БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 971 | Meis.. | 6/13/2002 2:07:27 PM | В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса.
Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.
|
| 970 | Meis.. | 6/13/2002 1:57:54 PM | Ещё шесть лет тому назад, когда я только приехал в Израиль, я заметил одну, очень интересную вещ. Многие израильтяне, как выяснилось, знают наши песни и причём даже не подозревают, что всё таки, как не верти, эти песни НАШИ. Более того, они даже готовы клясться своей мамой, что это исконно израильские мелодии прошлых лет .
А всё дело в том, что давным-давно, ещё на заре основания нашего государства, в Израиле бурными темпами разворачивалось кибуцное движения. Бывшие соотечественники наших бабушек и дедушек днём вкалывали, а по вечерам собирались и пели The best hits of своей молодости. Ну и по приколу их на иврит переводили. Так появились на свет Смуглянка молдаванка , По долинам и по взгорьям , Катюша , да много ещё разных израильских песен. Правда Катюшу недолюбливают, так как это милое женское имя у нормального израильтянина ассоциируется главным образом с обстрелом северных территорий государства Израиль проиранской террористической организацией Хизбала (ни чего себе я предложение завернул).Но нет правил без исключений. Есть, да да, есть одна песня которую знают все израильтяне. И знают её на РУССКОМ языке! Об этом наш рассказ.
Есть у меня друг по кличке Длинный, правда длинный длинный. Длинный работает охранником. Практически изо дня в день он сопровождает школьные экскурсии по всей нашей необьятной родине с берданкой в одной руке, и с аптечкой в другой. И этот человек в России закончил ГИТИС! Разве это уже не сам по себе прикол из жизни НАШИХ за бугром ? И вот в одной из таких поездок произошёл следующий диалог между ним (Д.) и тринадцатилетним местным отпрыском (О.).
(О.) - А я знаю одно слово на русском языке!
(Д.) - Гонишь, ничего ты не знаешь.
(О.) - Нееет, точно знаю, хочешь скажу?
(Д.) - Ну, валяй.
(О.) - КАМАЛИН!
(Д.) - ЧЕ-ГО?!?!
(О.) - КАМАЛИН!!!
(Д.) - Нет такого слова.
(О.) - Нееет, есть!!!
(Д.) - МНЕ видней!
(О.) - Ну как же нет, когда есть, у вас даже песня такая есть!!!
(Д.) - ?!?!
(О.) - КАМАЛИН КАМАЛИН КАМАЛИН КАМОЯ!!!
(Д.) - ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
No comments...
Вот такая история.
|
 969 | Маленькая | 6/13/2002 8:38:52 AM | Один мой приятель преподает в полувоенно-учебном заведении. И не просто преподает - является там "курсовым офицером" (наверное, по аналогии с "курсовой стоимостью" и курсом бакса). Так вот этот самый приятель попросил меня о помощи.Дело в том, что раз в год для курсантов устраивается так называемый "полевой выход", на котором бедным детишкам доказывают, что военная служба не для них, а плетение макраме - гораздо более интересная вещь.Заключается этот самый выход в 100-километровом пробеге с весьма тяжелым грузом. И при этом с обязательным форсированием болота. Вот знакомый и попросил меня помочь морально уничтожить этих курсантов, чтоб им уже больше никогда ничего не хотелось.И вот мы с ним и еще с одним офицером приняли под свое командование 60 несчастных курсантов и двинулись в путь. Все шло просто прекрасно, пока мы не достигли болота. Тщательно сориентировавшись по карте, знакомый задал курсантам направление и сказал, что мы их догоним. А когда последний курсант исчез за кустами, объяснил: "не надо нам лезть в болото, господа офицеры. Нормальные герои всегда идут в обход!". И предложил взять 30 градусов вправо и пойти удобной дорогой. Взять-то мы взяли, но спустя некоторое время у меня появились ужасные сомнения.И когда я провалился по шею в болото, они перешли в уверенность.Выбравшись из трясины, я вежливо спросил знакомого: "Саша, а ты ничего не напутал с картой?". Знакомый, которого вниз тянул рюкзак, некоторое время подумал, а потом заявил: "Да, кажется, надо было взять 30 градусов влево. А теперь мы пройдем болото по центру". Мы вспомнили Ивана Сусанина, фонвизинского Митрофанушку, пещерных людей и чью-то мать. Прозвучало даже предложение утопить великого географа в болоте и сказать, что так и было. Но все же пришлось продолжать печальный путь.