БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 721 | Meis.. | 5/23/2002 10:16:59 PM | Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо. Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.
P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
|
 720 | Маленькая | 5/23/2002 7:07:37 PM | Рассказываю со слов моего друга, назовем его - Гриша. Умный мужик, программист, но с НЕзнанием английского языка. Как известно, при любой степени НЕзнания этого языка, нецензурными выражениями по-английски человек всегда владеет в совершенстве.
Так вот.
Дело было лет десять тому назад, когда оргтехника только-только начала заполнять небольшие офисы. Работал Гриша в небольшой фирме, писал свои программы в любое подходящее ему время.
И вот как-то сидит он один поздно-поздно вечером, работает. Звонок.
Поднимает трубку.
- Fах tо уоu (мол, факс примите, пожалуйста)
По звуковой ассоциации из недр памяти всплыло слово, которое часто повторяют в американских фильмах.
Издевается кто-то. Положил трубку.
Через минуту опять звонок.
- FАХ ТО YОU Ну пристал, идиот - думает Гришка, и бросает трубку.
Через минуту -FАХ ТО YОU!!!!
Не выдержал Гриша и с достоинством ответил - - FUСК YОURSЕLF!!
Больше не звонили.
Но на следующий день начальник почему-то всех расспрашивал - а кто вчера работал допоздна?
|
| 719 | Маленькая | 5/23/2002 7:05:06 PM | Это даже не байка... так... :-)
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!
|
| 718 | ДискоБол | 5/23/2002 2:27:58 PM | Юноша с kопьём --> (717) Ему сейчас не до нас. Он арабам иврит преподаёт )))
|
| 717 | Юноша с kопьём | 5/23/2002 12:44:43 PM | Работа над ошибками:
"ПорАвнявшись" пишется через букву "а"
(а не через "о", как написано в 715-й !)
"поравняться", - яюсь, - яешься (оказаться наравне, рядом).
P.S.
Главный Кролик !.. Максим !..
И когда Ты уже свою дискуссию "Русский язык. Реинкарнация. Дубль ..-надцатый" откроешь вновь ??!! :)
|
| 716 | sanajti | 5/23/2002 12:41:42 PM | ….лето…жара….учебный батальон ВС СССР…..курсанты учатся и ходят в наряды…..
….начальниками караулов ходили сержанты…..а командир учебной разведроты…..был большой любитель…..проверять караулы…..и делал это всегда очень экстравагантно…..типа залезал…тихонечко в окошко караульного помещения…..-подглядывал…подслушивал….а поутру взгревал личный состав……и вот однажды:
…..смена караула готовилась к выходу на посты…..молодой парнишка….очень желающий подремать ещё хоть пару минуток….пошёл в курилку…..но курить не стал…и даже свет не включил….а сел в углу….положил автомат на колени…..и задремал……
….проснулся он от того что услышал…как кто-то….страшно пыхтя лезет в узкое…..вентиляционное окошко…..под потолком……
…..парень впал в ступор…..на несколько секунд…..но затем…..как командиры учили……встал в стойку…..отточенным движение откинул приклад АКМСа…..и с выдохом……полным движением корпуса нанёс сокрушительный удар в «нападающего»…..который вылетел как пробка от шампанского……
……далее тревога…..-дежурная смена на выход……а там командир роты…..без сознания…..четыре выбитых зуба + сотрясение мозга………
|
| 715 | Юноша с kопьём | 5/23/2002 11:59:50 AM | Вспомните "летучую фразу" в исполнении Фрунзека Мкртчяна из к/ф "Мимино":
"Товарищ!. Сюда ходить не надо !", - и, поднимая кирпич, добавил, - "Я тебя очень прошу!.. Здесь.. следы !" (с)
Помните ?!. :) Вот и я смеюсь.. уже года два-три как.. по поводу почти такой же сценки (давно в дискусии какой-то уже коротко рассказывал, но повторюсь. :).
Была (и есть, но тогда чаще) у меня привычка гулять по зелёной траве босиком.. вдоль Кремлёвской стены на набережной. Центр города, собачек там не выгуливают.. А ногам с Землёй тоже хоть иногда нужно давать возможность поговорить напрямую, т.к. за город часто вызжать не всегда удаётся горожанину.. Вот, и пользовался,.. по делам ли мимо или праздно шатаясь, до кромки травки дохожу, разуваюсь,.. а дальше уже.. понятно - променанд по мягкой и/или кОлкой травке. Вдоль стены-набережной машины потоком в семь рядов, .. шум,.. но если не отвлекаться мыслью, то очень даже получается,.. как на Природе. :) Но это всё, сказанное выше, только увертюра к той идиллической картинке, которую и описываю дальше.
