БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 996 | Маленькая | 6/19/2002 9:22:21 AM | Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились. Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. В этот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свежеснятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открывает мужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит з!! амыкание. Я, буркнув "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами "Ну я как обычно" двигаю через всю квартиру к балкону.Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я его успокаиваю "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?" При этом, в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: "О, коврик положили - давно пора (проходя по нему в ботинках); "О, да вы и телевизор новый купили? Ну и как - хорошо показывает?" и т.п.А сама открываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спиной суетится и пытается меня оттащить от края. Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и со словами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?"переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, как обычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар, перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, что там в холодильнике есть". На самом деле, все это была перамбула.Амбула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры на работу. В тот момент, когда я запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - в ментовской форме!!!Эпилог:Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам ее хозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевной беседы за кружечкой чайку.
|
| 995 | Маленькая | 6/19/2002 9:20:05 AM | У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции.Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает:"Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода!
|
| 994 | Маленькая | 6/19/2002 9:18:49 AM | ...Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга.Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать. Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу:очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок.Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу.Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!???Что это такое, я Вас прашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!".Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...
|
 993 | Lora Nuri | 6/14/2002 4:22:36 PM | Уж и не помню, когда было но давно... в школе еще... Во время урока биологии слышала я разные интересные фразы. Вот наиболее запоминающиеся из них:
- Посмотрите, как у меня опушено влагалище! (это, кто не понял, о каком-то злаке)
- Найдите у меня ,пожалуйста, анальное отверстие! (а это, кажется, о рыбе)
(с)
|
| 992 | Кайман | 6/14/2002 1:35:27 PM | реальная грустная история:
в Лен.области в садоводстве одном два мужика увидели ползающих в кустах товарищей. Учитывая недавние грабежи дач, мужики полезли в кусты... и напоролись на десяток людей в масках. ОМОН там тренировался. Броники, камуфляж, ножи, пистолеты, автоматы, полный набор.
Омоновцы неизвестно чему обрадовались, начали бить их прикладами, ногами руками, пугать своими ножами. К счастью это увидели тетушки неподалеку и отстояли своих мужчин. Вызвали милицию, сказав что какие люди с автоматами бродят.
Что удивительно, милиция приехала и ей ОМОН не сопритвлялся. Их даже задержали! Избитых мужиков освительствовали у врачей, побои зафиксировали.
Люди, возмущенные произволом, подали в суд...
Документы мурыжили 2 (!) года.
Дошли до областной прокуратуры.
Итог: состава преступления нет со стороны ОМОНа, есть состав преступления со стороны тех мужиков за дачу ложных показаний. Но так как это не повлекло серьезных последствий, то дело закрыть. (мир с вами, пошли на хрен)
Вот такая веселая у нас справедливость!
|
| 991 | Маленькая | 6/14/2002 12:06:37 PM | Ухитрился народ спрятать в Win 95 кнопку Start... Просто загнали за видимую часть экрана. Звонят-вот грит проблема,нет кнопки "Start"...
- А вы внизу хорошенько посмотрите.
- Hет, там у меня только Reset и Turbo...
- А... (машинально так), десктоп, значит у Вас...
- Обычный, двухтумбовый.
- ??? Hу ладно, в фолдерах поищите, может туда закатилась
(слышен скрип выдвигаемых ящиков,обрывки мата...) Радостно
- есть, вот она.Только на ней не "Start", а "Пуск" написано.
- Э...Повторите пожалуйста, что за организация-то?
- АСУ ПВО СВ...
|
| 990 | Маленькая | 6/14/2002 12:06:04 PM | Из газеты "Новое русское слово"
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
|
| 989 | Маленькая | 6/14/2002 12:04:37 PM | Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи.
Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию.Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д.Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!"И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ.Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.
|
| 988 | называй меня angel | 6/14/2002 6:26:04 AM | Meis!!!
Kiryushechka, chmoooook, umnichka...ya tak smeyalas', chto v isterike na pol spolzla:)))
|
| 987 | Meis.. | 6/13/2002 2:41:25 PM | Простите, что так много....:))
Не удержался!:))
|
| 986 | Meis.. | 6/13/2002 2:40:56 PM | Рассказывает режиссер Театра им. Моссовета Андрей Житинкин:
“1 января играют детский спектакль “Пчелка”. Состояние артистов — эльфов и гномов — представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчелку, и один из них нежно, но почему-то хрипло говорит: “Давайте подышим на нее”. (По пьесе гномы согревают Пчелку своим дыханием, и она оживает.)
Понятно, что фраза эта в новогоднее утро приобретает сакраментальный смысл.
Героиня, на которую дышат гномы “после вчерашнего”, не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: “Я все же должен подышать на нее!” — ей ничего не оставалось, как ответить с угрозой в голосе:
“Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя”.
|
| 985 | Meis.. | 6/13/2002 2:37:52 PM | В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни “Этот пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стрежельчик.
В момент бурного признания на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу и внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стрежельчика, стал следить за “американцами”.
Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов, это надоело Стрежельчику, и он вышел из положения.
“А это,— сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш домашний кот Васька”.
Зал рухнул от хохота.
|
| 984 | Meis.. | 6/13/2002 2:36:45 PM | Лия Ахеджакова проходит таможенный контроль в аэропорту Шереметьево-2. Таможенник, узнав актрису, просит у неё автограф.
- Давайте подпишу, - соглашается актриса.
