светофор. О счастье, красный! Плавно останавливаемся и вылетаем из машины. Вместо того, чтобы подойти к водителю грузовика и сказать все, что мы о нем думаем, ищем чертовы ключи. Тем временем загорается зеленый. Боец на ЗИЛе (как потом выяснилось только дембелизовался) талантливый парень и в зеркала не смотрит, в принципе, поэтому трогается и резво разгоняется. В Москвиче - ни души.
Мы как парализованные стоим, не шелохнувшись. Москвич, почуяв свободу, видимо пытаясь взлететь, машет незакрытыми дверьми, приближается к левой обочине. И, о ужас! Бах! Ударившись о бордюр, машина меняет направление и приближается к правому. Шарах! Лицо Тарика покрывается пятнами, глаза наливаются кровью, он снимает с головы шапку (разумеется норковую), кидает ее в солевую лужу и, топча ногой, на весь квартал диким голосом вопит: «Давай, ..башь ее!»
Бах! - происходит очередной удар.
Тарик: «Слабо! Сильнее!»
Бах! Трах!
«Еще! Разъ…би мою машину на х...!!!»
Тем временем я останавливаю «Шестерку» и в погоню. Москвич скрылся за поворотом. Поворачиваем и видим следующее: стоит ЗИЛ, разбитый Москвич, а на встречной - JEEP. Увидев JEEP, Тарику становится совсем плохо: «Все» - говорит он, «кабздец, квартиру буду продавать». Рядом с Москвичем с дурацким видом стоит водитель и задает идиотский вопрос:
- А чего вы тут делаете?
- Что мы тут делаем - кричит разъяренный Тарик, - тачку мы тут ловим, вот думаем может подвезешь? И с размаха бьет ему в глаз.
Все более или менее обошлось. У Москвича были разбиты капот, бампер, ходовая, помяты передние крылья, диски. JEEP не пострадал, ЗИЛ то же.
Вот такая страшная история, «Бенни Хилл» отдыхает.
www.moto.ru
|
| 1431 | Catulus | 7/8/2003 12:28:27 PM | Пару лет назад я влюбился. Девушка была академическая. Я был далек от этого типа. В общем захотел я ее поразить. Зашел в театр и взял напрокат бутафорский цилиндр и бабочку. Поймал водилу с гидровышкой (это такая специальная машина с люлькой) и за бутылку водки он согласился вознести меня к окнам любимой (11-й этаж. 4 часа утра). Одел я цилиндр. Нацепил бабочку и...поехал вверх. Стучу в окно. Не открывают. Стучу громче и понимаю (билАт) что окна ее и ее родителей рядом, а стучу я как раз в родительское. Поздно. Раздвигаются шторы. В окне мама. Каааак заорет!!!!Папа проснулся и тоже видимо ошалел. Убежал куда-то и вернуся с РУЖЬЕМ!!! Два ствола-все дела. И начал бить меня прикладом, забыв что окна закрыты. Я сам в шоке. Кричу вниз "Снимай мол меня!!!!" А водила видимо пока меня поднимал выжрал бутылек и уснул. Вот ситуация: я кричу. мама кричит. папа шарашит прикладом в раму (стекла давно повылетали). Минут через пять я кое как смог объяснить что я новый бойфренд их премилой дочурки. Втащили меня в спальню. Потом на кухню и давай пилить: "Как ты мог??? Как посмел!!! Лена (та самая девушка) больше всех старалась. Наконей спрашивают - ты все понял? Я киваю головой и отхлебываю чай (хорошие все таки люди - чаем угостили) из чашки с такИИИм звуком(если вы понимаете о чем я), что мама пролила кипяток на папины трусы. А трусы были на папе...В общем пришлось с девушкой расстаться. Вот такое вот фиговое лето.
