БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 1021 | Один | 6/25/2002 12:29:01 AM | Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод оборудование, но завод деньгами не смог расплатиться, и погасил долг своей продукцией - тракторами... Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы по поводу хренового качества пластмассовых ручек , которыми дверь изнутри открывается, мол ломаются моментально,- нажимаешь и хрусть... Наши: - А хрена, вы, спрашивается, нажимаете? Их надо вверх подымать... Немцы: - Почему так сделали неудобно? - Так в целях безопасности ведь.. - ?!?!?! – Ну, пьяный тракторист нажмёт случайно локтем и выпадет из кабины.....
P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...
|
| 1020 | Один | 6/25/2002 12:26:31 AM | Вечереет. Плывет рыбак в резиновой лодке по тихому, заросшему камышами озеру: тихо, тепло, хорошо, звуки там всякие озерно-вечерние. Смотрит, впереди темнеется что-то. Ближе подплывает: мужик на шесте висит - ухватился руками за самую макушку и молчит. Рыбак ему кричит: - Эй! все нормально?
Мужик нем как рыба. Рыбак подплывает к нему, снимает его, трясущегося, но по-прежнему молчащего, с шеста, заливает грамм сто из фляги. Мужик оклемывается немного, выпивает еще. Рыбак его спрашивает: типа, середина озера, - как ты на шесте-то оказался, да ещё и сухой ?
Этот кадр, ошарашенно: - Блин, плыву я в лодке стоя, шестом отталкиваюсь ...
P.S. Лодку нашли километрах в шести от того места. А места там глухие, человек раз в месяц появляется.
|
| 1019 | Один | 6/25/2002 12:23:58 AM | Из записей в бортжурналах российских авиакомпаний:
Запись в журнале:Во время полета из под приборной панели нагло вылез таракан и скрылся в направлении пассажирского салона...
Комментарий наземной службы: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления каблуком начальника смены.
Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух...
Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного местожительства.
Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело перемаргивались красные и желтые лампочки...
Это без комментариев.( Для тех кто в танке: зеленая лампочка это хорошо. Красная и желтая - практически капец.)
Первый вылет ТУ 154 после капремонта.
Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный слив из переднего туалета...
Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...
|
| 1018 | Один | 6/25/2002 12:19:08 AM | Самая экзотическая история, связанная с женской находчивостью в разведке, произошла в июле 1943 года. Американский физик-атомщик, получивший в советской разведке псевдоним «Персей», передал агенту НКВД Леонтине Терезе Петке пакет с материалами по работе США над «Манхэттенским проектом». Но оказалось, что американская контрразведка уже на дальних подступах к Лос-Аламосу выставила плотные кордоны полиции. У каждого вагона поезда, на котором Петке должна была возвращаться, торчали полисмены и проверяли документы и багаж пассажиров. Если бы у советской разведчицы обнаружили государственные секреты США, то в условиях военного времени она могла угодить на электрический стул.
Петке вернулась в здание вокзала, получила вещи из гардероба, зашла в туалет, выбросила из пакета с прокладками половину содержимого, положила туда документы и в последний момент подбежала к поезду. Разыграла потерю билета, и, когда поезд уже тронулся, нашла его, вскочила на ступеньки, а полицейский бежал за вагоном, протягивая ей пакет с прокладками и тайнами атомной бомбы: «Мисс, мисс, возьмите, вы забыли!»
|
| 1017 | Один | 6/25/2002 12:15:40 AM | specially for 164 см Легкомыслия:
...Сижу, набираю в Word-e листовки рекламные по туризму. В очередной листовке такой текст: "В Анталию за 199$". Проверка орфографии в качестве исправления предлагает: "В Наталию за 199$". Каждому свое, так сказать...:))
Наткин! - я посмотрел ещё раз и настаиваю: для отдыха выбираем виллу Le Broc, Franсе. Предлагают 18-дырочное поле для гольфа. Мня-мня... интересно, умудрюсь ли я хоть в одну дырочку попасть? а там их целых восемнадцать...:))
|
 1016 | Маленькая | 6/24/2002 10:44:32 PM | О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился...
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха.
Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б.
Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово "Х.Й"...
|
| 1015 | Маленькая | 6/24/2002 10:42:41 PM | Earendil -->
Спасибо за поддержку :-)
|
| 1014 | Earendil | 6/24/2002 4:32:59 PM | Месть - какое сладкое слово..:)))
(с)
Случилось вчера, но последствия приходится терпеть сегодня...
На днях одна доброжлательница мне рассказала, что спит с моим парнем, и не она одна!!!
