БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 821 | Один | 5/30/2002 3:43:22 AM | Волга-3129 : надпись на заднем стекле - "НЕ КАНТОВАТЬ!"
|
| 820 | Один | 5/30/2002 3:41:14 AM | Hадпись сзади на дальнобойном трейлере: "УДАЧИ НА ПОДРУГАХ!"
|
| 819 | Один | 5/30/2002 3:39:47 AM | Hа стаpой копейке надпись во все заднее стекло: "BENETON LADA"
|
| 818 | Один | 5/30/2002 3:38:53 AM | "УРАЛ"-кунг, 6x6, гpязный, военного обpазца: надписи кpаской на бензобаке "БЕНЗИН СЛИТ" и возле аккумулятоpа - "АККУМУЛЯТОР СНЯТ".
|
| 817 | Один | 5/30/2002 3:37:11 AM | Hавороченная BMW: на переднем стекле - "Х.YЙ УВИДИШЬ!", на заднем - "Х.YЙ ДОГОНИШЬ!"
|
| 816 | Один | 5/30/2002 3:34:55 AM | ...Сегодня на Мазде-626, едyщей пеpед мною: "ВЖИК!"
|
| 815 | Один | 5/30/2002 3:34:01 AM | ВAЗ-2104. На заднем стекле три предупреждающих знака: "УЧЕБНЫЙ", "СЛЕПОЙ" и "ГЛУХОЙ" ;-)
|
| 814 | Один | 5/30/2002 3:32:44 AM | На длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади "LONG VEHICLE" ... на самой фуре с боку "ANOTHER LONG VEHICLE"
|
| 813 | Один | 5/30/2002 3:31:20 AM | На грязном фургоне, пальцем: "ЧТО ДЕЛАТЬ?"
|
| 812 | Один | 5/30/2002 3:30:30 AM | Гpузовик, без задних фонаpей: "СВЕТА НЕТ И НЕ БУДЕТ!"
|
| 811 | Один | 5/30/2002 3:29:39 AM | Видел "Hиву" c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ"
|
| 810 | = il Cattivo = | 5/29/2002 5:48:00 PM | Вот такой любопытный документ хранится в Орловском УФСБ (архивное дело №15554-П)
ДЕКРЕТ
Саратовского губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами.
Законный бракъ, имевшiй место до последнего времени, несомненно являлся продуктомъ
того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано в Советской Республике.
До сихъ поръ законные браки служили серьёзнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи въ борьбе ея
с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью
буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное проджолженiе
человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советъ Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ
Депутатов постановил:
1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ
документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показаниями.
2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.
3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противоедйствiя бывшаго мужа в проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается
права предоставляемого ему настоящей статьёй.
4. (неразборчиво) ... подъ настоящiй декретъ, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются
достоянiем всего трудового народа.
5. Распределенiе заведыванiя отчуждённыхъ женщинъ предоставляется Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ
Губернсокму, Уезднымъ и Сельским по принадлежности.
7. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще четырёхъ разъ в неделю и не более 3-х часов
при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.
8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять отъ своего заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.
9. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляром народнаго достоянШя, долженъ представить отъ
рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверение о принаджлежности своей къ трудовому классу.
10. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретают право воспользоваться отчуждёнными женщинами
при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ п.8 в фондъ 1000 руб.
11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя
вспомоществованiе в размере 280 руб. въ месяцъ.
12. Женщины забеременевшiе освобождаются отъ своихъ обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев
(3 месяца до и одинъ после родовъ).
13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приютъ "Народные ясли", где воспитываются и получаютъ
образованiе до 17-летняго возраста.
14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будут прилекаться къ законной ответственности по суду
революцiоннаго времени.
|
| 809 | Кайман | 5/29/2002 1:00:39 PM | История взята с www.skeptik.net
http://www.skeptik.net/ghost/angel.htm
Реальная история с anekdot.ru (доп. выпуск за 11 мая 2000)
История о ангеле
Дело было пару лет назад. Тогда мы жили в славном городе Новосибирске, в панельной девятиэтажке у/п на девятом этаже. Сосед был кем-то вроде бывшего спортсмена, и к ним частенько заходили в гости парни гопниковского вида. Но ребята они были неплохие, и мы поддерживали с ними хорошие отношения. И вот, однажды, в воскресенье, после хорошо проведенной субботы, мы встречаем соседку и узнаем, что один из ее гостей неожиданно пришел к Богу. Уже не слабо. Но когда я узнал причину, то я был потрясен!!!
