БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 896 | Earendil в работе | 6/5/2002 11:25:30 AM | Ну вот еще продолжение японского стиля:)))
Хокку
Часы идут.
Годы бегут.
Деньги летят.
- Геи, ша!
Я - гейша! -
Она сказала, глядя в небо голубое.
Вот я иду.
Кирпич сползает с крыши.
Кому из нас сейчас не повезет?
Опять я опоздал.
И на свободном рынке
Нет свободных мест.
Я под собою вижу Малибу.
Как хочется внезапно приземлиться.
Зачем, зачем я вылетел в трубу?
Когда приехал я туда,
Где нету нас,
Там стало плохо.
Свершилось!
Наконец я умным стал.
Сбылась мечта идиота.
Я никогда не говорил,
Что лучше я других.
Просто другие хуже.
У любви
Права, как у пташки.
Се ля ви.
Ночью - кошмарные сны.
Днем - бессонный кошмар.
Как же саке мне не пить?
Рокочет шум толпы,
Прибой напоминая.
Пиво продают.
Так хочется Отечество покинуть!
Но как, но как?!
Придется стать пророком.
Хайку
Мимо дома мамы жены
Не могу пройти без улыбки
Что показать ей?
"Дембельская"
Окуну дохлую кошку в помои,
Раскручу ее над головою.
Тоска, тоска....
Спокойно коню доверяюсь...
...девять раз в единую ночь,
...Животных люблю...
В стиле Гомера.
Чьи ноги нам мешают жить.
Мы будем вырвать их сейчас.
1. классические советско-японские трехстишия
В полях печаль, не видно
хризантем,
И прендседатель выпимши
с утра.
Колхоз готов к зиме...
Люди по пашне бегут
Сосредоточенно. Вслед
Бык племенной...
Громко в чащобе пою.
В тысяче ли - ни души.
Голос такой у меня...
Пятнышко на потолке
Вдруг побежало к окну...
Чем бы убить?
На рукаве моем пыль.
Закатился под ванну
пузырь.
Еле достал...
В зеркале вижу
Свое отраженье больное:
Что скажешь, паршивец
Думал сегодня всю ночь,
Как будет по-русски
"Конец"?
Память отшибло совсем...
Стольник лежит на дороге
Стал озираться, придурок
Ветер унес...
На опустелых улицах
туман,
Мотаюсь в нем, как провод
оголенный.
Не подходи - убью!
Группа сомнительных лиц
Вечером под фонарем:
Дай закурить!
2. Классические советско-японские двустишия
Мусор лежит на полу.
Как неохота вставать!
Желтый пикирует лист.
Где бы ботинки купить?
Снова в толпе за вином,
Хайку читая, балдею...
|
| 895 | Румата | 6/5/2002 12:32:32 AM | называй меня angel --> (894) Ты не в курсе, Тойота дизайн этой модели не у Шевроле свистнула?
|
| 894 | называй меня angel | 6/5/2002 12:09:15 AM | Стоял я как-то в Питере на перекрестке Фонтанки с Невским и ждал
светофора, чтоб через эту самую Фонтанку перейти... Тут по
Фонтанке начинает приближаться на очень немаленькой скорости,
шныряя между машиными, Toyota Camaro (спортивный автомобильчик),
подпрыгивает на въезде на Невский, перелетает (в прямом смысле ;)
через проспект и так же резво удаляется... Тут я слышу, как
стоящий рядом мужик говорит своей жене:
- Вот видишь, люди живут полной жизнью! А ты мне все: Езжай
медленней, Езжай медленней...
|
| 893 | называй меня angel | 6/5/2002 12:08:54 AM |
Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой,
задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных
заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не
видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла,
опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты
пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат,
называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции.
Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница,
глазищи
такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре
"вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи
девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя,
хорошо,
смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири"
последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы
заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо
говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она
еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо
команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я
побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц,
пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий
отчетливый
внятный бас здорового амбала:
"ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ"
Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот,
набрали даунов по объявлению".
|
 892 | Маленькая | 6/4/2002 10:03:49 AM | Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось. Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).
-???
- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!
|
| 891 | Маленькая | 6/4/2002 10:03:17 AM | Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...
|
| 890 | Маленькая | 6/4/2002 10:02:50 AM | Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!
|
| 889 | Маленькая | 6/4/2002 9:37:14 AM | Ж/п без в/п и т.п. --> (881)
простите, нет... может, Вы в курсе? ;-)
|
| 888 | называй меня angel | 6/4/2002 1:06:52 AM | Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по
планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо
сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда
молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из
главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его,
но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить
свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма
примерно...
У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается
громкий
шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека
измученного ожиданием:
- Блять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
- Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали...
И сдержанные смешки по всему залу...
|
| 887 | называй меня angel | 6/4/2002 12:48:26 AM | Короче, дала мне недавно училка по литре задание
распечатать там ей 15 листов... за оценку в семестре,
которую я пришел исправлять. Распечатал, отдал ей. Она
видимо забыла или спутала меня с кем-то другим и через пару
дней подходит ко мне в коридоре и говорит:
- Стой, Алексей! А я тебе тогда листы давала на распечатку,
ты принес?
- Да, позавчера еще отдал. - говорю я.
Она:
- Ах, да, наверно я тебя спутала... с другой девушкой...
Я и два моих дружка залили весь коридор 3-его этажа диким
конским ржанием. Потом я еще минут 20 приходил в себя...
|
| 884 | Собака-Барабака | 6/3/2002 1:47:31 PM | В рубрику "Письма наших пациентов".
13:42:35 » • Romeo! : Швейцар уменя к тебе прозьба если ты не ответиш то я поконьшу самоубиством если ты мне не скажиш сайт Евгенеи её логин skoruck ник пер-чик все моя жизнь зовисит от тебя я не шучу я немношка выпевшый о
|
| 883 | Earendil в работе | 6/3/2002 12:40:10 PM | Объявления
> Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном
> Отделении больницы).
> В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24
> июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
> В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в
> мужском зале.
> В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
> дня: выборы домового.
> Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад
> сладости
> ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
> (объявление на заборе кладбища).
> Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
> вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
> Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
> Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
> Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
> света. Также запасайтесь горячей водой.
> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
> "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
> осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> Китайские товары со всего мира!
> Лифт вниз не поднимает.
> Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
> Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
> Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте
не
> позже 7 часов вечера.
> Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
> Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
> Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
> Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и
> объема.
> Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям
девочек-подростков.
> Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров,
> птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными
ногами
> для совместного ведения хозяйства.
> Принимается посуда из-под солнечного масла
> Приглашаются грузчики для интересной работы.
> Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь -
> точная копия матери.
> Продается русский голубой кот. Без документов.
> Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> Продаются три поросенка, все разного пола.
> Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
> покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
> Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского
автозавода
> предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее
длинный
> список модификаций).
>
>
|
| 882 | Earendil в работе | 6/3/2002 12:39:31 PM | ВЫ УЖЕ ЗАРАБОТАЛИСЬ, ЕСЛИ:
> 1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
> 2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
> 3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы
> используете 15 телефонных номеров.
> 4. Вы посылаете e-mail приятелю,
> который сидит рядом с Вами, чтобы Спросить:"Пойдем пить кофе?" В
> ответ
> он пишет: "Да, минут через пять."
> 5. Вы несколько раз в день болтаете
> с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не
> говорили
> с соседом по дому.
> 6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет
> e-mail'а.
> 7. Ваше представление об организованности - записки разного
> цвета.
> 8. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не
> в разговоре.
> 9.После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на
> телефонные
> звонки в деловой манере.
> 10. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете "9", чтобы выйти на
> городскую линию.
> 11. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане.
> 12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1.7%.
> 13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
> 14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что
> это
> должен быть посетитель.
> 15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после
> собраний, фуршетов.
> 16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в
> больнице.
> 17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
> 19.Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: "Работает с
> компьютером".
> 20. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.
>
> ВАШ СЛУЧАЙ КЛИНИЧЕСКИЙ, ЕСЛИ:
> 21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и
> улыбаетесь. 22. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать
> его
> друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте.
> 23. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали
> этот
> список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно
> посылаете
> его им.
>
> Вот так..........