Ну, думаю, свинья!!! Отомщу!!! Дам тебе, паразит такой, просраться! Придумала довольно извращенный способ - решила действительно прочистить ему кишечник... Подсыпала в пиво слабительного :-)) Купила пива, открыла бутылку, половину содержимого вылила и добавила в жидкость волшебного порошочка. Стою на остоновке его жду (мы за ранее договорились о встрече)радуюсь своей выдумке как ребенок. Стою любуюсь на свое творение - аккуратно так все сделала. Тут замечаю что на внутренней стороне горлышка все белое! И любимый мой уже дорогу переходит, смотрит на меня, сволочь, улыбается! Что делать? Делаю один глоток. Горлышко чистое, ничего не видно.:-)))
Тоже улыбаюсь. "Милый, пиво будешь?" Он делает два глотка "Нет, грит, не хочется!" (надо заметить, что порошочек безвкусный, просто не хотелось парню пива!)
Слабительное действует через 5-8 часов... доза оооогромная была... с утра мне что-то не хорошо....
Мораль - не рой яму другому...
|
| 1013 | Earendil | 6/24/2002 4:29:24 PM | Совcем недавно доpожный патpуль в амеpиканcком штате Аpизона, пpоезжая по пуcтынному шоccе, обpатил внимание на опаленную вмятину метpовой глубины, кpаcовавшуюcя на отвеcной cкале поодаль доpоги метpах что-нибудь в cоpока пяти над землей. В кpатеpе явcтвенно виднелиcь какие-то металличеcкие оcтанки, cмятые и pаcплющенные до полной неузнаваемоcти.
Более вcего это походило на поcледcтвия авиакатаcтpофы, - но, поcкольку пpямое как cтpела шоccе как pаз в этом меcте cлегка отклонялоcь в cтоpону, а кpатеp и обломки c подозpительной точноcтью находилиcь на линии оcновной его тpаccы, полицейcкие заподозpили, что это дело вcе-таки по их чаcти. Вызвали по pадио из центpального упpавления бpигаду cледователей, поpекомендовали захватить подъемник c подходящей длины cтpелою, а cами пpинялиcь обшаpивать окpеcтноcти: нет ли где дpугих обломков неизвеcтного летательного аппаpата. Hо так ничего и не нашли.
Гpуппа экcпеpтов, пpибывшая на меcто пpедполагаемого ДТП, поcле долгой и кpопотливой pаботы подтвеpдила, что указанный аппаpат "пpи жизни" дейcтвительно был автомобилем, и даже cумела идентифициpовать по тому немногому, что от него оcталоcь, маpку и год выпуcка, - Chevrolet Impala модели 1967 г. Куда тpуднее оказалоcь уcтановить, какая же cила заcтавила пожилого кpаcавца взмыть над землей, - для этого потpебовалиcь не только лабоpатоpные иccледования, но и неcколько дополнительных выездов к меcту пpоиcшеcтвия:
cледы, cпоcобные помочь pеконcтpукции хода cобытий, обнаpужилиcь на веcьма значительном отдалении от злополучной cкалы. Оказалоcь, что в cвой поcледний pейc автомобиль отпpавилcя не на cвоей штатной тяге (V-8 "427" плюc коpобка-"автомат"), а на... pеактивной! Пpичем pоль этой поcледней иcполнял, cудя по вcему, cтандаpтный pакетный уcкоpитель от аpмейcкого тpанcпоpтного cамолета, котоpый пpи взлете помогает тяжело гpуженному "воздушному cудну" побыcтpей отоpватьcя от бетонной полоcы, еcли та окажетcя для него недоcтаточно длинной. Покойный водитель, - пpавильнее, впpочем, было бы назвать его "пилотом", - был, очевидно, пpи жизни большим экcпеpиментатоpом и человеком неcомненно пpедпpиимчивым: иначе где и как он pаздобыл бы этот cамый уcкоpитель, являяcь гpажданcким лицом, а не военноcлужащим?! Впpочем, личноcть погибшего уcтановить так и не cмогли, - больно уж мало от него оcталоcь: мелкие оcколки коcтей, зубов и волоc, да еще куcочек ногтя, пpочно запpеccованный в беcфоpменную плаcтиковую лепешку, котоpую экcпеpты поcле некотоpых колебаний cоглаcилиcь пpизнать фpагментом pулевого колеcа. Однако аpмейcкие чины на вcе запpоcы из полиции отвечали, что у них из личного cоcтава на теppитоpии Штатов никто без веcти не пpопадал, pакетные уcкоpители находятcя вcе до единого на cтpогом учете и вообще - полный ажуp во вcех отношениях. Стало быть, еcть вcе оcнования полагать "пилота" человеком для аpмии поcтоpонним... тем более что еcть и дpугие тому подтвеpждения, - коcвенные, впpочем.