- Ой, а у Вас открытки случайно нет с собой?
- Молодой человек! Я Вам что - почта?!
|
| 983 | Meis.. | 6/13/2002 2:34:46 PM | На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
|
| 982 | Meis.. | 6/13/2002 2:33:42 PM | Спектакль "Интервенция", 1974г.
Сцена прихода большевика (А. ПАПАНОВ) в казарму к французским матросам (А. МИРОНОВ).
ПАПАНОВ всегда говорил:
- За голову большевика обещана награда – 10 000 франков.
Однажды он сказал в этом месте:
- За голову большевика обещана награда – 5 000 франков.
МИРОНОВ в сторону тихо:
- Большевики подешевели...
|
| 981 | Meis.. | 6/13/2002 2:32:32 PM | В одном из музыкальных театров играли сказку для детей. И вдруг перед началом очередного спектакля выясняется, что артист, играющий роль льва, не пришел.
Что делать? Благо дело, что роль совсем маленькая и слов нет ,да и за маской все равно не видно кто там. Вот и попросили помочь.......пожарника.
Вся роль заключалась в следующем. Лев, в определенную музыкальную фразу, должен, растопырив "лапы", прыгнуть с возвышения на сцену, повернуться в зрительный зал, зарычать и бысторо удалиться за кулисы.....вот и все.
Пожарнику все объяснили, облачили его в костюм и оставили на возвышении ждать своей музыкальной фразы, а рядом поставили, на всякий случай, помошника режиссера, чтобы ему махнуть, когда время подойдет.
Открылся занавес. Перед зрителями, на каком-то возвышении стоит ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ и разворачивается какое-то действие. Музыка подходит к месту когда лев должен прыгать, помреж дает отмашку и тут "лев" поднимает "глаза к небу" и очень размашисто, всей своей львиной лапой накладывает на себя крестное знамение.......и только после этого прыгает....
|
| 980 | Meis.. | 6/13/2002 2:31:52 PM | Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!"
|
| 979 | Meis.. | 6/13/2002 2:27:44 PM | - Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго объясняет Раневская.
- Извращений, собственно, только два : хоккей на траве и балет на льду.
|
| 978 | Meis.. | 6/13/2002 2:27:06 PM | Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
|
| 977 | Meis.. | 6/13/2002 2:16:35 PM | Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
|
| 976 | Meis.. | 6/13/2002 2:15:26 PM | И немного про Раневскую.. Можно?:)
Думаю, что эти истории никогда не устареют!:)
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
|
| 975 | Meis.. | 6/13/2002 2:13:16 PM | Где-то на периферии играли 1 января пьесу с каким-то былинным колоритом. Что-то по мотивам «Слова о полку Игореве». Тут тебе и дружинники с секирами, и князь на холме. Князя с воем и стонами, чуть ли не отпевая заживо, провожает в поход княгиня.
Актриса так плотно, без зазубринок, прямо намертво срослась с ролью, что убивалась на совесть, по-настоящему. И голосила надрывно, и руки заламывала с хрустом. И все никак не хотела суженого от себя отпускать.
Князю, то есть артисту, роль его исполнявшему, который наопохмелялся так, что левым профилем стал походить на Квазимодо, а правым — на шахматную ладью после внезапной рокировки, сии душераздирающие рулады омерзели до такой степени, что он сам едва не выл. Согласитесь, когда всего тебя корежит и плющит и в мозгу пульсирует языческое заклинание: «Мне бы «сотку», мне бы «сотку», всяческие причитания, плач и рев действуют на твое изнемогающее существо антигуманно.
В общем партнерша в очередной раз принялась вопить и кликушествовать: «Ах, ты, князюшка, сокол мой ненаглядный, на кого же ты меня покидаешь...»
И тут предводитель бульбоносого воинства не выдержал. Громоподобным голосом, отчетливо выговаривая каждую букву, он взревел:
«Да пошла ты на...!»
После чего со всех на сцене и в зале в момент слетел хмель. Резко опустился занавес. Тут же появился администратор:
«Уважаемые зрители! Произошло непоправимое. Только что на ваших глазах артист Помяловский сошел с ума...»
|
| 974 | Meis.. | 6/13/2002 2:12:00 PM | В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны.
Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора.
- Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, -- объясняли ему.
- Я все знаю, не надо меня учить...
Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает:
"Да, не уйду, не уйду..."
|
| 973 | Meis.. | 6/13/2002 2:10:12 PM | Фильм "Таpзан" Сталин смотpел несколько pаз и велел выпустить на шиpокий экpан, самолично записав начальный титp:
"Это фильм о человеке, котоpый от ужасов капиталистического миpа бежит в джунгли и только там обpетает свободу и счастье".
|
| 972 | Meis.. | 6/13/2002 2:08:42 PM | Блистательная Татьяна Ивановна Пельтцер была заядлой картежницей.
Однажды она играла в карты с подругами-актрисами, у одной из которых в ту пору сын сидел в тюрьме по мелкому делу. Hесчастная мать, тасуя колоду, рассказывает на самой высокой ноте:
"...и вот я приезжаю к нему на свидание. Выходит ко мне мой мальчик - в телогрейке и ушанке, вокруг глаз синева, но я вдруг увидела сколько в его лице благородства, сколько поэзии!"
Пельтцер, разбирая пришедшие карты, своим неповторимым голосом пробурчала:
"Ты о нем прямо как о Кюхельбекере рассказываешь!"
|
|
|