www.moto.ru
|
| 1430 | Catulus | 7/8/2003 12:01:23 PM | Как то был я в Питере. И по странному стечению обстоятельств познакомился в каком то ресторане с певицей. Сексуалка была в полном расцвете сил и всех прилагающихся частей тела. В общем роскошная до невозможности. Мы погуляли, покатались на пароходе и на следующий день я уехал, пообещав вернуться. Вернуться захотелось очень быстро. Буквально через неделю. В силу своего ненормального характера, возвращаться я решил не на самолете (я их просто боюсь) и не на поезде (с билетами напряг) а автостопом. Мой друг подкинул меня до МКАД и я стал голосовать. Мне повезло. С двумя или тремя пересадками утром в субботу я был на месте. Все было очень романтично, но я не об этом. В воскресенье утром надо было выезжать. Ольга (в целях конспирации имя не изменено) довезла меня до шоссе. Минут пять мы пообнимались и я отправился в путь. Мой путь можно описать словом из четырех букв: "ЖОПА!" Причем полнейшая и самая большая. Было лето. Очень жарко. Я как дурак сменил 5 или 6 машин и преодолел всего 200 км! Ну думаю все! На работу опоздаю. В этот момент к заправке (я около нее стоял) подъезжает Вольво. Огроменная такая фура. Подбегаю к водиле и начинаю его умолять. Возьми говорю до Москвы. Сил нет. Умирать не хочИтса! А он: "Не-а. Я тебя не знаю, а в фуре товара на мульон" и пошел к окошку. Я уже отчаялся. Голову от жары свернуло. И фигли делать? Я обошел фуру. Кинул сумку внутрь и сам залез соответственно. Спрятался за шторкой в спальнике. Затих. Поехали . Ехали часа полтора (блин чего только не узнаешь о человеке, когда он не знает, что за ним наблюдают). У меня все затекло. Хочется в тубзик и чихнуть. Страшно. Чихнешь так за спиной, он испугается и все! Свернет куда нибудь в кювет от неожиданности. К великому счастью водила тормознул на какой то стоянке, где все было забито грузовиками. Около Торжка по моему. Вышел из машины. Я выждал пять секунд и за ним. Догоняю. "Привет!" говорю. Он обернулся. Удивился. А я "Ну вот. Теперь ты видишь, что я не бандит, а самый, что ни есть честный гражданин. Ехал в твоем спальнике и ничего плохого не сделал. А мог бы и полоснуть как говорится. Возьми меня до Москвы!?" Увидев выражение его лица, я начал отступать. Не вышло. Он схватил меня за шиворот, приподнял (здоровый был дядька)размахнулся и...как заржет!!! Я и сам опешил. Смеялся он минут 15 нон стоп. Обозвал меня дураком, но до дома довез. Сейчас иногда звонит когда в Москве бывает. Такие дела. Автостоп штука непредсказуемая.
(C) www.moto.ru
|
| 1429 | Catulus | 7/8/2003 11:56:07 AM | Было это достаточно давно, году в 90, тогда только появились 41 Москвичи, которые считались просто верхом совершенства, ну и у меня был такой, да еще с 06 движком...Еще так получилось, что день получения мной прав и покупка этого автомобиля совпали, вообщем сами понимаете - первый нормальный автомобиль.
Ездил я на нем и днем и ночью,не вылезая, по делам и просто катаясь по селам и весям. Вот в этих сельских местностях ,с длиноногой особой противоположного пола ,которая была пассажиркой ,произошла эта история.
Летим мы по сельским дорогам, конец весны, погода- солнышко припекает...хорошо! стекла приоткрыты, музыка и все такое.
Ну и на каком-то перекрестке, видимо с трактора свалилась ,огромная куча навоза, естествено я на полном ходу сам того не желая влетаю в нее, ведь всё внимание было на моей спутнице, которую я охмурял всеми возможными способами.
Ощущения супер, только что все было так хорошо и вот так сказать- "в говне".
Ну машину кое как оттер,и жизнь вроде наладилась, но от моей подруги, пахнет той самой кучей, она по этому поводу нервничает. Останавливаемся- не пахнет!
Едем- опять воняет! Прям плтергейст какой-то...
Я вспомнил уже грешным делом армейский прикол, когда в замполитовский УАЗик, в коробку передач, с маслом надавили дерьма, когда машина стоит все хорошо, но когда коробка разогревалась- через сапун - вонь была зело лютая и ядовитая..
Вообщем подруга вся в соплях, я в непонятках, заезжаем на мойку и моем машину...
