БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1571 | Один | 10/30/2006 1:07:38 AM |
Разговор женщин на курорте:
— Я когда уезжала, мне мой сказал: “Будешь изменять — убью!”
— И что теперь?
— Приеду домой — умру.
|
| 1570 | Один | 10/30/2006 1:07:06 AM |
Встал муж на напольные весы и втягивает живот.
Жена, видя такое дело, ехидно говорит:
- Думаешь, это тебе поможет?
- Конечно поможет, а иначе я цифр не вижу!
|
| 1569 | Один | 10/30/2006 1:06:19 AM |
Моему сыну 3,5 года. Вчера он говорит бабушке: "Баба, дай мне глобус, я тебе покажу страну Винегрецию"...
|
| 1568 | Один | 10/30/2006 1:05:34 AM |
Еду как-то в троллейбусе. Сидит школьник, класс этак 2 - 3-й , журнал читает. На одной из остановок заходит дедок с палочкой, подходит к сидящему и говорит:"Уступи мне внучок место, видишь - я с палочкой, ноги болят у меня". Школьник культурно так деду место уступает, а потом спрашивает: "А Вы, дедушка, когда маленьким были - уступали место в транспорте?" Дедок, охотно: "Конечно, всегда уступал - и старшим, и женщинам..." Пацан: - "Вот потому, дедушка, ноги теперь у вас и болят..."
|
| 1567 | Один | 10/27/2006 9:00:01 AM |
Недавно на свадьбе гуляли - действие происходило в баре, в отдельном помещении с выходом на улицу. Выбрались с товарищем свежим воздухом подышать - стоим, общаемся вполголоса.Через пару минут к нам и жених присоединился: тоже проветриться... Стоим втроем. Минут через пять из бара раздаются хоральные вопли. Мы прислушались:
- Гооорькоооо!!!!!... Гоооорькоооо!!!!!....
..... Надо было видеть лицо жениха...
З.Ы. А ведь народ просто прикололся... :)
|
 1566 | Алехаshка | 10/27/2006 12:42:00 AM | у нас тут свежепоставленный линукс на одном из компов выдал сообщение "очень странная ошибка соединения". и все что он имел в виду - загадка. и после этого еще утверждают, что линукс странных сообщений не выдает. да тут виндоз и рядом не валялся...
|
| 1565 | Один | 10/26/2006 3:14:57 AM |
Наша молодая приятельница из Калифорнии рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Мама страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля?
Тогда девочка побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: "Фубля""…
|
| 1564 | Один | 10/26/2006 3:07:22 AM |
Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, возвращаясь с оперы "Кармен", моя милая девочка спрашивает: "Мама, ну почему все истории про любовь так плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен закололи..." Я иду молчу, а сама думаю: "Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем !!!!"
|
| 1563 | Один | 10/26/2006 3:03:51 AM |
Поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки: "Начальник, а мы тогда кто?"
|
| 1562 | Один | 10/26/2006 2:53:39 AM |
Зайдя в Москве в общественный туалет на Самотечной площади, артист Борис Сичкин (куплетист Буба Касторский из "Неуловимых мстителей") встретил там уборщицу тетю Пашу, которую знал с тех пор, когда та убирала возле гостиницы "Метрополь". "Тетя Паша, - удивленно спросил Сичкин, - а почему вы не работаете у "Метрополя"?" - "Интриги, сыночек, интриги..."
|
| 1561 | Один | 10/24/2006 8:32:05 AM |
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмонают, но всё пока идёт неплохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях, близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. автономные, и для их обслуживания имеется хозрота, в которой всего второй месяц служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник: не пора ли откачивать? "Отстойник", чтобы вы знали - это зарытый глубоко в землю бетонный цилиндр метра два в диаметре, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком "калашников" достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться- опасно, глубина два метра, и он, матерясь, с помощью костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не предвидится. С этой мыслью прапор по небольшой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, - глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока прапор будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.
В это время начштаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, офицеры решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили - бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: "Рядовой Захудалов!" - И что же там такого интересного? - спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему навстречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются ошмётки фекалий и еще более грязные матюки. Ничего толком не видя через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука Захудалов! Говном меня решил накормить? так я тебя, гаденыш, в нем утоплю! - борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты...