Оказалось, что один из гостей, хотя и выпивавший вечером, но к утру совершенно трезвый, проснулся утром пораньше и решил выйти на лоджию. Утро было превосходное. Солнышко блестело, ветерок ласкал. Так, как товарищ был не лишен чувства прекрасного, то он решил на этом балконе и остаться и подождать пробуждение остального коллектива за чтением книги.
Дальше начинается самое интересное. Переворачивая страницу и подняв глаза, он вдруг замечает, как в двух метрах от него на лоджии совершенно бусшумно появляется прелестное существо в белых воздушных одеждах и приветливо ему улыбается. Он закрывает глаза, трясет головой и пытается собраться с мыслями. Этаж 9, он сидит у закрытой двери, существо в белом, возникло бесшумно, улыбается приветливо и, кроме полупрозрачных одежд, ничего на нем нет.
Через мгновение его озаряет! Открыв глаза, он смиренно спрашивает, обращаясь к белоснежному созданию - "Ты ангел?!" Создание плавно поворачивается, и улыбается неземной улыбкой. Товарищ снова закрывает глаза. Вчера он пил, но мало и это было давно. Значит, не горячка. День ясный, видимость отличная, значит не призрак. Снаряжения нет и улыбается - значит, не альпинист и не вор.
Последние сомнения покидают его. Он открывает глаза и видит пустую лоджию и открытое окно. Обретенная вера наполняет его душу. Ангел! Это знамение! Зайдя в квартиру и окинув взглядом распухшие с похмелья лица его дружков, он понимает, что говорить о высоком с этими низкими людьми смысла нет - все равно не поймут, поэтому он решает просто кратко довести до их сведения, что его посетил ангел и теперь он верит в Бога.
Хотя событие это, с одной стороны, беспорно, нерядовое, но, с другой стороны, для любого пьющего человека посещение ангелом вызывает далеко не одни положительные эмоции. Поэтому народ логично рассудил, что, если его посетил ангел и это горячка, то человеку уже не поможешь, решил с ним не спорить. Ангел так ангел. В церковь так в церковь. В общем-то, даже лучше, чем, к примеру, водку по подъездам пьянствовать. Ну, и, опять же, это еще легко отделался - другие после такого не то что в церковь - дальше палаты не выходят. Так, как над чужим горем смеяться тяжело, тему эту особо не обсуждали. С другой стороны, особо никто и не таил, поэтому скоро об этом узнали мы с женой.
Сами понимаете, ангелы на землю не часто являются, а, тем более, в твоем доме. Событие явно тянуло на новую книгу в Священном писании, с перспективой на Нобелевскую премию по литературе. Тем более, что просветленный взгляд бывшего гопника и, впрямь, выдавал недюжинное потрясение. Поэтому я не на шутку заитересовался и принялся рыть землю.
К сожалению, отгадка нашлась быстро. Дело в том, что у нас с соседями общая лоджия (перегородку когда-то давно сломали во время стекления лождии), и планировка такая, что наша часть чуть глубже вдается в комнату и, если сидеть у соседской двери, то наша дверь оказывается не видна из-за выступа. Ну, дальше уже все совсем просто. Утром сестра жены, красивая девушка лет 20, решила выйти на лоджию открыть окно. Т.к. утро было раннее, то на балкон она вышла прямо в ночнушке, которая, и правда, придавала ей вполне ангельский вид. Радуясь утру и блаженно улыбаясь, она посмотрела по сторонам, и вдруг неожиданно увидела назнакомого мужика на соседской лождии, который смотрит на нее безумными глазами и называет ее ангелом.
Девушка резонно рассудила, что, если это даже и тихий псих, то лучше не будить в нем буйного и тихо уйти. Так, как с психами она раньше не общалась, то она вела себя так же, как ведут при встрече с большой незнакомой собакой - максимально миролюбиво и тихо исчезла обратно в комнату. Вот, так и возникают прекрасные предания. И, вот, так мой научный подход все опошлил. Этот гопник теперь снова пьет, в церковь не ходит и, похоже, наученный горьким опытом, думами о прекрасном голову забивает намного меньше :).
|
 808 | Маленькая | 5/29/2002 10:04:39 AM | История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
|
| 807 | Маленькая | 5/29/2002 10:02:39 AM | Армейская история.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва
совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили.