Каково же было наше удивление, когда мы выбрались (ползком, коврик под грудью, рюкзаки в 5 метрах на шпагате) из этого проклятого болота к точке встречи и не увидели там ни одного курсанта! Первой мыслью было, что это случайная задержка, а мы великие мастера болотного хождения, но через пару часов стало тревожно. Знакомый стал ныть, что за тотальное утопление курсантов ему могут влепить выговор, и отправился навстречу по "удобной" дороге. Вернулся он еще через три часа, уже в сумерках, не найдя ни курсантов, ни места их гибели. Мы разожгли костер, помянули память усопших и решили поутру начинать поиски с вертолетом.А еще через час из болота выполз первый курсант - без сапог (что я еще как-то понимаю) и брюк (что уже ни в какие ворота не лезет), а за ним потянулись остальные. Оказалось, что находчивые юноши верно догадались, что руководящий состав пойдет в обход болота и решили пристроиться нам вслед и не слишком перетруждаться. Лишь Божьим промыслом никто из них не утонул. Думаю, что эта история отучит ребят ловчить и шпаргалить до конца обучения. Самое смешное, что никто из них не поверил в географическую ошибку нашего Сусанина - все решили, что это такой метод воспитания излишне умных.
|
| 968 | Маленькая | 6/13/2002 8:37:11 AM | Вводные:Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром.
Иногда клинит даже трезвых.В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут не работать из-за отсутствия сигнала.Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что самое главное, отдельное жилище. После переезда решил он в компании своих друзей отметить данное событие в пивном баре, где собственно можно было начинать с пивка, а там уж как масть пойдет. Так вот, после окончания праздника в состоянии называемом "недоперепил - выпил меньше чем хотелось, но больше чем моглось"он пошел к себе домой. Вот тут начались трудности - ходовая часть отказывает. Поэтому он ловит машину и называет адрес. Да, да свой старый адрес. Приезжает, расплачивается с водителем и привычным путем поднимается к себе, т.е. в бывшую квартиру. Надо отметить, что вариант размена был достаточно затейливый, да и приятель в нем личного участия не принимал. После нескольких попыток попасть ключем в замок он решает таки позвонить, дабы дверь открыли изнутри. Дверь действительно открылась. На него смотрела женщина, причем одетая даже в уличную обувь. Приятель так же отметил некоторый беспорядок в коридоре (люди только что переехали)задал резонный вопрос о личности женщины. Та в свою очередь, видя пьяного и что не мало важно оч. здорового парня задала тот же вопрос, добавив однако еще один, мол ВЫ к кому и куда.Приятель отвечает, что он тут живет, и какое ей дело до того кто он. После некоторых словесных препинаний он таки прошел в квартиру и увидев на полу в комнате разбросанные вещи и не увидев своих родителей он чуть было не начал допрашивать женщину с пристрастием. Надо отметить, что та в свою очередь тоже не бездействовала и активно намекала, что еще немного и она вызовет милицию. Мой приятель в конце концов соглашается на это. Приезжает милиция в лице двоих молодых и бравых сержантов. Сержанты оказались однокласниками моего приятеля, которые знали, что он тут жил, и которые не знали что он переехал на другое место жительства и активно начали выяснять личность женщины, у которой как назло документов при себе не оказалось - были на прописке. В добавок ко всему - в квартире как упоминалось, был небольшой кавардак. Проявив служебную бдительность сержанты прихватили ее с собой в участок, а приятели по причине знакомства с ним и видя его не трезвое состояние оставили ночевать дома.Приятель лег спать, но проспал совсем не долго, ввиду того, что его пинками стали будить. Проснувшись он увидел перед собой незнакомого мужчину который спрашивал, а где же собственно его жена? После некоторых препинаний снова вызывается милиция.И опять те же два сержанта. Было решено, что это уже сговор и мужик решил вызволить свою подельницу. Уводили мужика в кандалах. Приятель снова лег спать. Проснувшись утром он решил привести себя в порядок и ... Да, да он понял что он не в своей квартире. Побежал в милицию.Итог, у новых хозяев квартиры была прелестная дочка, что говорится на выданье. Придя просить прощения у них, мой приятель с ней познакомился. Недавно была свадьба.
