БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 746 | Маленькая | 5/24/2002 12:35:24 PM | Meis.. --> (734)
Упс... :-)
|
| 745 | Meis.. | 5/24/2002 12:06:56 AM | Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не, блин, на х$#н такое благородство.
|
| 744 | Meis.. | 5/24/2002 12:02:41 AM | Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"
|
| 743 | Meis.. | 5/23/2002 11:58:39 PM | Курский вокзал. Табличка: Туалет платный ЖЕНСКИЙ. Бесплатно обслуживаются... ...СОЛДАТЫ СРОЧНОЙ СЛУЖБЫ. Интересно, почему в мужском не обслуживаются беременные и кормящие ?
|
| 742 | Meis.. | 5/23/2002 11:45:09 PM | Давно дело было, но крылатая фраза, выданная в тот день, стоит того, чтобы о ней узнали все-все-все. Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, всё же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и... Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он громко сказал: - Да меня щас самого в пору трахнуть!!!
|
| 741 | Meis.. | 5/23/2002 11:42:01 PM | Один друг подцепил лобковых вшей.
Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?"
А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос".
Он: "Чё, пить, что ли?".
Она: "Попшикать туда - и пройдёт".
Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия на дихлофос-то. Даже нюхать не могу".
Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!"
Купил он два флакона дихлофоса. Пришёл домой. А живёт он на Чёрном Мысу, в маленькой такой квартирке. Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется. Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят, польюсь хорошенько". Поставил он будильник на полтретьего и спать лёг. Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд. Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфецируется. Тут на беду соседка, Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернётся! А бабка ка-а-ак заорёт трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы), ну, и штаны снял - щас изнасилует! Бабка в обморок - тара-бань! В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде ещё полумрак такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал, а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было. Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру. Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо отражается на Вашем здоровье.
|
| 740 | Meis.. | 5/23/2002 11:34:22 PM | Есть у меня один знакомый армянин Артур, солидный такой мужик. Выходит он на лестничную площадку покурить и видит такую сцену: здоровенный негр не пускает на лестице красивую высокую девушку, которая пытается пройти мимо и при этом негр матерится на нее, девушка вся в слезах. Ну Артур как истинный джентельмен, к тому же кавказской народности, не может пройти мимо и заявляет негру, чтобы он прекратил это безобразие. На что в ответ он получает следующую фразу: "А ты шел бы на ..., а то от вас черножопых в Москве не продохнуть!". Немая сцена.
|
| 739 | Meis.. | 5/23/2002 11:22:48 PM | Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan):
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии:
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой:
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears:
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла:
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки):
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer:
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах:
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines:
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле:
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена:
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле:
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta:
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's:
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ.
|
| 738 | Meis.. | 5/23/2002 11:22:20 PM | НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
|
| 737 | Meis.. | 5/23/2002 11:19:25 PM | Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "Вырежу всю семью".
|
| 736 | Meis.. | 5/23/2002 11:04:19 PM | Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять пивка... Рядом два мента.. слышу... Первый обращается ко второму, держась за голову:
- Ты тоже с бодунища?
На что второй без раздумий выдает:
- Нет, я вчера не работал!
|
| 735 | Meis.. | 5/23/2002 11:02:04 PM | Живу я в высотке, совершенно обычной. Полоска двора с детскими площадками, метров 100 шириной, а потом охраняемая территория с ограждением. Случилось все часов в семь, когда многие уезжали на работу, движение на дороге уже довольно сильное, и вдруг слышу, как со стороны главной дороги доносится сильная милицейская сирена. Думаю, что тачку угнали и это сигнализация, ан нет. Несется милицейская тачка, семерка, сирена на полную катушку, скорость километров под 130 в час. Несется на красный, никого не пропуская. В лучших традициях Need For Speed, с заносом и тормозами на полгорода, влетает в поворот, ведущий во двор. Тут уже подозрения на кражу квартиры, и снова ошибка. Тормоза усиливаются, машина еле вписывается в поворот, ее разворачивает, пыль, резина. Останавливается в миллиметре от бордюра, и из нее выскакивает мент. Мент ломится к охраняемой зоне. Перепрыгивает кусты, по грязи, по песку игровых площадок. Сходу перемахивает полтораметровую изгородь, залетает в посадку (я высоко живу, мне видно), и слету, не останавливаясь, снимает штаны и садится по большому... Вот прихватило мужика!
|
| 734 | Meis.. | 5/23/2002 10:47:11 PM | Маленькая-->732
Я отомстю, лады?:)
Это я уже писАл.....:)
|
 733 | Маленькая | 5/23/2002 10:41:42 PM | ой... что это меня сегодня так... странно...
|
| 732 | Маленькая | 5/23/2002 10:40:26 PM | Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому
другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется
явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит:"Бэры што хочеш и уходы",
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
|
| 731 | Маленькая | 5/23/2002 10:38:17 PM | В качестве иллюстрации примеров относительно подобного искажения информации, приведу один небольшой достаточно "бородатый" случай,- в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле следующего рода от генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере ... Просим внести соответствующие изменения в штатное распиание." Дело было накануне Hового Года. Hа что изумленный начальник Департамента
зегранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше ...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". В таком вот аксепте.