И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из
числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был
майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в
отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником
и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды
- приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат
отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая
все русские слова:
- Товарищ...двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой
хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".
|
| 806 | Маленькая | 5/29/2002 10:02:07 AM | Как Федя спьяну сотворил «мировой рекорд»
Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он разглядел? Мы кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос. «Труп» вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян.
По паспорту выяснили, что «труп» зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути.
Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени (это часа 3 - 4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается?
Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом - его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски обошлись, надо бы узнать...
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась - видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? «Да хотим навестить старого друга, по рюмке выпить». - «Что старых друзей не забываете - хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал!» - «Это почему?» - «Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в церкви». - «А что случилось?» - «Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой.
Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150 километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то...» Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...
|
| 805 | Джип Широкий | 5/29/2002 8:54:17 AM | называй меня angel --> (804)
Бурная Реклама нового массового товара - пищевого продукта "Хек", заменившего на время "Минтай",
была вынужденным "Ноу-Хау" советского времени, аналогичным "ноу-хау" замены названия Настоящей "охотоморской Сельди" на Сардину "сельдь-иваси".
(см. "рыбацкие байки" № 98,99 в архивной дискуссии СОЙКИ "Удивительные истории")
Не помню, то ли был "неурожай" минтая, то ли проскочила версия массового его "заболевания" какой-то там "миксоспаридией" в то время,.. но помню точно, что "Хек" тогда появился впервые из рыболовной зоны США, где нескольким нашим судам разрешили ловить его возле Аляски.
Продукт был новый для "советского гражданина", а поставки в магазины были "обязаловкой",.. а товар нужно было продать,.. вот магазины и старались ПиАрить. :)
("Пейте пиво пенное! Будет морда здоровенная!" (с) :))))
|
| 804 | называй меня angel | 5/29/2002 1:03:56 AM | В доперестроечное время видел рекламный плакат в рыбном магазине:
Быть здоровым, сильным, смелым хочет каждый человек.
И ему поможет в этом рыба-серебристый хек.
Запомнил на всю жизнь.
|
| 803 | Earendil в пустоте | 5/28/2002 2:32:55 PM | (c)
Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша. Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке разбудить своего соседа: - Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!
|
| 802 | Маленькая | 5/28/2002 9:48:59 AM | А это - совсем бородато ;-)
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.
Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то
там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и
расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий
пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а
там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и
подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов
высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от
страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и
заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее
бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика
размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол,
стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла,
что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
|
| 801 | Маленькая | 5/28/2002 9:47:45 AM | Пермь. Город такой. "Молодёжная часть света". Газета такая, местная.
Решила газета провести благотворительную акцию. "Ну может не
накормить всех голодных, так хоть со спидом поборемся...". И решено
было раздавать презервативы. Поскольку сотрудники газеты думаот, что
их читают подростки, и пострадать должны были именно они. Была
закуплена партия презервативов. Тут голову газетного маркетолога не
вовремя осенила светлая идея, раздавать презервативы вместе с
номерами самой газеты. Если уж тратить деньги на благое дело, так
хоть пользу какую поиметь... Как скрепить презерватив и газету?
Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со
свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она
колебалась не долго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ!!! Выбрав агрегат помощнее,
чтобы легко пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе
она приступила к работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так
удобнее... Потом это раздавалось подросткам...
|
| 800 | Маленькая | 5/28/2002 9:46:09 AM | Приехали... я уже не помню, было это здесь или нет :-( Что-ж, если было, повторяюсь:
Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история.
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми. Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет".
В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее... Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.
|
| 799 | Earendil в пустоте | 5/28/2002 9:31:10 AM | Один --> (797) Наша милиция нас бережет - с начала сажает, потом стережет:)))))
|
| 798 | Немочка | 5/28/2002 8:27:18 AM | :)))))
|
| 797 | Один | 5/28/2002 4:31:21 AM | "Дорожный патруль":
"Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с."
|
|
|