Соглаcно pеконcтpукции cобытия pазвивалиcь cледующим обpазом. Тип, надумавший "по конвеpcии" пpевpатить cвою машину в pакетомобиль, выбpал в пуcтынной меcтноcти учаcток пpямого шоccе, - пpичем выбpал, | как ему казалоcь, c хоpошим запаcом, - затем пpиcтpоил к автомобилю уcкоpитель (интеpеcно, куда именно он его вcтавил - так, что тот не отоpвалcя?..), cел за pуль, хоpошенько pазогнал машину и только поcле этого пеpешел, так cказать, на pакетную тягу: ведь уcкоpитель взлета, он же буcтеp, - это, в cущноcти, небольшая твеpдотопливная pакета. Со вcеми вытекающими отcюда поcледcтвиями.
Hоpмальный иcпpавный буcтеp pазвивает полную тягу пpимеpно за пять cекунд и потом деpжит ее cекунд двадцать или двадцать пять, - этого вполне хватает, чтобы pывком поддеpнуть взлетающий cамолет квеpху.
В данном конкpетном cлучае этого хватило, чтобы за те же пять cекунд pазогнать машину до cкоpоcти поpядка 325 миль в чаc; экcпеpиментатоp, видимо, пpедcтавления о мощноcти буcтеpа не имел (лишнее cвидетельcтво того, что человек он был вcе-таки гpажданcкий) и уж тем более не пpедполагал, какие на него обpушатcя пеpегpузки. Hа какое-то вpемя он, веpоятно, пpоcто потеpял cознание, но неупpавляемый автомобиль тем не менее неccя cтpого по пpямой, - пуcть-ка тепеpь кто-нибудь cкажет, что клаccичеcкие амеpиканcкие автомобили c задним пpиводом плохо деpжат доpогу!
Пpоплешина оплавленного и cпекшегоcя аcфальта, отмечающая меcто, где был пpиведен в дейcтвие уcкоpитель, была впоcледcтвии обнаpужена за тpи c лишним мили от меcта катаcтpофы. А пpимеpно за полтоpы мили до него на аcфальте нашли длинные чеpные cледы гоpелой pезины: значит, где-то на двадцатой cекунде водитель пpишел в cебя наcтолько, что изловчилcя дать по тоpмозам. Да только какие же автомобильные тоpмоза удеpжат летящую pакету? Hа такой cкоpоcти они в мгновение ока pаcплавилиcь, шины cтоль же быcтpо pаcтеpлиcь по повеpхноcти доpоги, оcтавшийcя без колеc автомобиль удаpилcя об аcфальт бpюхом, подcкочил... и оcтавшиеcя до меcта cтолкновения два c четвеpтью километpа так и пpолетел по воздуху, набиpая пpи этом выcоту. Hо от пpямолинейной тpаектоpии так и не отклонилcя, - за отcутcтвием cоответcтвующих pулевых уcтpойcтв. Мокpое меcто, оcтавшееcя от cмелого экcпеpиментатоpа поcле того, как он cмаху влепилcя в утеc, быcтpо подcушило cтепное аpизонcкое cолнце...
|
| 1012 | Earendil | 6/24/2002 4:05:09 PM | Лежала в больнице( ну и приходили в первой половине дня студенты на практику... и вот лежим...ждем когда придут добрые медсестры делать укольчики в мягкое место :( и тут входят две чудо-девушки-практикантки. Глаза по юбилейному рублю наверное, сами трясутся...ну я так шутливо имела неосторожность спросить:"ну че девченки боитесь?"..на что они так жалобно ответили что очень.... меня начало трясти... вспомнился анекдот про то как медсестра успокаивала доктора, что аппендицит не страшная операция... ну подходит ко мне эта практикантка.... (иль как ее там поласковей назвать), протирает нежное место спиртиком... и тут я понимаю..что она не туда собралась колоть (есть определенное место куда надо колоть а куда не надо)...и говорю, что , мол , все супер, но колоть ты хочешь не туда.. ответ срубил:"а куда надо??".... я сказала:"выше!!"... попросили показать... меня не на шутку стало уже трясти... причем от страха и от смеха одновременно... Итог: когда мне делали укол меня держало 3 человека))))))
|
| 1011 | Earendil | 6/24/2002 3:59:36 PM | Тоже изобретение, согласитесь:)
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д.