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного: без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.
|
| 1560 | Один | 10/23/2006 2:01:09 AM | ...)))
- В чём смысл жизни ? - Сейчас не могу сказать, Интернет отключён!
|
| 1559 | Один | 10/23/2006 1:49:59 AM |
Рассказал знакомый африканец. Стою, говорит, на остановке. Жду автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки. Стоит, жмется чего-то... Потом подходит к приятелю и спрашивает:"А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?" - Правда, - отвечает африканец, - А на самом высоком дереве - ваше посольство!
|
| 1558 | Один | 10/23/2006 1:42:29 AM |
Вчера еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?
|
| 1557 | Один | 10/21/2006 3:14:13 PM |
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей!
|
| 1556 | Один | 10/21/2006 3:12:54 PM |
... Со слов сисадмина, работающего в банке города Гомеля. Вызывает его офисная барышня и жалуется:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались!
- Уважаемая, почему Вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65...
|
| 1555 | Один | 10/20/2006 6:13:25 PM | ))) ... случайно наткнулся на вот такое :
- Знаешь, кстати, что делать, если напал водолаз?
- Да, именно, - выдернуть шнур и выдавить стекло.
|
| 1554 | Один | 10/20/2006 5:53:27 PM |
Когда тариф на такси увеличился с 10 копеек на 20 копеек все москвичи "забастовали" и несколько дней такси стояли свободными. Мимо вереницы такси идёт Зиновий Гердт . Таксист кричит ему:
- Хозяин, поехали.
А Гердт , не останавливаясь:
- Нет, нет. Я в парк.
|
| 1553 | Кайман | 10/20/2006 5:14:06 PM | Интересная история:
Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла». То есть «Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад — пророк его». Алексий ушел со встречи в шоке …
|
| 1552 | Кайман | 9/12/2006 2:49:38 PM | Знакомый рассказал…Его соседа-алкаша поймали по подозрению в убийстве (в его квартире был найден труп неопределенного возраста женщины).
Сидит этот алкаш в кабинете у следователя. А следак дядька пухленький, лысенький, глазки голубые — поросёнок вообщем, а не следак. И таким голосом нежным-нежным произносит: «Ну ничего, со всеми бывает. Сейчас мы Вас в камерку посадим ненадолго, пока разберёмся кто виноват, а кто нет. Вы там отдохнете, поспите. А мы даже матрасик мягонький с подушечкой Вам дадим.» Затем следак делает серъезное лицо, голос становится зловещим, а взгляд суровым: «А если вдруг окажется, что убийца — Вы, то….. (зловещая пауза)…мы ОТНИМЕМ у вас МАТРАСИК И ПОДУШЕЧКУ !!!»
П.С. Алкаша оправдали — он в ночь убийства в вытрезвителе провалялся, и теперь он старается избегать похода к следователям.
|
| 1551 | Кайман | 7/20/2006 12:52:34 PM | Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)… И ведь их подписывают и утверждают! :-) «Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…» «Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания…» «Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…» «Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»
«Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»
|
| 1550 | Кайман | 7/11/2006 3:08:20 PM | Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века. К одной довольно преклонного возраста старушке обращается адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной.
Однако, Не смотря на курение, а так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам «перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права.
А все потому, что звали Madame — Jeanne Louise Calment – и прожила она
рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на ней сижу» принадежит именно ей.
|
| 1549 | Кайман | 7/9/2006 4:14:15 PM | Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м...к?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Б.., какого хера мы ждем этого рас...яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.
|
| 1548 | Кайман | 7/3/2006 12:42:04 PM | Захаживает к нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании. Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными университетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеж дела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал на этот раз…
Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.
Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом
пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много, репутация безукоризненная.
И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена. Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами. Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы, даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая
разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о
количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис, на столе была записка, с примерным содержанием «Здоровье подкачало, уехал на лечение». И след простыл… Много или мало, но накопали под него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок.
Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян…
И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог предположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?!
Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем школьном сочинении.
Подняли архивы и нашли его тетрадь…
|
| 1547 | Кайман | 6/27/2006 3:36:30 PM | Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те — наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали…
Казалось, продумал все до мелочей…
НЕ ВСе!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — ВСе деревянное и бумажное в квартире — В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера…
|
|
|