|
| 967 | Маленькая | 6/13/2002 8:35:23 AM | Дело было зимой. Пошли мы с подругой в кафе, сдали в гардероб шубы, сели за столик. Тут Ирка и говорит: Я в кармане деньги и ключи от машины забыла...
Я: Ладно, пока заказывай, я схожу, принесу.
Спускаюсь вниз, беру ее шубу и начнаю искать, где у этой шубы карманы, черт ее дери. Швейцар (ехидно):
- Девушка, вы что, не знаете, где у вашей шубы карманы?
Я (не подумав):
- А это не моя шуба...Все. Занавес.
|
| 966 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 6/12/2002 7:29:50 AM | ОНА
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала.
А потом и вовсе не ушла. Осталась.В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне,
потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.А чтобы увидеть свое
лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонив
шие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая
Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях:
блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь
ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была
раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность вторая.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника.
Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуго
товности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела.Я съел на
ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою
первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано
картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь
вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным.Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились
пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность третья.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал,что все рубашки
давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под
свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и
рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность четвертая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения
возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду.Литература по
ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог
поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность пятая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального
"Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко
мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность шестая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор,
а в спальне -магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с
подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай
бог было переключить канал!Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги,
служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее
свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время
рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность седьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на
уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался
вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам.Любой стул и кресло завешива
лись халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!"
мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором.И то лишь потому,что я егоревностно охранял.
А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было
спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были
постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?Кому ты
сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед?А что было на первое?
А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность девятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос
этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета".
Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров,бальзамов, кремов и косметических сливок наша
квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность десятая.
У нее в памяти жило специальное устройство,привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь
событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который
жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения.
Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность одинадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш бюджет.Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила
их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две
недели питались картофельным пюре.
Неожиданность двенадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще
через восемь -истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день.Тогда наступала краткая
неустойчивая ремиссия.
Неожиданность двенадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча
рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность тринадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала
право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье
легкий сердечный приступ
.
Неожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
|
| 965 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 6/12/2002 7:27:22 AM | А мне вот это понравилось:
<<12,5 ОТКРЫТИЯ>>
ОН
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.Нет, конечно, знакомые мужчины
у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически.
Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме
поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто
негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,
интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности.
Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой.
Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью.
Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей"..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных
окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:
Вы не туда попали, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном.
Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал
в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно.
Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой
дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера.
Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место.
Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле.
И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать
в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел футбол,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты:
сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны.Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я
стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин" терзал меня
почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовалаЯ поправилась
на три кило. Любимый был подтянут, весел ивсегда готов к приему пищи.Когда он с фразой "У нас есть что-
нибудь вкусненькое" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка!
И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда
мужская. 10 кг". Купила -и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не
обматывал ноги портянками и не ходил босиком.Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилиза
ции,но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку,
прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его
заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки
под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию.
Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно
советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на
смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и
газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -
он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
"Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая"" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить
что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием.
А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и
произнесении емких комментариев:-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне,
- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до
конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи.Все остальное время он щелкал пультом.
Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи
стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:-Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло --два. Даже гости не могли сесть на его
табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его
священную кружку и державные тапочки. Зато можно
спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу -
вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону".. Кто этот очкарик на фотографии".. Ты где была с четырех до пяти"..