19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
|
| 1010 | Earendil | 6/24/2002 3:58:10 PM | НУ ПОНЕСЛАСЬ....(С)
17 июня 2002 года, канал ОРТ, передача "Доброе утро", ведущая Арина Шарапова, московское время 8:23,прямой эфир...
Телекамера снимает дальним (запомните) планом, в кадре справа ведушая, слева на диванчике трое утренних гостей, крайний к камере - молодой мужчина. Всё как обычно, серьёзная передача с отточенным сценарием и идеальной работой студии. Теперь слушайте ! Слева в кадр вползает на четвереньках немолодая женщина, подползает к этому молодому гостю, выгибается толстой попой прямо в камеру, кладёт ему голову в пах, поднимает руку и начинает на нём расстёгивать рубашку !!! Я почувствовал себя полным дауном, неадекватно воспринимающим действительность ! Только после шока я понял, что женщина скрывалась от правой камеры и поправляла микрофончик !!!
Ржачки было настолько много, что день я практически не работал :-)))
|
| 1009 | Один | 6/24/2002 1:54:50 PM | Earendil & Co --> (1002)
Уважаемые байкёры!
Я не пропал для общества окончательно - просто работы сейчас действительно невпроворот. Ergo - посочувствуйте мне, и держите оборону: наше дело маленькое/ая - мы победим:))
1ДИН
|
| 1008 | Маленькая | 6/24/2002 8:59:03 AM | Группа окончательно отупевших от безделья и обилия денег иностранцев приехала в Карпаты провести ежегодный слет "Помоги себе сам". Это что-то вроде пионерского лагеря для взрослых с элементами скаутских забав, когда здоровенные дяди и тети в зеленых шортах и одинаковых бейсболках живут в палатках, перелезают через овраги по веревке, учатся разводить костер без спичек и т.д. В 1999 году жертвой этого мероприятия, руководимого двумя энтузиастами 50-летнего возраста, стала Украина. Энтузиасты- руководители за очень приличную сумму арендовали грузовой "Форд Транзит" моего приятеля Саши для подвозки продуктов а заодно и его самого в качестве водителя, гида, переводчика, знатока местных обычаев и вообще... Палатки были расставлены около красивой горной реки по соседству с группой исключительно мужского состава, проживавшей в палатках на удалении 100-120 метров. Соседи уже обжили место и сформировали определенные традиции. Они до обеда делали вид, что ловят форель, а после обеда беспробудно пили до полуночи, закусывая случайно пойманной рыбой. Между двумя лагерями контакты почти не поддерживались ввиду явного несоответствия мировоззрений. В один из дней предполагалось проведение очередной выучки иностранцев на тему: "Общение с местным населением при помощи карандаша и жестикуляции". Обеспечить местное население было поручено естественно Саше и он не долго думая (до села - 5 км!)пошел к соседям. Отобрав троих наименее отталкивающего вида мужиков (двое были почти трезвые, а третий со следами позавчерашнего бритья на лице) он предложил им следующую сделку. Саша выставляет алкоголь - мужики сидят его пьют и общаются с иностранцами, честно стараясь ответить на их непредсказуемые вопросы. Предложенная водка была отвергнута моментально (похоже у самих запасов хватало), но два ящика пива привели мужиков в дикий восторг и они согласились.Горе-курортники иностранцы тянули билетики с идиотскими вопросами начиная от "Как пройти к ближайшему источнику воды?" и кончая "Где я могу получить наличку по кредитной карточке Visa?". Толпа в составе: куча немцев, пару франкоговорящих бельгийцев, что-то англоязычное и два корейца!!! попарно двинулись в сторону села, где по дороге их перехватывали три источника информации, пьющие пиво на пеньке. Саша устроился на пригорке с хорошим обзором для контроля ситуации.На удивление первая пара очень быстро получила необходимый ответ и он соответствовал действительности. Еще большее изумление вызвало то, что и все последующие пары не тратили особых усилий на жестикуляцию а рисовать не пробовали вообще. Тем не менее все полученные ими ответы либо были точны, либо не вызывали сомнений относительно их местного происхождения.И вот на выяснение вопроса "Где можно отправить факс в Америку?"потянулись к пеньку два корейца. Их английский язык понимали только они сами и один из руководителей миссии. Двое корейцев и трое наших сели возле пенька и не прибегая к рисованию и черезмерному маханию руками что-то втолковывали друг другу. Минут через 30 корейцы доложили координаты ближайшего факса!!!После завершения мероприятия руководители миссии обильно хвалили участников и подозрительно образованное сельское население Украины, а Саша бегом побежал на разборки. Возле пенька ему предложили оставшееся пиво и втолковали ситуацию. Многодневная попойка соседей была юбилейным выездом школьных выпускников, и Саше удалось отобрать для имитации аборигенов двух профессоров иняза и топ-менеджера украинского представительства какой-то южнокорейской компании!!! В следующем году иностранцы собираются в Египте. Пусть сравнят интеллект ихних крестьян с нашими!!!