Ни фига не изменилось, неоднократные осмотры подруги тоже результатов не дали.
Едем воняет, стоим -нет.
Моя подруга уже совсем кризанулась, и вся на измене, уже на меня косится, вдруг я подумаю, что с ней что-то не то.
Подруга хороша и мне жалко с ней раставаться, но при таком раскладе расчитывать на продолжение нет ни какого смысла.
Решаю остановиться и раз и навсегда искоренить источник этой вони. Осмотр авто ничего не дает. Облазив весь автомобиль, ничего не нашел, вот ведь , чего искал?:)
Вообщем нашлось ЭТО в прорези, по которой ползает стекло когда открывается , а потоки шли таким образом что чувствовать это можно только на ходу! Вот зараза!
В общем смеялись долго и с подругой все потом получилось ,как нельзя лучше.
(c) www.moto.ru
|
| 1428 | Catulus | 7/8/2003 11:41:38 AM | "Хорошо что рано потеплело,подсохло.Пора уж и домой на нём ездить" - такие мысли посетили меня,когда я,стирая последние следы полироли,глядел на свой мотоцикл."Сейчас-то солнышко греет,сухо,а что утром будет?","В принципе,можно и потеплей одеться просто" - терзали меня противоречия."А надо у кого-нибудь спросить про погоду - и если сухо будет,то и поеду" - решил я наконец-то.И-эх,вспомнить бы, кто был тем метеорологом,с кем я советовался...
И вот я уже спокойно и не торопясь еду по третьему транспортному домой.Вспоминаю притупившиеся за зиму навыки,слежу за показаниями приборов,слушаю пение синичек:)))И вдруг,оба-на - "летучий голландец"!!!
Вообще-то,я не для того покупал мотоцикл,чтобы всякий раз останавливаться и рассказывать гайцам,какая у меня "скорость-объём-цена",но,находясь в щедром расположении духа,решил остановиться на приветственный взмах жезла и поделиться доходами:)))С фарой,с мигалочкой,плавно торможу около приветливого,розовощёкого инспектора.
-"Добрый вечер"
-"94" - молча улыбаясь,показывает он радар.
-"Не похоже на мою скорость" -улыбаясь из-под шлема,говорю я -"Сейчас-то я медленней ехал,потому что холодно,а вообще-то по такой дороге на мотоцикле так медленно никто и не ездит!"
-"А документы --- ЕСТЬ?!"
-"А как же!!",даю права и тех паспорт
-"А доверенность!!"
-"Пожалуйста"
-"Хм,а техосмотр..."
-"А вот этого нету - холодно ведь ещё:)))"
почему-то такая отмазка его вполне удовлетворила и,отдавая мне документы он говорит:
-"Приятно когда у человека ВСЁ(?!!?:)))есть,а то ездят в основном отморозки какие-то!!!"
Во какие добрые весенние гайцы попадаются:)))
Зато утром я пожалел,что не узнал погоду из достоверных источников:((( Дождик,размазавший,но не смывший грязь на дороге, не давал развить нормальную скорость и залеплял забрало труднопротираемой слякотью.Всю дорогу жалел,что третье кольцо не проложили целиком под землёй:)))
(C) www.moto.ru
|
| 1427 | Catulus | 7/8/2003 11:17:53 AM | Взято на www.moto.ru:
Конечно, я скверный рассказчик, но не могу не поведать, на мой взгляд, фантастическую историю, которая со мной приключилась сегодня, в день Российской армии.
Поздно вечером возвращался я домой после празднования этой замечательной даты, в легком, почти незаметном подпитии, с великолепным настроением. В голове крутятся всякие мысли и думы о великом. За этим занятием я и не заметил, что скорость моего движения составляла порядка 85-90 км/ч. Из сладостного оцепенения меня вывел резко выбежавший из-за трансформаторной будки гибддешник, где он находился в засаде и где был замаскирован его патрульный лимузин.