Откуда у тебя эти сережки"..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение.То ему срочно нужна была зубная
щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало,
поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему
просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда" -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой
приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа
на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день
собственного ухода в армию,но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой,приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик
мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые
бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь"
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила"
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая.
|
| 964 | Earendil в радости! | 6/11/2002 10:35:38 AM | так, на ум пришло:)
Распорядок чувств:
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удовлетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удовлетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.
|
| 963 | Маленькая | 6/11/2002 9:13:47 AM | Общежитие физфака Дальневосточного университета. Утро 8 ноября.(Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блинннн... Декан... И приснится же такое...
|
| 962 | Маленькая | 6/11/2002 9:10:47 AM | Спросил я как-то у настоящего англичанина (ей-богу, не вру! Вот только он был программистом... Английским программистом.):
- А скажи-ка мне, Брюс, вот что такое пудинг, а то я слышал много раз, и в принципе, себе представляю... Но хотелось бы услышать четкое определение из первых уст.
Ответ был убийственным:
- Пудинг - это объект типа "пирог"!
Офигевший, я решил дойти до истины:
- Ну, допустим... А что такое пирог?
- ПИРОГ ЭТО ИНСТАНЦИЯ КЛАССА ХЛЕБ!
|
| 961 | Маленькая | 6/11/2002 9:09:36 AM | История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были однинкаовые футболки с надписью по фински спереди м какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской.Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал.Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но во время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами.Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос: "В чем дело?", он ответил.- У тебя на фктболке написано "Я девственица!".Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале
|
| 960 | Meis.. | 6/10/2002 12:18:14 PM | Всё таки иврит чудной язык для "русского" уха. Подходит ко мне в колледже одноклашка мой, израил, и говорит, ты, мол в компах шаришь. Я говорю, что вроде как да. Тогда он мне задаёт вопрос, смысл которого я не понял сразу. "Как часто надо диску делать... их.уй?" Я весь в непонятеах, говорю, а может на... этот и... А он говорит мол надо. Так и ушёл, усомнившись в моих способностях. Это потом я узнал, что он про дефрагментацию спрашивал.
|
| 959 | Meis.. | 6/10/2002 12:16:41 PM | Вот скажите, на чём вы ездите на работу или учёбу? На машине? - Хорошо! На своих двоих? - ну-ну. Вариантов много, но сегодня поговорим о том, что не намного хуже машины, но однозначно приятней, чем пешком. О том, что звучит громко и помпезно - "Общественный транспорт". Естественно, так как я ни где не бывал, то расскажу, что у нас тут происходит.
Первое моё знакомство с автобусами произвело неизгладимое впечатление. Уже на третий день пребывания на святой земле, мы узнали, что живём совсем недалеко от мёртвого моря. А почему бы ни съездить? Сказано - сделано. Поехали! Тут я должен сделать маленькое отступление. Я сам со Смоленска, и горы никогда в глаза не видел. И вдруг, ГОРЫ, ухх, аж дух захватывает! Пусть жители Кавказа и забросают меня тухлыми помидорами и гнилыми яйцами, доказывая то, что я настоящих ГОР не видал - всё равно, то, что я увидел - меня потрясло. Как в кино. Слева обрыв, справа отвесная стена, а мы на узкой дороге, на которой нет и 20 метров прямого участка, всё петли да виражи. А ещё я уселся на переднее сиденье, чтобы всё через водительское стекло смотреть и впечатляться как следует. И я впечатлился по самое не хочу. Но смотрел я не на стекло, а на водителя, и то, что я видел, вселяло ни больше не меньше - ужас. Водила, очень колоритной внешности восточного происхождения, вывернул громкость радио на максимум, и громко распевая восточные песни, буквально танцевал за рулём. То ногой притопнет, то в ладоши прихлопнет. Даже большущий руль не стал помехой для исполнения танца живота. А руки, руки выписывали такие кренделя на восточный манер, что просто загляденье. НО ОНИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ НА РУЛЕ !!! Хорошо, что этот Шахерезад вспоминал об этом, и с чувством одолжения, всё-таки поворачивал автобус на виражах.