>
>
|
| 881 | Ж/п без в/п и т.п. | 6/3/2002 12:27:59 PM | Маленькая --> (879) Какая веселая история. А нет чего-нибудь про то, как мужику дали фановой трубой по голове, и он очень смешно окочурился?
|
| 880 | Кайман | 6/3/2002 11:39:13 AM | ВиЗ --> (873)
аналогиный случай описывался в анекдоте про оркестр и обалденном дирижере. Суть записки - скрипки слева, виолончели - справа.
А началось, наверное, все с Марка Твена. Капитан парохода подглядывал в записку: впереди нос, сзади корма.
|
| 879 | Маленькая | 6/3/2002 10:25:17 AM | Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш Андрея удался на славу... Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол, над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д. В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов повторится.Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов нарядмилиции… В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?"Макс оказался дома только через сутки:-)
|
| 878 | Маленькая | 6/3/2002 10:12:15 AM | Hа днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером. А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Hу, думаю, "хрен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом. Смеркалось. Hашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем, все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (Hа этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Hу, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом. Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная), учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость. И вот улица заканчивается, перекресток. Hадо направо или налево. Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так. Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Е..№;##$%$.!!! В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль, одновременно дергаю ручной тормоз. Hаконец, долгожданный скрежет тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал". Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену. Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина. И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня. Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Hу что, "У" гребаное. Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал, если бы ОHА мне член откусила..." Плюнул еще раз и пошел обратно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если....
|
| 877 | Маленькая | 6/3/2002 10:10:25 AM | Эту историю рассказал мне приятель, прочитав как-то мою статью, в которойв числе прочего приводился такой пример: сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали. Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался. Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку взрывать геологам приходится очень и очень много. Взрывники по сей день хранят запалы в презервативах. О чем, собственно, и рассказ. Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка. Централизованные каналы поставки презервативов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны презервативов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору. Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать «изделия номер два» на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны презервативов, причем самых разных - фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение презервативов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. Ну, что скажешь, молодец! Растаможкой грузов в фирме занималась секретарша. Видимо, размах внешнеэкономической деятельности конторы еще не был настолько велик, чтобы завести штатного таможенного декларанта. Причем делала она это очень просто: любой пришедший груз оформлялся на нее, а не на фирму. То есть, как бы он предназначался для личного употребления. Это делалось потому, что ставки пошлины в этом случае были гораздо меньше. Теперь представьте себе картину, когда инспектор видит даму, пришедшую растаможить трехтонный контейнер с презервативами для личного употребления. Дама тоже с опозданием смекнула, что здесь что-то не то, но деваться ей некуда. Она упрямо твердила, что этот груз нужен ей именно для личного употребления, несмотря на все расчеты, показывавшие, что для того, чтобы лично употребить их, ей придется заниматься сексом двадцать четыре часа в сутки до глубокой старости. Дама была не в первый раз на растаможке, и потому дело свое довела до конца (рукоплещу! Поскольку знаю на себе, что такое наша российская таможня). Но, вернувшись в контору, она сказала начальнику все, что о нем думает. И, как уверяет приятель, не только сказала, но и применила методы физического воздействия. Так что физиономия у него неделю была распухшей. Более о той фирме мне неизвестно ничего. Существует ли она, растомаживает ли грузы, работает ли там еще эта секретарша. А три тонны презервативов поступили к заказчику. На складе бабки, привыкшие ко всему, равнодушно разложили запалы по презервативам и развесили то, что получилось, на веревочках. Однако ночью на склад в срочном порядке выехали пожарные машины. Сторожихе показалось, что склад горит - из щелей пробивался призрачный свет. Пожарные, с бранспойнтами наперевес, ворвались в склад - и увидели незабываемую картину: тысячи, тысячи светящихся презервативов. Но и на этом история не закончилась. Небольшими партиями запалы фасовались в коробки и отправлялись взрывникам. В первый же день взрывники отказались от работы. Не успели они залезть в шурфы, как тут же вылезли и хмуро отправились по домам. Начальству они сообщили, что сегодня они, пожалуй, взрывать ничего не будут, потому что вчера они, видимо, слишком много выпили и как бы чего-нибудь не случилось. И отказывались от каких-нибудь комментариев. Начальство впервые видело взрывников, которые утверждали, что выпили слишком много. Оно спустилось в шурф и убедилось, что оно вчера тоже, видимо, перебрало, поскольку шурфы были наполнены жутким фосфоресцирующим сиянием. На другое утро взрывники приступили было к работе, но их ждало еще одно испытание: презервативы, которые всю жизнь ассоциировались с бледной немочью, были цветные и фигурно завернутые. А некоторые даже издавали звуки. Взрывники решили, что, пожалуй, и вчера они тоже перебрали. Почти неделю работа в поселке стояла. А потом наладилась. Ну вот. Это было давно и кое-кому может показаться неправдой. Но все это было на самом деле, приятель называл мне и фирму, и поселок. И история эта заслуживает того, чтобы быть добавленной в копилку курьезов, случившихся в России между прошлым и будущим. P.S. Уже после публикации приятель позвонил и сказал: "Вечно вы, журналюги, все перепутаете. Не три тонны презервативов, а трехтонный контейнер с презервативами. Ощущаешь разницу?".
