БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 596 | Meis.. | 5/18/2002 1:50:25 AM | Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте. Как то, уже летом, отмечали мы сдачу какого-то экзамена (или зачета - не помню уже). Hабрались мы основательно, и пошли еще добавить - на природе (кто знает - рядом с главным корпусом стадион, речка). В результате укушались - ну совсем... Мой приятель ммм... ну скажем Степа решил передохнуть, и с размаху уселся на то, что в темноте казалось таким мягким, привлекательным ... бухту колючей проволоки.
Мы (нас было несколько) подхватили орущего Степу под белы ручки поперли его в общагу, по пути рассуждая - вызывать скорую или нет. От этих рассуждений Степе поплохело еще больше, и от вызова скорой он наотрез отказался, и забрав и с собой пузырек с зеленкой и большое зеркало гордо отправился к себе в комнату. Hа следующее утро мы обнаружили его спяшим на кровати с полуспущенными штанами (красной задницей кверху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало - все УТЫКАHHОЕ зелеными точками. :)
|
| 595 | Meis.. | 5/18/2002 1:42:09 AM | Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Самая веселая на мой взгляд звучит так:
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!
|
| 594 | Meis.. | 5/18/2002 1:38:38 AM | Было дело, когда стyдентом был не я, а мой отец. Был y них в yнивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече толкали в гpyдь.
Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не очень. И вот. Стаpичок этот говоpит:
- Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откyда Вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще не pешали. Может, она Вам понpавится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится Вам, мне ненавистно.
Пpепод ехидно задyмался.
- Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы.
- Да, - нагло сказал стyдент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - Вы педеpаст...
Вот это был фypоp! После этого стаpичок был месяц, навеpное, наpодным любимцем.
|
| 593 | Meis.. | 5/18/2002 1:34:05 AM | Слyчилось это в мою бытность стyдентом пеpвого кypса. Hа пеpвом занятии по физкyльтypе тpенеp постpоил нас, волейбольнyю гpyппy, в pяд, и спpосил: "Какой кypс?" Пеpвый человек в стpою кpикнyл: "Пеpвый!" Сосед посмотpел на него и неyвеpенно сказал: "Втоpой." Следyющий посмотpел на них и сказал: "Пеpвый." И пошло по цепочке: "пеpвый - втоpой - пеpвый - втоpой".
Тpенеp молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситyации yсyгyблялся тем, что каждый, в том числе и я, смyтно осознавал, что пpоисходит что-то не то, но тем не менее, как только очеpедь доходила до него, бойко выкpикивал свой номеp. Когда очеpедь дошла до конца, самый последний стyдент в стpою, напpягши память и вспомнив школьные ypоки физкyльтypы, сделал шаг впеpед с возгласом "Расчет окончен!"
Тpенеp еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спpосил, какой кypс. Впpочем, тyт и без слов понятно..."
|
| 592 | Один | 5/17/2002 10:23:23 PM | называй меня аngel --> (591)
"...тем более уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники..." - спасибо, джана..:))
|
 591 | называй меня аngel | 5/17/2002 9:26:18 PM | Meis.. --> (568) Один --> (570)
teper' ya mogu bez zazreniya sovesti vpechatat' eto syuda:)))
С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни. К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу; к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно забеременеешь; в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны. В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась. К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что женщины во время климакса пропадает оргазм. Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор
|
| 590 | Маленькая | 5/17/2002 7:16:01 PM | Irish Hallucination --> (589) и меня тоже, да? ;-)
|
| 589 | Irish Hallucination | 5/17/2002 7:09:53 PM | Оглашает инет-кафе жизнерадостным детским смехом %))) Я вас, дамы и господа, обожаю и люблю!
|
| 588 | Думка | 5/17/2002 5:42:27 PM | Earendil без души --> (587) Даже если их в жареном виде перевозить???? :))))
|
| 587 | Earendil без души | 5/17/2002 5:02:20 PM | Еду сегодня в маршрутке, смотрю на стекло на котором написано следующее объявление:
"Дети 7- милетнего возраста, перевозимые в любом виде, подлежат оплате. Мосгортранс" (с) %) Да можете проверить все своими глазами, маршрутка № 210, ходит от метро Алтуфьево (ул. Лобненская) до Савеловской.
|
| 586 | Маленькая | 5/17/2002 9:33:27 AM | Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Hо т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как y нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Hаутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись -
"Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
|
| 585 | Маленькая | 5/17/2002 9:32:54 AM | А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...