Да ладно загородный автобус. Возьмём автобусы, которые ездят по Тель-Авиву. Тель-Авив, я как водитель, просто ненавижу. В основном это куча запутанных перепутанных узеньких дорог. Все с односторонним движением, на каждой неимоверное количество светофоров и пробки, пробки, пробки. Можно часами ехать по какой ни будь улочке всё время прямо, и не развернуться и не свернуть. Ошибся одним поворотом и привет, поплатишься временем и психами. Так вот об автобусах. Я просто приклоняюсь перед водителями, которые на своих длиннющих автобусах - гармошках летают по этим улочкам как ведьмы на метле. По обеим сторонам дороги беспросветными рядами припаркованы машины. На легковушке страшно ехать, всё смотришь, чтоб зеркала не посшибать. А тут эти рокеры на автобусах. Летят, орлы!
Но есть и но. Если вы садитесь в Тель - Авивский автобус, я вам не советую стоять. Обязательно сядьте, и если есть возможность, примотайте себя липкой лентой к сиденью. Ни один водитель, во время своих полётов даже не задумывается о том, а как там ЭТИ, пассажиры. Ездят быстро, некогда им, нужно людей собирать с остановок. Я думаю, что в России дрова в деревне аккуратней возят, чем здесь людей. В этом и плюс есть. Нету (а может и к сожалению) тут таких эротических давок, как были в трамваях и автобусах моего родного, да наверное и вашего города.
Поехали дальше. Как я вам и говорил, страна маленькая. У нас это норма вещей, полтора часа добираться на работу на автобусе из одного города в другой, и при этом попутно проезжать через пять других городов. Только не смейтесь над нашими городами. Любой населённый пункт размером чуть больше, чем Простоквашино - уже город. А на улице жарко. Даже кондиционер в автобусе не спасает, если сидишь на той стороне, где солнце светит. Умный пассажир, завсегдатай определённого рейса, всегда знает, куда сесть. Наука эта не хитрая, но очень полезная. Или ты на солнцепёке, или ты как человек.
Однажды представился мне случай из Иерусалима добираться. Маршрут, с точки зрения солнца незнакомый, понятия куда сесть - нету. А кому парится охота. Тут я делаю самую дружелюбную рожу, на которую только способен, подваливаю к водиле, и затеваю такой базар. "Здорово братишка! Как дела? Классная у тебя тачка! Жарко на улице, да? Слышь, старина, я ту новенький на этом рейсе, ну сам понимаешь то да сё, по дружески а, намекни, где солнце то будет, справа или слева? " Он посмотрел на меня совершенно отрешённым взглядом, и спокойно произнёс, - "Солнце будет сверху".
Всё. Всё. Я понял всё. Больше мне объяснять ничего не надо было. Я молча оплатил проезд. И уже продвигаясь по автобусу, старался сам прикинуть, где запад, а где восток, и при этом не переставал удивляться глубокой восточной мудрости.
|
| 958 | Meis.. | 6/10/2002 12:14:36 PM | Так вот жил да был один эмигрант, открыл кафэшку в Байресе. Дела шли не совсем удачно, можно сказать плохо шли дела. Но рассказ не о бизнесе, хотя общее настроение придало определенную пикантность этой истории.
В один прекрасный летний вечерок, когда прохлада Рио де ля Платы уже дошла до даунтауна, где и располагалось заведение нашего знакомца, прозвенел дверной колокольчик, какие иногда вешают на вход малопосещаемых заведений.
На пороге стояли два бандита, причем один из них был женского пола. Напрямки, помахивая револьвером Кольт 45 калибра ( забегая вперед скажу, что даже видавшие виды полисмены были в восторге от этой пушки), предложили сдать кассу.
На слова МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЙ в исполнении эмигранта отреагировали, уронив
стопку посуды, и упорно показывая на кассу. Делать нечего, касса открыта, в ней жалкие 60 условных единиц, причем большая часть откровенной мелочью.
