БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 521 | Один | 5/15/2002 5:24:09 AM | Нереальная бабища --> (512)
Пфэ... Да разве ж это наезд? Ты посмотри лучше, как 164 см Легкомыслия меня в Эссе разукрасила :))
Дискуссия №6,"ЭССЕ... Для Вас", реплика 4398
|
| 520 | Один | 5/15/2002 5:12:20 AM | Джип Широкий --> (519)
(качает головой) Джиппи, Джиппи - май на дворе, а ты всё ещё ёлку не вынес?..:))
|
 519 | Джип Широкий | 5/15/2002 3:15:02 AM | Earendil без души --> (517) ВиЗ --> (516)
Маленькая --> (515) Нереальная бабища --> (514)
Earendil без души --> (513) Нереальная бабища --> (512)
Приношу всем свои извинения за то, что первым запустил в Нереальную бабищу снежком, который всё катится.
|
| 518 | ДискоБол | 5/15/2002 12:13:19 AM | ВиЗ --> (516) Вот уроды тупые. В смысле, те, кто ржёт вместо того, чтобы пердолить )))
|
| 517 | Earendil без души | 5/14/2002 11:23:22 PM | Нереальная бабища --> (514) Зачем??? Реал не виртуал.... Жизнь все раставит или иные органы государства:) А врочем на провокации не поддаваться - лозунг еще с давних пор, а Вы поддались... мда....
|
 516 | ВиЗ | 5/14/2002 8:24:19 PM | Да ладно Вам ругаться. Лучше послушайте, что у нас в общаге ИвГУ (Ивановского Государственного Университета) творится...
1.Короче, приезжала тут к нам в ИвГУ какая-то комиссия. Смотреть санитарное состояние общежитий. И студенты сговорились таким образом: повыключать свет в комнатах, чтобы освещенные окна со стороны образовывали слово "Х...Й" Комиссия была в шоке, но студера нашли себе отмазки - кто читал, кто к экзаменам готовился.. Короче, ректор подумал и веле у всех, у кого в тот вечер горел свет, поставить дежурных. Чтоб, когда комиссию будут провожать, свет был выключен.
Провожают комиссию на вокзал, один из них оборачивается и видит то же самое слово на фоне всех остальных ярко освещенных окон...
2.Парень один мне рассказывал... как-то вечером они уже собирались спать, разделись, улеглись. Света в общежитии нет, веерное отключение... И тут открывается дверь и входит девушка. Видимо, этажом ошиблась. Начинает медленно раздеваться. Парни затаили дыхание, ждут... она разделась.. потянулась и говорит: "Ой, девки... как @#$ться-то хочется!" Тут они не выдержали, заржали... Деваха чуть не родила, собрала свои манатки - и бегом оттуда...
|
 515 | Маленькая | 5/14/2002 6:32:23 PM | Ох! :-(((
Я же совсем не это имела в виду...
Я прошу прощения, за то, что из-за меня тут такая свара образовалась...
А я ведь просто хотела сказать, что не со всеми в жизни происходят интересные вещи... и вообще, я каждый блок реплик предваряю словами, что это плагиат... а вы... :-(
|
| 514 | Нереальная бабища | 5/14/2002 6:19:32 PM | Желающие поставить на место - прошу. При личной встрече предоставлю такую возможность...
|
| 513 | Earendil без души | 5/14/2002 4:34:31 PM | Юноша с kопьём --> (511) Ой молодца, правильно гришь.. поствь на место а то .. "...Оригинальность байки....."(с)
Кто как может тот так и пришет.....
Маленькая, не обращай внимания, жду твоих рассказов всегда с интересом:)))) Мне они нравятся несмотря ни на что и на некоторых, претендующих на оригинальность:)
|
| 511 | Юноша с kопьём | 5/14/2002 3:52:13 PM | Маленькая --> (509)
Копай-копай !.. :)
И спасибо тебе за эту Работу !..
И не слушай ирреальные придирки Нереальной бабищи!
И не все посетители, ты права, "столь просвещены относительно местоположения в сети разных забавных историй... :-))" (с)
;-))
|
| 510 | Earendil без души | 5/14/2002 1:46:04 PM | Нереальная бабища --> (508) Покорнейше просим прощения у многомудрого, куда уж нам, с умишком то нашим..... Вы уж наставили на путь истинный, так мы всенепременнейше воспользуемся, отец Вы наш.....
|
| 509 | Маленькая | 5/14/2002 12:40:56 PM | Нереальная бабища --> (508)
Ну, извините... своих приколов не имеем, так что живём чужими :-))
Но не все же посетители данной конфы столь просвещены относительно местоположения в сети разных забавных историй... :-))
|
| 508 | Нереальная бабища | 5/14/2002 12:29:42 PM | Даже не знаю, как бы обозначить байки, Не Скопированные Из Интернета. bk.ru, anekdot.ru и проч. я и сам читаю...
Хорошо, МОЁ.
Мой папа, заядлый грибник, насобирал весенних грибов недавно - сморчков, там, строчком, вешенок всяких. И давай их показывать 5-летнему внуку Борьке:
- Вот эти в тени растут обычно, а вот эти грибы, Борь, траву не любят...
- Деда, а как они ее прогоняют?
|
| 507 | Маленькая | 5/14/2002 9:37:25 AM | Работал у нас в НИИ один парнишка (назовем его Юрой). Не смотря на свои 32 года был он достаточно наивным и часто попадал на всякие розыгрыши. Вот, как-то во время одной пьянки, мы начинаем: "Юра, а ты что не женатый до сих пор? Ты не боишься?"