Стандартные фразы блюстителя закона окончательно вернули меня к реальной жизни, а сунутый мне в физиономию радар высвечивал магические цифры 92 км/ч. Дальше последовала душещипательная история о том, как трудно быть гаишником в наше время и учитывая светлый праздник, я должен заплатить в казну Родины 200 руб., но он обещал не обижаться, если я рассчитаюсь с нашим государством, в его лице, на месте, и при этом его вполне устроит сумма 100 рублей. Позволю себе напомнить, что настроение у меня шикарное, и его пламенная речь, сказанная на одном дыхании, его в общем то не изменило. Безусловно, я заплатил бы требуемую сумму, но я никуда не спешил и решил вступить с ним в неравный спор. Я заявил, что ехал с положенной скоростью 60 км/ч,, и что это так, и не может быть по другому, т.к. мой спидометр показывал именно эту скорость, а своим глазам, я в данный конкретный момент склонен верить. Естественно гаишник сразу отреагировал и заявил, что у меня врет спидометр. Я встал на защиту своего спидометра, и свои устные аргументы подкрепил документально - талоном тех. осмотра и одновременно попросил предъявить аналогичный документ на его чудо измеритель, которым он продолжал размахивать в воздухе. В результате выяснилось, что кроме пломбы на крышке, у него нет ни одного документа, подтверждающего работоспособность и исправность его электронного помощника. Препирательства по данному вопросу длились уже минут 15-20, и мой ментенок уже начал сдаваться, как вдруг его осенила гениальная, на его взгляд, идея, дать подышать мне в волшебную трубочку, дабы уличить мня в употреблении спиртных напитков за рулем. Если бы у него был электронный прибор, определяющий содержание алкоголя, то я, безусловно, попал бы на деньги не соизмеримые с теми, что с меня просили ранее, но на мое счастье у него в наличие оказались обычная трубка, через которую надо было надуть полиэтиленовый пакетик. Каюсь, я очень редко, но пользуюсь физиологической особенностью своего организма, который даже после выпитого выдает экологически чистый выхлоп, и вредные (алкогольные) примеси не определяет ни одна трубка. По всей видимости, труба, которую он извлек из пакетика, оказалась с просроченной датой использования и продуть через нее смог бы, пожалуй, только марафонец с его объемом легких. Мои потуги продолжались еще минут 15, не менее, и я смог продуть немного воздуха через трубку, но по мнению моего мучителя этого было не достаточно. У меня не оставалось другого выхода, как под предлогом, заглушить, наконец, мою машину, подойти к багажнику и достать электрический насос для подкачки шин и предложить продуть ее насосом. Описать ярость на лице и «приятные» слова, которые неслись в мой адрес, я не могу по соображения цензуры. Гаишник, исследовал трубку, через которую мне удалось продуть минимальный для анализа воздух, и с великим сожалением на чистом русском языке, констатировал мою абсолютную трезвость. Не трудно догадаться, что я получил в зубы документы и был послан. Не знаю, какая меня укусила муха, да еще зимой, но я решил пристыдить блюстителя закона и развил теорию о том, как не хорошо обманывать бедных автолюбителей, прячась в кустах и измеряя скорость прибором, к которому нет всех необходимых для этого документов. Реакцию господина милиционера надо было видеть. Он, с ловкостью Акопяна, извлек бутылку водки «Русский стандарт», тепло поздравил меня с профессиональным мужским праздником и вручил подарок. Дареному коню в зубы не смотрят, но я попытался заикнуться о закуске, но тут мне на глаза попалась его кобура, и я решил, что испытывать судьбу дальше, было бы верхом человеческой глупости.
Я извиняюсь за, может, сумбурный и сбивчивый рассказ, но пришлось, на сохраненные деньги купить соленых огурчиков, позвать друзей и продолжить празднование, чем я сейчас и занимаюсь в момент написания этих строк.
|
| 1426 | Кайман | 7/4/2003 5:31:29 PM | После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: - В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: - Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.