В затуманенных наркотиками мозгах нападавших засела мысль- нае#ывают, прячут капусту. После чего было предложено вывернуть карманы. На попытки объяснить, что хотя мама в детстве и настаивала на изучении иностранных языков, но не они, а замусоленные подворотни манили тогда еще просто провинциального паренька, а сейчас владельца угасающего заведения общепита, была уронена горка с начищенными до блеска бокалами.
Делать нечего, пришлось лезть в карманы. Но тут вот и случилось нечто интересное, весьма отражающее русский характер. В кармане лежало 3 бумажки по 100 долларей. Лежали они рядышком, одна к одной, поэтому стоило больших трудом вытянуть только одну и предложить преступникам.
Сразу стало понятно, что бабки в кармане есть, и бандитам показалось видимо, что там половина Форт-нокса. Потеряв бдительность от запаха предполагаемых в воспаленном мозгу денег, грабитель мужского полу, лихо заложив свою сорок пятую дуру за ремень, принялся лапать по девственным карманам нашего соотечественника. Тут наш парень и сделал ход конем. Он вырвал ревОльвер из за пояса ладрона (LadrOn-исп, преступник, грабитель) и отскочив в сторону начал мять на спусковой крючок. Сообщница грабителя не выдержала такой нервозной обстановки и выбежала прочь из заведения.
Но.....Было одно но. Оружие стояло на предохранителе. Ясно, что смелый парень не был знаком с системой, и где ему было ее узнать, если в средней школе он видел только автомат Калашникова. В результате отсутствия выстрелов бандит осмелел и бросился на обидчика.
Завязалась потасовка, не в стиле китайских боевиков, но в стиле греко-римской борьбы с элементами джиу- джитсу.
Я не зря упомянул джиу-джитсу . . . Наш нервный русскоязычный паренек засунул указательный палец в глаз нападавшего и вырвал его начисто. От боли преступник взвизгнул как бешеный ( а кто бы не взвизгнул) и сделал то, что сделал бы любой уважающий себя латинос на его месте. Он откусил палец у русского. Причем перекусил кость напрочь. После этого, бросив пистолет, истекая кровью, выбежал из кафетерия.
Полиция приехала минут через 5-10. Об их реакции на огнестрельное оружие я уже писал.
А русский все равно кафе закрыл. Разорился. Палец ему пришили, но двигается, говорят он плохо.
Историю прислал i_Gor.
|
| 957 | Meis.. | 6/10/2002 12:13:22 PM | Вспоминаем все вместе рекламу соков J7 на РТР. Замечательные девчушки в бикини с томной улыбкой на лице срывают апельсины с веток. Я просто готов плакать от умиления при виде этого. Позвольте, я вам расскажу, что такое на самом деле работа на цитрусовой плантации. На заре своей за бугорной жизни пришлось и там поработать.
Если бы я тогда выходил бы на работу в бикини, это было бы не только смешно, но и ужасно больно. Все цитрусовые безумно колючие. От шипов растений не спасают ни длинные рукава, ни строительные перчатки. А особенную красоту и пикантность сему действию добавляет тот момент, когда твой напарник нечаянно выпускает ветку из своих корявых рук, МАТЬ ЕГО ЗА НОГУ!!! Хлясь по морде, и тут же еврейская физиономия приобретает окраску А-ЛЯ Чингачгук. Жаль, такое в рекламе не покажут.
|
| 956 | Earendil в радости! | 6/10/2002 12:10:28 PM | ~=Ksuha-Pankuha=~ --> (936) не любо - не читай%) Леь иногда отматывать дисску назад:)
|
| 955 | Meis.. | 6/10/2002 12:04:04 PM | Поскольку ни один нормальный человек не может прочитать, ивритские буквы, то названия улиц и дорожные знаки в Израиле пишут, как на иврите, так и английскими буквами. Какие же дебилы изготовляют эти знаки - я не представляю. Понятий о транслите - ноль! Их бы в IRC на годик на стажировку отправить. Ну что может быть общего с вывеской Bene-Beraq и городом Бней-Брак скажите мне на милость? И зачем городу Ашкелон две Q в середине - Ashqqelon. Кстати по дороге из Тель-Авива встречаются три указателя на этот город, и причём всегда разные :o)
Но меня больше всего убила транскрипция Ашдодской улицы "президент Ицхак". Ну как можно было Ицхак перевести, как Yishak ?! Ну неудобно уважаемого человека Ишаком обзывать. Может им и не в домёк, как это звучит на русском, и всё-таки. Треть населения Ашдода - НАШИ.