|
| 876 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 6/3/2002 3:48:55 AM | То же озеро.Вода-чиcтейшая-кипятить не надо.Одно место специально выбрали чтоб посуду мыть.Иногда даже видели там выдр кормящихся остатками.Тут наступил вечер и всё тот же персонаж решил пойти ближе к воде глянуть на закат и справить своё маленькое дело.Тишина....слышим его вопль.Такому боевому кличу позавидовал бы индец.Летим к берегу видим его стоящим по колено в воде всего мокрого и с большим гусиным пером в руках.Глаза бешенные и рассказывает...."Я только штаны расстегнул-и тут что-то белое и хвост торчит.Я и кинулся ловить.А там гусь жирный-во!!!(при этом показывались размеры с хорошего кабана)."Так мы остались без дичи:)
|
| 875 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 6/3/2002 2:53:33 AM | На том же озере в Карелии это.Нашли стоянку даже с добротно срубленным столом поели делать нечего -белые ночи как в Питере.Решили поиграть в преф и испить спиртику.Достали испили...А был с нами один молодец метра 2.Он всё пьёт и приговаривает :"Чё-то я пью и не пьянею!!"Так прошёл час..ну людям не жалко..подливают.Тут в очередную сдачу когда ему надо сказать слово он произносит "Пас!" и со всем веером в руке валиться с лавки.Так и закончилась пулька:))
|
| 874 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 6/3/2002 2:43:34 AM | Как то пошли мы на байдарках по Инг-озеру.Решили половить рыбки.Остановились посередине...тишина только всплески от стаек рыбы.Место богато щуками и она ловиться на блесну.Кто не знает -это маленький блестящий кусок металла и при хорошей скорости лодки начинает походить на рыбку и щука сманивается.Так вот тишина.. просто ловим тут раздаются крики мужика:"Правее правее!!!Левее дура левее!!Быстрее же греби не поймаем так!!!"Мимо нас проноситься байдарка с бабищей на носу которая вся вспотев орудует вёслами,а на корме сидит её муж с блесной и её так сказать направляет на путь истинный. В этот день мы больше не ловили:))
Усё правда было-я свидетель.
|
| 873 | ВиЗ | 6/2/2002 10:26:41 PM | называй меня angel --> (872) В одну крутую фирму пришел работать молодой бухгалтер. Рабочий день он начинал с того, что отпирал ящик своего стола, заглядывал туда, задвигал и запирал на ключ. Так продолжалось в течение многих лет. Он уже успел дослужиться до главбуха, проработал там до пенсии. И коллегам не терпелось узнать, что же за тайна хрантся в ящике его стола.
Проводив его на пенсию, они первым дело бросились к столу, взломали ящик, выдвинули...Там на дне было нацарапано большими буквами: ДЕБЕТ - СЛЕВА! КРЕДИТ - СПРАВА!
|
| 872 | называй меня angel | 6/2/2002 5:15:36 PM | Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была
более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое -
женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!).
Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру,
меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда
к ней "придирались" по этому поводу.
Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически
впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не
понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например,
почему
сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало
следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот
представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у
вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так
быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю,
кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин).
Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где
старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье,
пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое...
тридцатое".
А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие
числа четные. :)
|
|
|