- "А что?"
- "Ты что, забыл где работаешь? Тут у нас везде жесткий рентген прет со всех сторон. Мы-то давно позаботились о наследниках, а ты?"
Смотрим, Юра наш призадумался. На следующий день он откуда-то притащил лист рентгеновской пленки в упаковке, присобачил на нее канцелярскую скрепку и положил в ящик своего стола.
Мы это просекли и вечером сделали вид, что уходим, а сами отсиделись в соседней комнате, а потом аккуратно вскрыли его пленку и засветили ее с двух сторон, не забыв куда надо прицепить скрепку. И запечатали как было.
На следующий день Юра проявил свою пленку.
На него страшно было смотреть! Что, вы думаете, он сделал? Притащил черт знает откуда свинцовую плиту весом килограмм 50 и привернул снизу к своему стулу. Так и сидел.
Потом, во время следующей пьянки, мы, конечно, раскололись. Юрик долго обижался. Но плиту со стула снял.
|
| 506 | Маленькая | 5/14/2002 9:36:44 AM | Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете:). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики:-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно
- Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
|
| 505 | Маленькая | 5/14/2002 9:36:03 AM | И снова старьё, зато какое! :-)
Купил знакомый (он бизнесмен, крутизна немного) себе какой-то жутко крутой джип за кучу денег.
Hy, приехал на нем впервые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотрят, хорош джип. И хозяин и говорит: " а не верите, я щас в крышу гвоздь-сотку забью?" Hy, те, конечно, не верят - машина с нуля, y кого ж рука подымется. Хозяин - а спорим на 1000 баксов? Один - а спорим (не верил он). Поспорили. Hy, хозяин берет молоток и заколачивает гвоздь. Тот мужик с круглыми глазами и со словами "ну ты и дурак" отдает штуку баксов.
А на следующий день хозяин приезжает, и, как все уже догадались, в крыше врезан люк. Говорит - все равно собирался врезать, чо не пошутить было. Работа - 900 баксов.
|
| 504 | Earendil без души | 5/14/2002 9:18:10 AM | Из серии жизненных:
Я и моя милая лежим а холмике в Коломенском, над нами солнышко, красота, в небе облачка красивые... слева внизу режется команда в волейбол.....
Вдруг в небе возникает гул и мы видим, как маленькая точка, поразительно похожая на кордовую модель самолета начинает летать в воздухе, выделывая мертвые петли... Красиво, самоел плавно парит в воздухе, шумит винт, слушен легкий гул мотора.... Мы оба, не сговариваясь:
Я: Красиво....
Она: да.....
Я: какие петли...
Она: Да, это прекрасно, парить вот так....
Я: Тебе нравится? Смотри как красиво но топлива ему хватит минут на 5-10...
Она: Значит скоро пиз...... ся..... но красиво же летает....
Все это говорится гялдя в небо с одухотворенными лицами и романтическим шепотом.....
И снова светит солнышко....
|
| 503 | Юноша с kопьём | 5/14/2002 1:24:26 AM | Подсмотрено в Гараже.
1:19:37 » • Феминист Ясный Сокол : БезобразнаяElle: (показывает язык) Скажите - а я умный?:))
1:19:06 » • БезобразнаяElle : Плюшевая, культура и язык -эт очень близко...без языка трудно понять культуру...ну. может, эт экстремальная филологическая точка зрения..но мне все же кажется, язык во многом определяет мышление
Кстати, догадайтесь, кто скрывается под Феминистом ?? :))
(нидО :тевтО)
|
| 502 | Один | 5/14/2002 12:54:22 AM | Идет лекция по гражданской обороне. Тишина мертвая, только ручки скрипят - все лихорадочно записывают. Преподаватель диктует монотонным голосом:
- Первая помощь пострадавшему при пожаре... (скрип-скрип) ...Если человек потерял сознание… (скрип-скрип) ...Очистить пострадавшему ротовую полость от золы и пепла...
С задней парты:
- ...Лопатой...
|
| 501 | Один | 5/14/2002 12:53:40 AM | Наша знакомая, дама в годах, тщательно следит за своей внешностью, что в ее возрасте стоит некоторого труда. Ее дочка, со свойственной молодости деликатностью, называет этот процесс "Восстановлением лица по черепу".
|
| 500 | Один | 5/14/2002 12:52:02 AM | У дочери моей подруги, пятилетней Настеньки вчера было очень важное событие - выпускной в детском саду. Последний месяц она только и делала, что вживалась в роль бабочки. И вот пришла девочка домой после праздника - плачет, заливается. Стали спрашивать:
- Настенька, ну что случилось?
А она, всхлипывая:
- Мальчики приглашали бабочек танцевать, и всех бабочек разобрали, а я все летала и летала...
|
| 499 | Один | 5/14/2002 12:50:16 AM | Вольный пересказ пятилетним ребенком сказки "Царевна-Лягушка":
- Зачем же ты, Иван-царевич, лягушачью кожу порвал? Невтерпеж тебе было...
|
| 498 | Один | 5/14/2002 12:49:39 AM | Москва, третий час ночи, кто-то долбится в киоск. Полусонная продавщица выслушивает заказ мужчины, который очень торопится: - "Вино, шоколад,.. - еще что-то, а потом быстро добавляет: - И презервативы, желательно побыстрее, а то уйдет! "
|
| 497 | Один | 5/14/2002 12:46:54 AM | Сегодня в программе новостей показывали фестиваль военных оркестров в Германии. Так вот, оркестр Российской армии вышел на сцену под марш Дунаевского "Советский цирк"..:)))
|
|
|