|
| 954 | Meis.. | 6/10/2002 12:02:41 PM | История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце "Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, да не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.
|
| 953 | Meis.. | 6/10/2002 11:46:58 AM | У меня замечательные соседи. Бабушка, мама, две замечательные девчушки, и глава семьи, - Витюха, золотой человек 12-ти лет отроду. Он золотой, не потому, что такой хороший, а потому, что рыжий как солнышко, и нос в конапушках.. И вот, как то его бабушка решила оставить у нас ключ для него. Казалось бы - пустяк. Но это только так казалось. Витюшка то на русском не читает, а бабушка - соответственно - не пишет на иврите. И что бедной женщине оставалось делать? Пришлось выкручиваться. Видели бы эту записку, - шедевр. На весь листок нарисован ключ, от него стрелка и большая цифра 46 (номер моей квартиры). Витюха сообразительный человек, домой конечно попал. Ну подумаешь, читать на русском не умеет.
|
| 952 | Meis.. | 6/10/2002 11:45:32 AM | "Кстати по поводу радио. Вещает у нас в Москве такое "Love Radio". Так вот прикольная у них заставка есть к этой программе: Закажи любимую... (женский визг, звук выстрела) ПЕСНЮ!!! "
Есть на Украине в Киеве "Просто-Радио"(tm). Если не ошибаюсь, именно у них слышал не менее оригинальные заставки в программе заказа музыки. Общая идея текстов - что будет, если люди, звонящие на радио, начнут ошибаться номером.
- Алло. Я хочу заказать Укупника.
- Бе-ез вопросов. 50 штук баксов, три дня и нет кучерявого...!
- Алло. Я хочу эту, ну "пусть лучше мир прогнётся под нас".
- Извините, не понял?
- Ну как же? У вас вообще есть "Машина времени"?
- А-а. Конечно есть. (в сторону) Вторая бригада - на выезд.(в трубку)
Какой у вас адрес?
|
| 951 | Meis.. | 6/10/2002 11:14:47 AM | В некоем питерском театре работала замечательная актриса. В молодости играла героинь, в возрасте - характерные роли, а в старости ей достались комические старухи и халтура в новогодних утренниках. Актриса, повторяю, была замечательная, и единственный ее недостаток - "кололась" на сцене. Стоило ей показать палец, и начинался смех, остановить который никто не в силах. И все бы ничего, но в старости наша актриса, как только рассмеется, так тут же и описается (простите уж за интимную подробность).
В тот же театр на должность помощника режиссера прислали отставного военного - человека ответственного и волевого, который пытался как-нибудь эдак дисциплину наладить в творческом коллективе и страдал безмерно, когда с трудом наведенный порядок вновь превращался в хаос.
И вот, за пять минут до начала новогоднего утренника выясняется вдруг, что Волк на спектакль не пришел. Может, проспал, а может, в запой ударился. Что делать? Стали играть без хищника.
Дружат белочки с зайчиками, хороводы водят, Снежную Бабу лепят (играет ее старушка-актриса). Подходит время, когда пора появиться Волку. Вероятно, артисты нашли бы, как выкрутиться, но помреж не вынес столь грубого нарушения дисциплины. Впопыхах он напялил на себя волчий костюм и - впервые в жизни! - шагнул на подмостки.
"А вот я вас!" - сдавленным голосом крикнул Волк, появляясь из-за кулис. И белочки с зайчиками застыли, пытаясь удержать хохот. Потому что майор-отставник от волнения все перепутал и надел шерстяные штаны так, что хвост - длинный, пушистый - болтается у него не сзади, а спереди.
