БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 921 | Earendil в депрессии | 6/7/2002 2:00:44 PM | Здоровенная бабища® --> (920) не не перепутал, просто просто решил доставить немного радости людям, а что плохого?:))
|
 920 | Здоровенная бабища® | 6/7/2002 12:37:24 PM | Earendil в депрессии --> (919) Кажется, ты окончательно перепутал "Байкодром" и анекдотной дискуссией.
|
| 919 | Earendil в депрессии | 6/7/2002 11:27:56 AM | Хорошему коту и в декабре март.
>
> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
>
> В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
> позвонить
> в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному
> хирургу...
>
> Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
>
> Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным
> средством...
>
> Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
>
> Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
>
> С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
>
> Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..
>
> ТЕЛЕГРАММА
> Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
>
>
> Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
> своими мечтами
>
> Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
>
> В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и
> те,
> кто не знает.
>
> Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
>
> Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать
> хочется, и Родину жалко."
>
> И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
>
> Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
>
> Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
>
> Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
>
> Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла
> прямо к
> упадку, минуя стадию цивилизации.
>
> Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
>
> Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .
>
> Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
> влом
> - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
>
> Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
> положить.
>
> Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
>
> Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
>
> Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>
> Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
>
> Все люди братья, но не все по разуму.
>
> В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
> последним кричит "Караул!".
>
> Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
>
> Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
>
> Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
>
>
>
|
 918 | Маленькая | 6/7/2002 9:51:55 AM | Earendil в депрессии --> (917)
Ох, я знала, что это когда-нибудь случится! :-(
Один, удали это непотребство, пожалуйста...
|
| 917 | Earendil в депрессии | 6/7/2002 9:47:07 AM | Маленькая --> (915) Маленькая --> (914) простите , о мудрейшая недостойного раба Вашего, достойного, что язык его, годный разве что для подметания ковров перед Вашими ногами изрекает это, но.. ЭТО УЖЕ БЫЛО:)
|
| 916 | Earendil в депрессии | 6/7/2002 9:36:17 AM | Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
> В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
> выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по
> острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.И
вот,
> однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как
> прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
> гребет к нему, сидя в лодке.
>
> - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,не
веря
> своим глазам.
> - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня
> выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
> - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
> -
> позавидовал мужчина.
> - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
> дерева,дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
> - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,без
> инструментов?.....
> - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
> богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
> необходимые инструменты.
> Мужчина был ошеломлен.
> - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
> Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
> причала.Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная
> камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
> - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
> - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, -
> ответил мужчина.
> - А как насчет Пина-Колады?
> Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на
> диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина
> сказала,что
> хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
> подняться в ванную, принять душ и побриться.
> Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из
кости
> и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
> -
> Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
> Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
> Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
> потом
> прижалась к нему и прошептала:
> - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
> Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем
> вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в
глаза.
> Он не мог поверить своим ушам:
> - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза
> навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную
> почту?!
|
| 915 | Маленькая | 6/7/2002 9:31:54 AM | Мерзким осенним днем выехали ремонтники на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДHЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДHЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Hy что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
|
| 914 | Маленькая | 6/7/2002 9:28:35 AM | Эту историю своими глазами не видела. Друг рассказал. Видел ли сам, не помню.Но, думаю, г-н М.Пьюзо, если быуслышал, непременно бы вставил ее в какую-нибудь из глав своего "Крестного Отца":))) Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, стоял смирно и скромно большой черный джипер с тонированными стеклами. Час стоял... два стоял... не роптал...
Очередь приближалась.
На соседней колонке дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", как рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение.
И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь со стороны пассажирского сидения в джипере, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он неспеша, характерной походкой уверенного в себе человека, подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:
"Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится..."
Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, только молча хватал ртом воздух и безропотно отдал орудие заправки.
Тогда "черный" обратился к молодому:
"Ты сколько хотел?"
"Полный бак..."
"Ну, беги, плати..." - и молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению.
Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
"Ну, заливай!"
"А... Да ты че..." - ну, и прочий гнилой базар, естественно. Очередь затихла...
"За-ли-вай..." - и так же спокойно "черный" достал пистолет, правда, уже не заправочный.... Короче, в итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой что-то повизгивал обреченно, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей... Потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего...
Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным.:)))
|
| 913 | Маленькая | 6/7/2002 9:27:39 AM | Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
|
| 912 | называй меня angel | 6/7/2002 4:28:57 AM |
***Самая популярная история дня***
Навеяно историей про Гайца, проверявшего тех. паспорт на собаку.
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне
кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в
вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей
скорее
медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не
отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным
энтузиазмом,
платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине
где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже
пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув
лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая
ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил
подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем
сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал
отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,
какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча
"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в
окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в
будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела.
Но
все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по
"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.
|
| 911 | называй меня angel | 6/6/2002 11:58:00 PM | ne pomnyu pomeshala li ya syuda eto, esli povtoryayus', pust' moderator sotret "k chertu":)))
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение,
как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых
написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить:
в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными",
с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо
не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный
лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко
прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала
немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...
|
| 910 | Маленькая | 6/6/2002 9:40:36 AM | Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
|
| 909 | Маленькая | 6/6/2002 9:36:14 AM | Была y мужика автомобильная сирена с независимым питанием. Где-то он с приятелями напился в дрыск. Сам ехать уже не мог, машину приятели повели в гараж ставить, а хозяина на заднее сидение положили.
