БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 871 | Джип Широкий | 6/2/2002 4:21:02 AM | Сдавала госэкзамены девушка со специальности PR. Попросили её дать пример скрытой рекламы. Она лоб поморщила и говорит:
- Передача "В мире животных".
Комиссия "слегка" удивилась, последовал естественный вопрос:
- А чего ж там, собственно, рекламируют?..
Ответ был прост:
- Зоопарки, конечно!..
Стибрено со странички Argentum (там в разделе Литература. Мастерская "Мелочи Жизни" и другие её зарисовки есть. :).
|
 870 | Meis.. | 6/2/2002 12:12:21 AM | Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
|
| 869 | Meis.. | 6/2/2002 12:11:01 AM | Дело было зимой, во время которой у нас в городе висит такой сильный туман, что в двух шагах ничего не видно. На перекрестке тормозит тачка типа "Жульки", спустя пару секунд в ее зад аккуратно на полной скоростки врубается "морковник" (Toyota Mark II). Из "морковника" вылетает братан и рявкает на водилу "Жигулей": - Че ты тут козел встал, я же здесь еду!!! В эту же секунду в зад несчастного "морковника" так же аккуратно на полной скорости врубается УАЗик. Братан поворачивается на 180 градусов и орет: - Че ты тут едешь козел, я же здесь стою!!! Занавес.
|
| 868 | Meis.. | 6/2/2002 12:03:33 AM | Вы никогда не ездили на метро автостопом? Нет? А я вчера стал свидетелем сего действа. Дело было по дороге в институт. Я ехал в головном вагоне, стоя возле двери с надписью "Не прислоняться". На перелете "Коломенская - Автозаводская" (кто не знает - едем по улице) поезд резко останавливается, и далее слышится стук в дверь, у которой я стою. За стеклом, на рельсах пять мужиков. Тут выбегает машинист, дергает за ручку аварийного открытия дверей... в общем, открыл дверь. Далее со стороны тех мужиков слышится фраза, от которой "покатился" весь вагон: "Браток, до "Автозаводской" не подбросишь?" P.S. История реальная. Правда, те мужики были работниками нашего доблестного метрополитена.
|
| 867 | Meis.. | 6/1/2002 11:56:00 PM | ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ!:)))))
Случилось это в 1992 году. Лежала я одном московском роддоме в ожидании начала процесса. Первые роды, страшно, ничего не знаю, как все это будет происходить... И тут вроде как начинаются схватки. Зову медсестру: "Вот, говорю, кажется, начинается". Медсестра осмотрела меня и подтвердила: "Да, мамочка, вы уже рожаете. Ну и рожайте себе!" Я говорю: "А как же врач, кто роды-то принимать будет?" Медсестра так сочувственно на меня посмотрела и ответила: "Деточка, пока "Марианна" не кончится, рожайте самостоятельно, а врач потом все с ваших слов в историю болезни запишет!" P.S. Мужики, не оставляйте своих жен наедине с эскулапами, присутствуйте!
|
| 866 | Meis.. | 6/1/2002 11:53:15 PM | Извлечено с листа рассылки с разрешения автора. Рассказал эту историю Миша Крупнин, который у нас на канале спасателем работает. У него есть даже ласты и друг-акваланг. Но лодки у него хорошей нету. Поэтому, объясняет Миша, спасателем его можно назвать только условно. В основном он трупы вылавливает утопшие. И вот выловил Миша однажды утопший труп. Такой мужик с усами, лет пятидесяти, самоубийца явно (в руке ножик, вены вскрыты). Позвали медицину. Приехали две девушки, одна тело осматривает и результаты вслух сообщает. Вторая все записывает. Первая говорит (все по-эстонски, перевод): "Тело с признаками разложения..." Вторая пишет: "... разложения..." Первая говорит: "Смерть наступила приблизительно..." Вторая пишет "... часов назад..." Первая говорит: "... окоченение... трупные пятна... вода в легких..." Вторая опять же записывает. В конце первая снимает с мертвого трупа штаны, потом снимает трусы. Обнажает половые органы. Касается пальцем. Диктует: - Мужчина.
|
| 865 | Meis.. | 6/1/2002 11:40:11 PM | Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею). Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности. На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат". Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...
|
| 864 | Meis.. | 6/1/2002 11:31:02 PM | Со слов знакомого. Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая, он громко говорит другому: - Смотри, ну и сиськи! Ответ девушки: - Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!
|
| 863 | Meis.. | 6/1/2002 11:28:25 PM | Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину: сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой - я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к девушке, совершенно не рефлексируя на её бойфренда. Мне становится интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то "грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдаёт в эфир самоубийственную фразу: "Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти..." Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: "Чего-о-о?!" Очкарик: "Настойчиво вам СОВЕТУЮ уйти". Детина ничего не ответил, просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул как-то совершенно безнадёжно и произнёс: "Ну вот это вы точно зря сделали..." После этого они все синхронно втроём встают изо стола, "сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив её подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул как-то привычно безнадёжно и говорит девушке: "Света, ну я же тебя уже просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН..." Она ему: "Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмём такси, я тебя просушу и согрею..." И пара чинно удалилась за горизонт... Да-а-а... Определённо, что-то в этом становится не так... У меня нет слов... Аминь..
|
| 862 | называй меня angel | 6/1/2002 4:14:15 AM | В метро обычно часто видишь нищих с протянутой рукой.
некоторые из них вызывают жалость... другие - брезгливость.
и стоят они, горемычные, с табличками - на свою жизнь
жалуются... Выходя из метро вижу двух парней о музыкальных
предпочтениях и образе жизни которых красноречиво говорит
их внешний вид - ярко зеленые копны торчащих в разные
стороны волос, узкие джинсы, кожаные косухи с шипами - все
это однозначно выдавало в них панков... Так вот... стоят
эти двое и орут что есть мочи:
- Люди! Подайте бедным панкам... мы говорим вам, клянемся -
мы их не потратим на наркотики... мы их честно пропьем -
эти деньги...
И главное - ведь люди дают им деньги... и я тоже не
удержалась.
|
| 861 | Один | 6/1/2002 3:09:10 AM | Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!"
|
| 860 | Один | 6/1/2002 3:08:40 AM | Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"
|
| 859 | Один | 6/1/2002 3:08:17 AM | Hадпись на зеркале: "Другие не лучше!"
|
| 858 | Один | 6/1/2002 3:07:40 AM | Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".
|
| 857 | Один | 6/1/2002 3:06:51 AM | Надпись на заборе: "Стучите громче - во дворе глухая собака!"
|
| 856 | Один | 6/1/2002 3:06:06 AM | В электричке над надписью "Стоп - Кран" было приписано - "Жан Клод".
|
| 855 | Один | 6/1/2002 3:04:54 AM | Надпись в подъезде:
- Дорогая я тебя люблю!
Надпись ниже: "Лох - это судьба..."
|
| 854 | Один | 6/1/2002 3:04:13 AM | Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
|
| 853 | Один | 6/1/2002 3:02:54 AM | Надпись краской на канализационом люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"
|
| 852 | Один | 6/1/2002 3:01:58 AM |
В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!
|
| 851 | Один | 6/1/2002 3:00:41 AM | Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"
|
| 850 | Один | 6/1/2002 3:00:02 AM | Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"
|
| 849 | Один | 6/1/2002 2:59:37 AM | Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
|
| 848 | Один | 6/1/2002 2:58:58 AM | Надпись на стеклянной банке: "Сок березовый с мякотью".
|
| 847 | Один | 6/1/2002 2:58:23 AM | Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обеими руками!"
|
|
|