Так вот. Как-то в конце лета (или в начале осени?), ступил я очередной раз на этот изумрудный ковёр и иду себе, наслаждаясь тишиной внутри. Травка зеленеет,.. солнышко блестит,.. тихо-мирно и никого вокруг (не считая машин),.. да, только чуть вдалеке какие-то три фигурки на травке пасутся... Бреду себе дальше,.. и где-то почти на пол-пути одна из фигурок начинает размахивать руками, привлекая моё внимание. Замечаю, что фигурка та в милицейской форме,.. другая такая же, в глубоком поклоне земле, не разгибаясь бредёт по траве, время от времени поднимая что-то и передавая третьему участнику Действа - женщине с огромным пакетом в руках.
Ну, думаю, "вещдоки" какие-то собирают,.. но продолжаю идти, как шёл... Тогда стоящий на страже группы миллиционер более решительно развернулся в мою сторону и более энергично руками дал понять, чтобы я, такой непонятливый, сполз с травы на тротуар.. "и ваще к ядрёне фене"... Кремлёвская стена раньше, до "перестройки", считалась "стратегическим объектом", притрагиваться даже нельзя было к этой, теперь "просто исторической", кирпичной кладке,.. посему спорить не стал (мало ли!) и стал обходить группу по тротуару. И воооооот... кульминационный момент. Поровнявшись с живописной группой, я увидел в руках женщины, к тому времени державшей уже и второй пакет,... я с удивлением рассматривал,.. я с радостной улыбкой уставился... (и пр.) ...на полный пакет шампиньонов !!. Грибниками была та "поисковая группа" в милицейских формах ! :)
(Умницы они просто. Прям, так порадовали! :)
"Товарищ !.. Сюда ходить не надо!.. Здесь... грибы!.." :))))
|
| 714 | называй меня angel | 5/22/2002 2:52:24 PM |
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью
примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем,
одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции,
больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и
открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор,
-
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел,
поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку,
в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
|
| 713 | Кайман | 5/22/2002 12:43:27 PM | (с)
Сам слышал от друзей в июне 2000 года, вернувшихся с купания с Озерков (Питер).
На пляже шкет лет 10 корячится у Мерседеса. Встал ногами на бампер и пытается отодрать фирменный значок с машины. Тут подходит большой браток:
-Ну что мальчик, значок нравится?
У мальчика дрожат коленки, готов плакать и визжать, но сумел выдавить:
- Да, дяденька.
Дяденька могучей рукой вырывает значок и отдает его мальчику. Зрители в шоке. А дяденька садится в соседнюю BMW и уезжает.
|
| 712 | Кайман | 5/22/2002 12:40:30 PM | метровский мало смешной эпизод, зато сам видел:
поезд останавливается на ст. "Пл. Востания". Вагон полупустой, но на пероне клубится толпа. Двери открываются, и заходит широкая бабушка, которая тут уже на у дверей останавливается и даже не сдвинулась в сторону. Стоит спиной к перону, никого не пускает. Люди сзади нее слегка удивились, и возмущенно намекают:
- Пройдите вперед.
Бабка серьезно отвествтует:
- Мне на следующей выходить.
Такое ощущение, что все разом крикнули:
- Всем выходить!!!
Толпа дружно нажала, сдвинула этот памятник с грохотом, прижав к противоположной двери. Более того, на следующей она выйти не смогла.
|
| 711 | Юноша с kопьём | 5/22/2002 2:14:06 AM | Meis.. --> (710) :))
А вот подсмотренная сценка в Питерском метрополитене.