|
| 1425 | Кайман | 7/4/2003 5:26:03 PM | Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После, естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются... Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ї , торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
|
| 1424 | Кайман | 7/4/2003 5:13:02 PM | Этот случай произошёл в морге при Городской Клинической Больнице №1 областного центра в Сибири. Впрочем, всё по порядку и немного предисловия. Врач - анестезиолог, дежуривший в реанимации, от которого "ушёл" больной обязан присутствовать утром на вскрытии трупа. Поскольку еженощно "уходят" минимум два - три пациента палаты "интенсивной терапии", врач не уходит спать домой, а прямиком отправляется в скорбное заведение. Там ему предстоит провести несколько часов, выслушивание ворчание санитарки, нравоучения патологоанатома, оскорбления, крики и угрозы родственников усопшего. А если родственники окажутся сильно упёртыми, тогда анестезиологу по дороге домой приходится завернуть и в прокуратуру. Кроме того, не дай Бог, патологоанатом поставит другой диагноз... Ему же всё-таки виднее, от чего скончался пациент. Тогда анестезиолог топает за коньяком или за водкой, в зависимости от вкусов патологоанатома. А потом ещё долго уговаривает упрямого патологоанатома согласиться с его диагнозом. Патологоанатом иногда идёт навстречу, если имеется не очень суровые расхождения в посмертном диагнозе, или больного не угробили по халатности или от неправильного лечения. Есть такая байка. Идут два джентльмена по кладбищу. Один всё время показывает второму различные надгробия и памятники: - Это я их всех похоронил! - Простите! Вы гробовщик? - Нет, я врач - анестезиолог! Это, так сказать, английский юмор. А ведь имеется и русский вариант: Если анестезиолог идёт по кладбищу и говорит, что там нет ни одной его могилы, он либо врёт, либо он полный идиот. В их деле без жмуриков просто не обойтись. Специфика производства! В ту ночь в палате реанимации дежурил молодой врач, но опытный, целый клинический уже ординатор. Затаскивают больного с диагнозом лёгочной формы инфаркта миокарда и очень роскошным букетом сопутствующей патологии. Врач приёмного отделения также был молодым, но тоже уже клиническим ординатором. Случай был действительно сильно запущенный. Буфетчица одного питейного заведения заметила вдруг, что её постоянный клиент уже 2 недели не показывает носа. Клиент этот был её соседом по подъезду, и буфетчица знала, что он проживает в гордом одиночестве. Вернувшись домой, сердобольная труженица прилавка долго долбилась всеми конечностями в соседскую квартиру, а потом решилась побеспокоить участкового инспектора, который так же имел счастье проживать в этом же доме. Несмотря на поздний час и лёгкую степень опьянения, участковый просёк ситуацию, напялил на майку форменный китель и в дополнении к спортивным штанам нацепил фуражку. Он также упорно долбил дверь, добросовестно давил пупку дверного звонка, и почти час старательно обнюхивал замочную скважину, на предмет трупного запаха. Потом он разбудил пару соседок, выпытывал у них, не заметили ли выползающих тараканов, и, наконец, велел разбудить управдомовского сантехника. Тот пришёл тоже в не совсем трезвом состоянии, но на ногах держался и даже пытался применить какой-то хитроумный инструмент. Но инструмент не поддавался и сантехник просто выбил дверь, разбежавшись, насколько позволял размер лестничной клетки и его собственное равновесие. Они обнаружили проживающего там человека в очень плохом состоянии и уже практически мёртвого. "Скорая" приехала как всегда через пару часов, то есть довольно даже быстро. Заспанный врач долго мыл руки, потом всё пытался узнать у соседок хоть что-то о пациенте. Выяснилось, что он художник и месяц назад вернулся с этюдов из Индии. Почесав затылок, врач уложил художника на носилки и написал направительный диагноз: "Подозрение на инфаркт". С тем и привёз бедолагу в дежурную больницу. Дежурный врач, не мудрствуя лукаво, тут же сплавил пациента в реанимацию, где тот благополучно склеил ласты, даже не дождавшись, пока закончится капельница. Утром патологоанатом, кстати, кандидат наук, только приступив к вскрытию, намекнул анестезиологу, что дело пахнет керосином и уже пора бежать в лавку. Анестезиолог вызвал врача приёмного отделения, и все стрелки перевёл на него, мол, он