|
| 584 | Маленькая | 5/17/2002 9:32:33 AM | как обычно :-)
История эта произошла зимой в одном из южных (Крымских)городов, где, как правило, в это время года почти не бывает снега, а если он и выпадает, то лежит совсем недолго. Вот как раз в такой редкий момент все и случилось. Героиня нашего повествования возвращалась вечером домой, когда уже совсем стемнело, да еще к тому же было очень скользко ( поскольку, за несколько дней тонкий слой снега утоптали до состояния катка ). Тропинка к дому спускалась под горку, т.ч. пройти ее было не очень просто. В начале спуска стоял в нерешительности мужчина, в руках у него был пакет с яйцами. Наша героиня обошла его и стала осторожно спускаться по скользкой тропинке. Но не успела она дойти до середины, как была сбита с ног, поскользнувшимся человеком, и упала прямо на него. Добрая женщина сразу же подумала о его хрупкой ноше и вскрикнула: " А как же яйца?" На свою реплику она услышала ответ: "Да, яйца в порядке, а вот головой сильно ударился." Когда же она повернулась, то увидела, что товарищ с пакетом все еще стоит наверху, в начале спуска. А сбил ее с ног совсем другой мужчина. От такого конфуза наша героиня не знала куда деваться, а дома родные от души посмеялись. Вот такой анекдот из жизни.
|
| 583 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 5/17/2002 8:54:42 AM | Поехал один раз человек в Волгоград к другу....А того родители на участок с картошкой...давай сорняки с поля убирать-тот и говорит-давай помогу...а друг отказывается..нет...живи..отдыхай...я сам с родителями...а тот я тут живу на халяву..не могу я так...хоть помочь...-уговорил...Приезжают на поле-а там дичка 2 метра....и её дёргать надо-это же сорняк..Человек московский был.....ему плохо стало.Сколько его потом звали-не ездил..:))
|
| 582 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 5/17/2002 8:45:09 AM | Народ с ХАИ -диплом...черчу-земля воздух земля......На зашиту не допускается никто-секретно же...Выходит человек в эйфории и ржёт...спрашиваю ты чего-ответ-ты начртила всё правильно но докопались откуда такие познаия глубокие в ракете а я как рхитектор...ширину высотУ....объём....хорошо хоть статику за первый курс не вспомнила.....а ведь всё правильно оказалось....
|
| 581 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 5/17/2002 8:36:21 AM | Диплом Обниск секрет большой год 9...ый.X
Ч
|
| 580 | Один | 5/17/2002 5:09:18 AM |
Египет. Хургада. Даунтаун. Район, в котором живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже немного.
Заходим в одну из лавочек, разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает
статуя бога плодородия - небольшая фигурка из черного камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое?
Араб на меня смотрит, оценивает, переспрашивает:
- Раша?
Я (громко и гордо):
- Йес!
- Москау?
- Йес!
Араб (пожимая плечами и указывая на статую):
- Х.уй.
|
| 579 | Один | 5/17/2002 5:07:43 AM | В Баку в конце шестидесятых, кажется, была премьера бондарчуковской "Анны Каренины".
Стоим с мамой (мне года четыре) у билетной кассы. К очереди подваливает азербайджанский парень, привлечённый толпой и интересуется - за чем шухер, но название фильма ему ничего не говорит.
Задрав голову, я дёргаю его за рукав: " - Ну, разве Вы не знаете? это же "Анна Каренина", это роман который Лев Толстой написал! "
- Ва! Лилипут, э! - вытаращился на меня азербайджанец ...(с)
|
| 578 | Один | 5/17/2002 5:04:18 AM | Проводились раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, а также клинопись об основании города Эребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Грузинам это, конечно не понравилось, типа "Вай, как это, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. Находят археологи ведро, сенсация - Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, - на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод"
|
| 577 | Один | 5/17/2002 5:02:46 AM | Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. И когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точностью сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком - маленький такой, с опущенными вниз щечками, животиком, очочки золотые, костюм, кейс, вечно спешит, одышка - в общем тип довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел Биржу, иду дальше, остановился прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо, извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:" Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" - и рысцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке...
|
| 576 | Один | 5/17/2002 5:00:01 AM | Автовокзал города Обнинск, Калужская область. Платный туалет - 2р. При входе выдают квитанции, на которых напечатано: "ООО СЛАСТЕНА".
|
| 575 | Один | 5/17/2002 4:59:25 AM | Еду в маршрутке.На остановке садится супружеская пара среднего возраста, - причём мужчина довольно сильно датый. Жена сразу же энергично начинает высказывать спутнику, все, что она о нем думает. За время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Когда, по мнению жены, им пора выходить, она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - все безрезультатно. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и #уй с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Мапшрутка трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом:
- За перекрестком остановите, пожалуйста...
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
|
| 574 | Один | 5/17/2002 4:53:36 AM | Юноша с kопьём --> (571)
Почему это - нет? Феминизм, например. Овладевает умами иных, и веселит остальную публику...:))
|
| 573 | Один | 5/17/2002 4:47:19 AM | Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы, рассказывает: - "Фирмачи приезжали. Подарили лекарств импортных, одноразовые шпатели и маленькие (не то что наши громилы!) зелененькие расширители влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять! "
|
| 572 | Юноша с kопьём | 5/17/2002 4:45:57 AM | Вон и баннер даже мигает-поддакивает-сообщает, что, мол, даже
"Порнография окончательно умерла" на фоне этой дисски !
|
|
|