Там на некоторых станциях двойные, почти клинкетные, двери, да ещё и двери метро-вагона. Итого - редут. Так вот, на одной из таких станций врывается в вагон молодой чел со стеклянными глазами, рассматривает окружение невидящим взором, разворачивается и также напористо рвётся на выход. В это время метро-двери закрываются, прищёлкивая ему его башку (то "головой" назвать было сложно.) Парень в горячечном порыве раздвигает двери вагона и высовывает.. кхм.. голову в проём клинкетных дверей в момент их закрытия. Итог - его.. эээ.. голова оказывается вновь прихлопнутой между этими железными плитами. А виден он или нет машинисту поезда - неизвестно. Вдвоём с ещё каким-то спасателем быстро подскакиваем и пытаемся выдрать парня из проёма. Тот упирается, отбрыкивается, просится на выход и пробует раздвинуть тяжёлые железяки. Мы оказались проворнее и выдрали-таки его.. ммм.. голову из капкана. Всё бы ничего, но стеклянноглазый весь перегон до следующей станции приставал ко всем, пытаясь выяснить, кто ему помешал выйти и кто сплющил ему его баш.. эээ.. голову. :)
|
| 710 | Meis.. | 5/22/2002 12:35:26 AM | История случилась несколько лет назад в Московском метрополитене. Я с другом ехал по Таганско-Краснопресненской линии от станции метро "Выхино", в последнем вагоне, что важно. Время позднее, но народ есть. И едет в нашем же вагоне парнишка, тёмненький, то ли метис, то ли мулат не разберёшь. И судя по всему, было ему ОЧЕНЬ хорошо, видать с праздника ехал. Как мы потом поняли, нужно ему было выйти на станции "Китай-город" (для тех, кто не в курсе - одна из немногих станций метро, где выход на платформу справа). Наш герой этого не знал.. или забыл... Короче, перед выходом он медленно встаёт, идет к последней двери вагона и ждет остановки поезда и открытия дверей СЛЕВА. Поезд останавливается, двери, как им и положено, открываются СПРАВА. Юноша упорный, не шевелится, молча смотрит на закрытую дверь. МЕДЛЕННО поворачивает голову, смотрит на открытую дверь, МЕДЛЕННО ломится туда, но не успевает - машинист гордо закрывает дверь и объявляет о следующей станции. Поругавшись про себя, на своём родном языке, стоит около дверей в ожидании следующей станции, чтобы уехать назад. Причем стоит СПРАВА. Поезд подъезжает к "Кузнецкому мосту", открывает двери, народ зашёл-вышел...Наш-то стоит! Думает...Поворачивает голову назад, смотрит на открытые двери, очевидно ЧТО-ТО понимает, бежит. НЕТ! Наши двери быстрее ИХ ног. Глядя на то, как станция остаётся, а он уезжает, юноша матерится уже по-русски, причем на всех. После чего идет В НАЧАЛО вагона, становится ПОСЕРЕДИНЕ, и под апплодисменты всех тех кто наблюдал сиё действо, уже на станции "Пушкинская" с достоинством покидает наше общество. Ура!
|
| 709 | Meis.. | 5/22/2002 12:33:15 AM | Девчонка знакомая pассказала. Ходили они как-то со своей компанией в поход. Кто не знает, поход - это, на самом деле, такая большая пьянка на несколько дней на пpиpоде 8)... Все к ночи напиваются в какашкy и спят вповалкy в палатках. Вот именно в такой обстановке, одного чyвака после изpядного количества спиpтного пpипеpло потошнить. Он пpосыпается, не пpодиpая глаз, поспешая высyнyть головy из палатки на yлицy, нащyпывает замок-"молнию", лихо откpывает, высовывает тyда головy, спpавляет свои дела и довольный yкладывается спать дальше. Hа yтpо товаpищ, pядом с котоpым он спал, пpоснyлся с pасстегнyтой шиpинкой и полными штанами пpодyктов незавеpшившегося пищеваpения своего дpyга.
|
| 708 | Meis.. | 5/22/2002 12:19:21 AM | Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке... Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!.. Это что ж в них такое?.." Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
|
| 707 | Meis.. | 5/22/2002 12:17:49 AM | Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.
|
| 706 | Meis.. | 5/22/2002 12:00:43 AM | Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
|
| 705 | Catulus | 5/21/2002 8:46:37 PM | Нужно мне было по работе взять документы в Невском суде, что на "Чернышевской". Архивариус, как на зло, куда-то ушла, поболтать с коллегами, и после долгого ожидания мне предложили поискать ее самому. И я пошел по залам суда. Кто не знает - лабиринт там покруче критского, где Минотавр обитал. Перед каждым залом небольшая толпа: либо идет заседание - значит, ее там нет и можно не соваться, либо перерыв, и тогда она вполне там может быть. И вот я хожу от кабинета к кабинету со словами:
- Здесь заседание? Здесь заседание? - и подхожу к дверям около которых толпа наиболее большая. На мой стандартный вопрос последовала тишина. Я повторил:
- Здесь заседание?
После чего один голос произносит:
- Вы знаете, скорее всего вы правы.
И все начинают истерично смеяться. Как выяснилось, это была очередь в туалет.
|
| 704 | Catulus | 5/21/2002 8:36:05 PM | Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то, что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас не про это. История другая. Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с сочувствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать. Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
|
| 703 | Catulus | 5/21/2002 7:51:08 PM | Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком. Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп, он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел – и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком сигнализации, которая всё же имелась, но работала как-то странно – коллега давно хотел заняться этим, но всё не собрался.
Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль, который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время. Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную сторону.
В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином. Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и как раз точнёхонько угодил под ноги снова задающего срекача горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения лёжа на спине, парень одним движением взлетел на капот всё той же многострадальной машины, а оттуда – на крышу.
На момент, когда коллега, смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию, отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким лицом... коллега не смог его описать. Но там было всё – и разочарование, и горестное изумление, и ссадины с синяками.
|
| 702 | Catulus | 5/21/2002 7:50:09 PM | На одном автопредприятии в раздевалке как обычно с утра, перекуры, обсуждение вчерашнего футбольного матча, а так же проблемы с зарплатой: дадут наконец или нет деньги за прошлый ноябрь? Впрочем, надежды было мало, народ тихо матерился в адрес начальства, и тут кто-то вспомнил, что сегодня же первое Апреля, а никого ещё не разыграли. Мужики переглянулись и, затаив ухмылку, стали поджидать ближайшую жертву. Она не заставила себя долго ждать и явилась в образе припоздавшего на свою беду механика Михалыча.
- Здорово, мужики! А чего вы все такие радостные?
- Да вот гляди, за ноябрь бабки дали, беги в бухгалтерию, только смотри, они там прикалываться начнут, но ты не дрейфь, мы уже все там были.
И для убедительности общественный заводила даже помахал приготовленными заранее купюрами.
Михалыч, не переодеваясь, побежал в контору, а вся братия покатилась со смеху – ещё бы, так легко провели своего товарища.
Обычная апрельская история, но ведь это, так сказать, пролог. А вот эпилог будет поинтереснее.
Влетает, значит, Михалыч в бухгалтерию, и прямо с порога орёт - выдайте, мол,мне мою честно заработанную зарплату за ноябрь, да не говорите, что денег у вас нет, я-то всё знаю!
Девки в бухгалтерии аж дар речи потеряли от такой наглости, но всё-таки, откуда он знает, что в кассе денег как раз ему на зарплату лишь хватит? Михалыч, похоже, почуял неладное, но отступать с позором было бы нелепо. Короче, достал он там всех и дали ему-таки деньги, всё равно сумма для конторы бестолковая.
Ну, спасибо, мужики! – Михалыч засовывал деньки в сумку, - а я уж думал, разыгрываете.
Но последние его слова потонули в топоте ног: все ломанулись в контору, стремясь обогнать друг друга на лестничных маршах и снося мимоходом узкие двери.
Сцена в бухгалтерии после этого забега могла бы стать темой отдельного рассказа, но это уже совсем другая история...
|
| 701 | 164 см Легкомыслия | 5/21/2002 5:12:03 PM | Один --> (700)
А ты прям вот так настроился, что уже и избежал.?))
|
| 700 | Один | 5/21/2002 3:09:19 PM | 164 см Легкомыслия --> (698)
- Мдааа, Наталья: предполагалось тебя встретить в копенгагенском аэропорту с цветами... Жутко даже представить, чего я избежал - если ты с собаками так...:)))
|
 699 | Джип Широкий | 5/21/2002 3:06:01 PM | 164 см Легкомыслия --> (698)
Совсем не кормите собачку ??!!
Слономоськи на вас нет !!
|
| 698 | 164 см Легкомыслия | 5/21/2002 2:22:18 PM | Ну, не так, чтобы "русское"...)
И не так, чтобы "ноу-хау"..)
А в продолжение "собачьей" темы..)
Вчера подъезжаем с мужем к дому после прогулки по лесу., забираю с заднего сиденья небольшой букет слабораспустившихся ландышей - собрала в лесу...
... - А они еще и не пахнут, - поддазнивает меня муж...
... - Пахнут, - нюхаю, тонко, но пахнут...
.... - Тебе кажется, ты генерируешь ожидаемый запах, - неугомонный.)
... - Пусть собака проверит..., - я тоже не из спокойных...
Заключаем пари...)
Надо сказать, что собака, английский коккер, реагирует на все незнакомые ей запахи отчаянным чиханием...
Входим, налетает зверь, радуется... Подсовываю под морду букет.....
И.?? Думаете, чихает.??)
Как-то замедленно откусывает цветы и начинает вяло, с выражением некоторой брезгливости на морде их жевать....))
И что тут скажешь.? Наверняка пари выиграла я..))
|
| 697 | Маленькая | 5/21/2002 9:37:39 AM | Пришла одна дама домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. (Я не поняла, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на работе). Hаконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в парадном, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: "Hе старайся, лифт не работает". Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: "Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."
|
|
|