(Эти приятели мне историю и рассказали в тот день, вернее ночь)
Hy вот. Приехали к гаражам. Тачку заглушили и стали гараж открывать.
Открыли гараж, а тачку заново не завести - секрет там какой-то. Тыркались-тыркались, пока не сработала сигнализация и завыла сирена. Хозяин проснулся на заднем сидении, дверь открыл и убежал с перепугу. Hочь. Кооперативные гаражи. Сирена орет, один гараж открыт, машина чужая. Хозяина нет. Приятели испугались, что приедут менты - заломают, пока им об'яснишь, что к чему. И стали они сирену выключать. Капот открыли, и провода от нее оторвали - так она все равно орет, подлая!
- И чем дело кончилось? - я их спрашиваю. А они так смущенно:
- Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли орала, но уже тихонько. А потом и хозяин вернулся. Обошлось.
|
| 908 | Маленькая | 6/6/2002 9:35:36 AM | Простите, если повторяюсь... память девичья подводить стала :-)
Историю эту слышала в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду.
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех щутников....
|
| 907 | называй меня angel | 6/6/2002 1:48:50 AM | Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за
подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на
9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в
выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На
обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка
говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в
животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
|
| 906 | называй меня angel | 6/6/2002 12:11:42 AM | Ходил я как-то в начале года фотки делать по методу,
который зовется флюорографией. Так вот, там, как всегда,
две очереди: мужская и женская, потому что запускают по
несколько человек сразу и нужно раздеваться. Это если кто
не знает. Сижу, читаю книжечку интересную, жду своей
очереди. В дверях (не в кабинете, в холле) возникает
солидная такая женщина и задает нормальный вопрос:
- Кто последний?
Оживляется мужичок напротив и сообщает:
- Я!
Она ему:
- Мужчина! Вы же мужчина!
Мужичок, будто вспомнив, немного разочарованно:
- Ах, да... да...
|
| 905 | называй меня angel | 6/6/2002 12:10:32 AM | Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?
|
| 904 | называй меня angel | 6/6/2002 12:09:57 AM | Женщины - прекрасный пол, но паркет мне нравится больше.
|
| 903 | называй меня angel | 6/6/2002 12:05:18 AM | Подъезжают к светофору параллельно два джипа,
стоят - красный свет. Вдруг между ними на
большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть
ли не царапая машины. Новые русские переглянулись
удивленно, вот, мол, дает, ничего не боится.
Вдруг сзади к ним полетает и резко тормозит большой
джип и водитель, выглядывая:
- Ну че, мужики, классный я вам гол забил?
|
| 902 | = il Cattivo = | 6/5/2002 6:46:13 PM | пьяный пионер позорит дружину, хыыыы %))))
|
| 901 | Earendil в работе | 6/5/2002 5:15:07 PM | Ночью иду в туалет,
Воздух воняет г...м,
Кто в мои тапки нас..л?
Видимо кот пошутил.......
(Экспромт в голове вдруг высветился:) простите дурака ну не удержался:))
|
| 900 | Earendil в работе | 6/5/2002 5:12:24 PM | Один --> (899) вообщем так, что б 12-го:)) Родил массу смешного:) А пока я возьму быка за рога:)))
|
| 899 | Один | 6/5/2002 4:28:53 PM | Earendil в работе --> (897)
Тссс.... до 12-го меня не тыркайте:)) весь в трудах, аки пчела...
|
| 898 | называй меня angel | 6/5/2002 2:59:21 PM | Румата --> (895)
ya kopirovshik, ne sozdatel'...vse pritenzii k napisannomu k sochinitel'yam pojalusta:)))
|
| 897 | Earendil в работе | 6/5/2002 11:27:05 AM | славное советское прошлое:))) кстати, Один непонятно куда ты пропал. трудов твоих что то не видать...... Раздуй костерок то....:)
Законы пионеров
1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму.
2. Пионер - друг и брат всякому другому пионеру и комсомольцу.
3. Пионер честен и правдив. Его слово - как гранит.
4. Пионер дисциплинирован.
5. Пионер ежедневно помогает трудовым собратьям в строительстве
коммунистического общества.
6. Пионер трудолюбив и уважает полезный труд.
7. Пионер чист в мыслях, словах и делах.
Обычаи пионеров.
1. Пионер не валяется в постели утром, а поднимается сразу, как
ванька-встанька.
2. Пионеры стелют постели своими, а не чужими руками.
3. Пионеры моются тщательно, не забывая мыть шею и уши, чистят
зубы и помнят, что зубы - друзья желудка.
4. Пионеры точны и аккуратны.
5. Пионеры стоят и сидят прямо, не горбясь.
6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям.
7. Пионеры не курят; курящий пионер уже не пионер.
8. Пионеры не держат руки в карманах; держащий руки в карманах не всегда готов.
9. Пионеры охраняют полезных животных.
10. Пионеры помнят всегда свои обычаи и законы.
11. Пьяный пионер позорит дружину.
( составитель П.П.Кольцов)
|
|
|