направил к нему больного с диагнозом "Легочная форма инфаркта миокарда". Патологоанатом рассвирепел окончательно и сообщил коллегам, что инфарктом и не пахнет. Больной умер от запущенной пневмонии. Говорил патологоанатом, перемежая свою речь не столько латинскими терминами, а больше русской ненормативной лексикой. И оба врача понуро побрели в сторону винно-водочного магазина. Потом все втроём пили водку, закусывая клубничным вареньем, любезно предоставленного морговской санитаркой. Хлеба у неё не оказалось. С хлебом в морге постоянная напряжёнка. Поэтому они кушали варенье прямо из банки, поочерёдно окуная туда единственную ложку. Водка, как и водится, закончилась быстро, её, как всегда оказалось недостаточно, и анестезиолог был заслан в реанимацию, выпрашивать спирт у дежурной сестры. Но его уже опередили. Кислородчик менял баллоны, ну, и как водится, потребовал оплату за тяжёлый физический труд. Остатки пришлось выделить дежурному хирургу, после вчерашнего чьёго-то дня рождения, у него скальпель из рук выпадал. Засланец вернулся в морг ни с чем. Врач приёмного отделения отправился в "кооператив Ромэн", то есть к цыганам, спекулировавшим водкой после закрытия магазина. Но и его постигла неудача. Цыган на месте не оказалось. Их разогнали доблестные сотрудники ОБХСС. И тогда за дело взялся патологоанатом. Приговаривая "эх, молодёжь, молодёжь..." он решительно взял телефонную трубку и набрал домашний номер главного врача. Совершенно спокойно извинился за поздний звонок и так же спокойно сообщил ему, что на вскрытии обнаружена бубонная чума. Да, у того самого художника, чей случай обсуждали на утренней планёрке. В истории болезни чётко написано, что он полгода жил в Индии, а там что угодно подцепить можно. Да, меры уже принимаются. Подняты сотрудники противочумного института, в больнице объявлен карантин, все работники морга и врачи, присутствовавшие на вскрытии, задержаны в морге. Ну, разве что вот только проблемка маленькая, не хватило спирта для дезинфекции столов, полов, и тщательной обработки рук и инструментов. Вот и телефон придётся дезинфицировать... Главврач примчался в больницу на третьей космической скорости. К моргу подкатили двухсотлитровую бочку спирта и велели его ни коим образом не экономить. Были стянуты войска и куча омоновцев с автоматами, окружившие всю территорию больничного комплекса плотным двойным кольцом. На складах лихорадочно искали противочумные комплекты. Халаты до пят, бахилы, перчатки, нарукавники и фартуки, маски с очками. Всюду понатыкали чёрные флажки с угрожающей надписью "карантин!", а сотрудники расхаживали в противочумных костюмах, пугая больных и задержавшихся родственников, тщательно переписывая все данные и предупреждая, что из больницы никто не выйдет. Многие и так бы не вышли. При слове "чума" некоторые просто теряли сознание, да и необычный наряд медиков изрядно добавлял испугу. Начали подтягиваться и санэпидемстанция и работники противочумного института. Они везде понаставили свои биксы и пробирки, брали пробы воздуха, пыли, ну, и тому подобное. К моргу подъехали грузовик с негашеной известью, бетономешалка и срочно был вызван слесарь для изготовления цинкового гроба. Доктора спокойно попивали казённую спиртягу и весело ржали, глядя на суету. Главный врач носился по больнице, за ним резво скакали санэпидемстанция, противоэпидемическая служба из инфекционной больницы, а также огромное количество врачей и медсестёр. Наши герои уже мирно спали сладким сном в алкогольном забытьи, когда нагрянула ватага московских эпидемиологов. Москвичи вообще побоялись заходить на зачумлённую территорию, просто поинтересовались, какие меры приняты, готова ли могила для захоронения трупа с особо опасной инфекцией и убрались восвояси. На четвертые сутки слегка протрезвевший патологоанатом сообщил главврачу радостное известие. Готов гистологический анализ, который показал, что чумы нет. Пневмония в стадии серого опеченения, что легко спутать с чумой. Счастливый главврач на радостях даже позабыл расспросить про оставшийся спирт.
----------
гонят...
|
| 1423 | Кайман | 7/4/2003 4:22:15 PM | по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали его от преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx"
|
| 1422 | Кайман | 7/4/2003 4:03:16 PM | Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
|
|
|