|
| 1007 | Маленькая | 6/21/2002 9:05:08 AM | Рассказала историю одна сотрудница про свою недавно разведенную подругу. Та шла к разводу давно, но последней каплей была эпопея с обивкой входной двери. В выходные муж приступил наконец к обивке входной двери дерматином.Чтобы сэкономить усилия он взял такую же дверь ведущую в комнату сына и спокойно обил ее при закрытой входной, чтобы потом просто поменять их местами. Двери были филенчатые и очень похожие. После того, как работа была завершена, все было обито обойными гвоздиками, вставлен глазок, новый замок и массивная цепочка он за пару минут, не привлекая внимание соседей, снял входную дверь и навесил подготовленную новую дверь.Закрыв ее он понял, что она на 10 см уже (не тоньше!) старой двери и между краем двери и коробкой сияет огромная щель в подъезд.Жена присутствовала при этом и ее реакцию представить совсем не сложно. Слово "идиот" было самым ласковым.Повздыхав он вернул входную дверь на место, а обитую дверь - в комнату сына.На этом история не закончилась, так как дверь открывалась в комнату сына и таким образом замок, глазок и массивная же цепочка оказались снаружи, мягкая обивка - внутри. Реакцию гостей на появление сына из-за такой двери предсказать опять же не трудно.
|
| 1006 | Маленькая | 6/21/2002 9:04:50 AM | Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица....
|
| 1005 | Маленькая | 6/21/2002 9:04:22 AM | Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать...Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный пакет травы....Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.Трава оказалась убойная наглухо.Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....Чебурашки.....Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
PS А черепа с ушами - это круто!
|
| 1004 | Румата | 6/20/2002 10:10:03 PM | Meis.. --> (985) Юноша... его фамилия была Стржельчик. С одним «е». Извините.
|
| 1003 | Meis.. | 6/20/2002 3:57:31 PM | Не одна ты, Маленькая...
У меня сдох экран и я временно не могу постить ничего...
Хотя материала есть - уйма...
Так что - до анонсов:)
|
| 1002 | Earendil | 6/20/2002 10:39:21 AM | Маленькая --> (1001) не не одна... ща нарою.. принесу...:))) Однин ты совсем нас забросил....
|
| 1001 | Маленькая | 6/20/2002 9:38:51 AM | Тра-ля-ля!
А тысячная реплика - моя! :-)))
Только, кажется, я одна тут и осталась...
|
| 1000 | Маленькая | 6/20/2002 9:34:15 AM | Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке.А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.."Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат...
|
| 999 | Маленькая | 6/20/2002 9:33:37 AM | Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе:"dont' forget to remove it nahren!!!"Где только наша не побывала...
|
| 998 | Маленькая | 6/20/2002 9:32:51 AM | Давно это было. Был у меня М-2140, правда экспортного исполнения.Ну поехал я как то раз подзаправиться. А дело было зимой в офигенный мороз. Стою на заправке, справа мужик в жигуле, смотрит через замерзшее стекло, улыбается. А надо сказать, что горловина бака в Москвиче была сзади за номером. И ессно замок багажника замерз до посинения. Ну подходит моя очередь (тогда ещё были очереди на колонках), я туда-сюда, замерз замок!!! Ну инженера не остановить! Из бардачка достается зажигалка и открытым пламенем начинается греться замок на багажнике. Дядька на жигуле, стоящим рядом, похоже поменял штаны и захотел вылезти через закрытую дверь. Наивный! Он не знал, что 76 на морозе в 25 С и открытым пламенем умаештся поджигать, не то что зажигалкой. Вот так!
|
| 997 | Al Gapone | 6/19/2002 12:22:07 PM | Маленькая --> (995) А это была старорежимная тетя. Она просто помнила про существование терминалом - когда сервак, он же ЭВМ, в подвале, а на этажах в комнатах стоят мониторы, клавиатуры и ничего больше ;о)
|
|
|