Случалось и не такое. И снова опытные актеры превозмогли бы себя, как-нибудь дотянув до финала проклятый спектакль. Если б не звонкий мальчишеский голос с первого ряда: "Смотрите, смотрите! Снежная Баба тает!..".
|
| 950 | Meis.. | 6/10/2002 11:13:46 AM | 1 января, 12.00. Несчастные не выспавшиеся актеры играют спектакль "Морозко" на детском утреннике.
Если помните, смысл сказки в том, что одна сестра была работящей, а другая - лентяйкой. Обе оказались в гостях у Морозко, и первой выпала награда, а второй - позор.
Работящая сестричка по ходу действия взбивает снежную перину. Морозко хвалит ее: "Хорошо ты, девица-красавица, перину мою белую взбила. Мы периной той укроем на зиму травку - пусть поспит, отдохнет. А придет весна, выглянет солнышко и растопит перину. Тогда и травка поднимется. Зазеленеет!".
Но 1 января - сами понимаете... Еле держась на ногах, на сцену выходит Морозко и тупо разглядывает работящую сестрицу: "Хорошо ты, девица-красавица... эт-та... уложила... его. Пусть... эт-та... отдохнет зимой. А придет весна, выглянет солнышко, он встанет и за-зе-ле-не-ет!".
|
| 949 | Meis.. | 6/10/2002 11:12:56 AM | В театре кукол поставили "Ивана-царевича". Как это принято было в 80-90-е годы, частично - живьем, частично - с куклами, частично - с тенями.
Долго думали, что делать с иглой. Если маленькая - из зала не видно. Если большая - какая ж она игла? И решили, в конце концов, что лучше Ивану просто кокнуть яйцо утиное. Разобьется яйцо - и Кощей подохнет.
...Тени, как известно, говорить не умет. Потому во время Иванова путешествия появлялась в окошке бабушка-сказительница и комментировала увиденное.
Для Аллочки роль бабуси - как сольная партия. Заливалась она соловьем, и текста ей не хватало. Совсем не хватало. Алла импровизировала:
- Шел Иван-царевич дорогой трудною, вдруг видит - перед ним дуб высок. А на самой вершине, на веточках - ларец золотой. И напряг Иванушка силушку, но никак не свалить...
В общем, тут появлялся медведь, ронял-таки дерево, ларец разбивался, из него выскакивал заяц, волк хватал зайца, в небо взлетала утица, настигал ее сокол, яичко падало в море, щука приносила его герою... Апофеоз:
- Взял Иван-царевич свое яйцо - вот она, смерть Кощеева!
|
| 948 | Meis.. | 6/10/2002 11:11:21 AM | 40-е годы. Тяжкие времена. Мужиков явная недостача. В одном прибалтийском театре поставили пьесу "Ленин в Разливе". И надо ж такому случиться, что единственный Владимир Ильич - горький пьяница.
Приходит он на спектакль, как положено, за два часа до начала. Вождя одевают, гримируют, укладывают - авось, проспится и протрезвеет.
...Десять минут до открытия занавеса.
Ленин исчез.
Помреж, монтировщики, актеры, уборщицы облазали все театральные закутки. Нет Ильича! А зрители, между тем, волнуются. Парторг театра места себе не находит: саботаж! провокация! срывается важнейшее политическое мероприятие!
"А-а, гори оно все! - машет рукой главреж. - Занавес!". И занавес открывается.
В глубине сцены стоит знаменитый шалаш. Журчит себе ручеек, шумят себе кустики (каждый листочек выделан так, что не отличишь от живого). Крестьяне на авансцене обсуждают тяжелую жизнь при царизме.
И тут, как будто так и положено, из шалаша вылезает Ленин (никто и не подумал туда заглянуть). "Ух ты!" - восклицают крестьяне. А Владимир Ильич поднимается, осоловело глядя вокруг, подходит к кустам и расстегивает ширинку...
Прожекторы и софиты успели вырубить вовремя.
|
| 947 | Маленькая | 6/10/2002 9:56:00 AM | Эта история -- из разряда страшилок, но со счастливым концом. Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГиг'а. Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных.Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее, так что учись, студент." Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело: натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл. На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами. А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию. Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях. Так что ура нашей медицине!
|
|
|