|
| 730 | Маленькая | 5/23/2002 10:32:41 PM | Kак-то меня пригласили на Международную Kонференцию по морскому туризму... Международность статуса определялась только тем, что с окрестных островов Kарибского бассейна посъезжались различного рода "метатели копий" - аборигены. Все было крайне солидно - Малибу, отель за счет Kонференции, дармовая выпивка и закуска (кстати, неудобство было лишь в том, что в США обычно пьют стоя - это по их мнению способствует общению. У нас же пьют сидя, никто не падает - разве только лицом в салат и отсутствием общения не страдают), ежедневные доклады, телевидение... Так получилось, что один из докладчиков из России не смог приехать, а доклад его был "центром" в момент закрытия конференции. Вечером накануне меня пригласил к себе г-н Стользенберг - организатор и владелец многочисленных титулов, старый жирный еврей (собственно, он мог быть и старым жирным индейцем - национальность здесь не причем). Он сидел в кресле с сигарой в уголке рта, и шипел на идишь своему секретарю, вероятно думая, что я не понимаю этот язык: "- Скажи этому русскому барану, что мы нуждаемся в его услугах... и скажи, что заплатим долларов... триста, нет двести. Ему надо сделать вид, что он читает доклад на русском. Его все равно будут переводить на английский якобы синхронно, текст доклада на английском y нас есть. Пусть говорит что угодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минут сорок, и ему прибыль, и нам польза...". Секретарь перевел на английский, я выразил готовность помочь, добавив на идишь, что мол 200 доларов он может потратить на сигары, а я согласен получить чек на 500 долларов минимум, так как выступать с чужим докладом, не имея его текста, как-то морально трудно... Закрытие конференции. Блики вспышек, я на тирбуне, передо мной текст на русском "Операция Игельс или Kак размножаются ежики" (кто читал, тот знает). Я начинаю читать, меня усердно переводят на несколько языков - синхронный перевод... По знаку из зала время от времени поднимаю лицо и устремляю взгляд на аудиторию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с перерывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенберг, вручает мне увесистый подарок в виде какой-то статуэтки из сандалового дерева. Потом, после всего - рукопожатий, поздравлений тихо получаю чек от секретаря... Вечером еду на банкет. Банкетный зал, вхожу, французская делегация встречает меня хохотом и аплодисментами - меня представляют всем французским дамам, пришедшим на банкет с членами этой делегации. Молоденькая француженка отводит меня в сторону и говорит: v "- Эндрю, Вы так нас поразили своим докладом! Мы никогда такого не слышали! Hо y нас хороший переводчик, выпускник Вашего Московского Университета...". Я, начиная догонять, спрашиваю, они что, не пользовались услугами синхронного перевода? Hет, говорит француженка, ведь синхронный перевод слишком дорог; здесь это - фикция, все выступления готовились заранее, мол y организаторов были экземпляры доклада на испанском, английском, португальском и итальянском... а на французском и немецком (!) - не было. Ибо приезд этих делегаций изначально не планировался... И эти делегации привезли своих переводчиков! ... Теперь-то стало ясно, почему не хлопали после "доклада" немцы. Сразу я как-то не придал этому значения...
|
| 729 | Маленькая | 5/23/2002 10:29:53 PM | Когда я был студентом, выпивали мы один раз с приятелем в общаге. Он быстро напился, и я его положил на матрасе в соседней комнате. Через какое-то время ему стало плохо и он стал периодически ходить в туалет: поблюет и обратно на матрас. Вдруг слышу в туалете шум,встаю узнать в чем дело. Оказывается приятель выломал деревянное сиденье от унитаза и положил его рядом с собой на матрас, чтобы далеко не ходить.
|
| 728 | Маленькая | 5/23/2002 10:28:17 PM | Рассказала одна моя знакомая.
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя:) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) азвлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему:) Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров,
блин... Куклачёв...
|
| 727 | Meis.. | 5/23/2002 10:27:35 PM | Упс.... Уступаю место Даме:)
|
| 726 | Meis.. | 5/23/2002 10:26:34 PM | Сослуживец рассказал анекдот про блондинку - "У блондинки в голове одна струна, если ее перерезать, то уши отвалятся." Милая девушка, которая его услышала, на следующий день пытается его вспомнить: - Как Вы там рассказывали, если у блондинки отрезать уши, то у нее голова отвалится?
|
| 725 | Маленькая | 5/23/2002 10:24:32 PM | Я не понимаю, откуда приезжают в столицу нашей многострадальной родины тетки, которые не знают, как по-pусски будет "часы"?
Ночь. Темно, 23-й час... Мужик смотрит куда-то в пространство взглядом умелого йога. Подходит приезжая тетка.
- Молодой человек, y Вас ВPЕМЯ есть?
(все так же смотря в пространство): - Дo утра...
|
| 724 | Meis.. | 5/23/2002 10:24:11 PM | Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
|
| 723 | Маленькая | 5/23/2002 10:22:40 PM | Эту историю из её молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать,
и, как водится, её увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о её судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
Нам девушек не привозят!
|
| 722 | Маленькая | 5/23/2002 10:21:48 PM | Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
|
|
|