БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 421 | Один | 5/5/2002 10:12:15 PM | Гонит наш знакомый в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: "Товарищ лейтенант, знаю - виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей". И протягивает их. На что слышит ответ: "Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью не более 40 км в час"...
|
| 420 | Один | 5/5/2002 10:11:11 PM | Рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка. Ну, знаете:
" Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он, и начинает поливать из пулемета витрины...."
Рассказал, жду смеха. Вместо этого девушка очень удивленно на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???
|
| 419 | Один | 5/5/2002 10:09:49 PM | Утром смотрю программу передач в газете и медленно офигеваю: "7-50: Мультфильм "Ореховый трупик". Ни фига себе, думаю, мультик, надо посмотреть. Начинается мультфильм, идут титры и тут я врубаюсь, что в газете перепутали местами буквы П и Т.
|
| 418 | Один | 5/5/2002 10:08:34 PM | ...Мой четырехлетний племянник как-то предложил своей бабушке поиграть в игру - "утюг". Он будет в бабушку плевать, а она будет шипеть как утюг.
|
| 417 | Один | 5/5/2002 10:07:10 PM | На уроке в школе учительница, пытаясь привить детям любовь к прекрасному, в частности, к живописи, показывает репродукцию "Мадонны с младенцем": - “Дети, взгляните на лицо Богоматери, на ее глаза. Она понимает какая судьба уготована ее сыну, его великое место в истории, и в тоже время, его страшные мучения за грехи человеческие…” и т.д. и т.п. В конце концов, решив что посеяно достаточно разумного, доброго и вечного, педагог переходит к следующей теме. Но тут раздается громкий возглас одного из любознательных чад: - «А с что с мальчиком-то случилось?»
|
| 416 | Один | 5/5/2002 10:05:38 PM | У моего знакомого, владельца ателье видеопроката среди постоянных клиентов есть один господин, который постоянно просит записать порнуху. Причём, просит он всегда самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас, дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая и свежая, если вообще применимо такое понятие к предмету разговора. Так думал и мой знакомый. Вот как-то не оказалось у него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал этому деятелю что-то там 95 года, а в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через некоторое время появляется возмущенный любитель порноискусства. "Вы мне записали старье!" Владелец заведения извиняется, обещает вернуть деньги и пр. После того, полный любопытства спрашивает несколько поуспокоившегося любителя свеженького: - "Простите, а как Вы узнали, какого года фильм? Ответ сразил наповал всех, кто его слышал: - "А сейчас так лобки не бреют. Так брили в 1995 году..."
|
 415 | Один | 5/5/2002 10:02:36 PM | Принцесса* --> (409)
Из чатовской переписки:
Sveta, RUSSIA - 19:58 (MSK) - Как Вы относитесь к любви между женщинами?
Man, USA - 20:28 (MSK) - Отвратительно отношусь. Это все равно, как если бы продукты в моем холодильнике поедали друг друга...
|
| 414 | GgolosS | 5/5/2002 11:56:43 AM | ~=Ksuha-Pankuha=~ --> (412)
Каков рецепт?:)
|
| 413 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 5/5/2002 6:20:48 AM | Ещё один перл из рассылки....
Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы. Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "соска", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли,невидя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось внепосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть: -Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д. Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами :"Бабушка, садитесь пожайлуста" уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.
Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь
последующий диалог был слышан всему вагону,включая вагоноважатого. По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок! И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку: -Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!
Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается: -Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по
земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота! Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причём спокойно так: - Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д. Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит: - Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона: - Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п. На бабку уже никакие довод не действовали и планка у бабуси упала окончательно:
- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец! Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в
данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку:
- Бабушка, иди та на х..!
Бабку на секунду заклинило:
- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!
На что её наша принцесса отвечает:
- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.
Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В
Саратове в тот день стаяла рекордная жара.
|
| 412 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 5/5/2002 5:52:38 AM | GgolosS --> (398) Ну манага..это надо попробовать-это необъянимо..:))
|
| 411 | ~=Ksuha-Pankuha=~ | 5/5/2002 5:50:34 AM | Юноша с kопьём --> (397) GgolosS --> (398)
www.fomenko.ru
Ну кто не знает старика Фоменко?:)))
|
| 410 | называй меня аngel | 5/5/2002 12:36:35 AM | Один --> (400)
kusaetsya, deretsya i mojet vcepit'sya nogtyami:)))
|
| 409 | Принцесса* | 5/4/2002 4:29:16 PM | Один --> (407) Ужас какой!!:))
Года два назад мы всей фирмой ездили на неделю на Байкал. Ну, понятно, посиделки у костра до утра, танцульки и все такое.:)
И как-то наш водитель (молодой парень, который безнадежно ухаживал за секретаршей шефа) засиделся до самого утра.. Оттащить еще было невозможно.. так и оставили в кресле -качалке у догорающего костра. Вот он расскачивался...расскачивался...в состоянии полной прострации, да и упал прями мордой гица в угли...
Кто успел заснуть, проснулись от дикого нечеловеческогго воя...:))
Через час он сидел в том же кресле, только с повязкой во всю харю и с перебинтованными руками по самые..эти..локти..в зубах тонкий шланг, одним концом опущенный в бутылку с водкой..анестезия..таксказать..:))
Зрелище, надо сказать, не для слабонервных..:))
Самое удивительное то, что Ксюша(та самая секретарша) усё смогла пережить..пожалела его..и взяла к себе в палатку..жить:))))во как!!!
А вот интересно, в свете некоторой дискуссии..а слабо такое сделать американской феминистке??:)))
|
| 408 | Один | 5/4/2002 1:49:48 AM | Начало перестройки. Группа предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой коррумпированной страной в мире, кто не знает. Африканцы хотят армейских сапог - подписывается контракт на первый контейнер и вскоре товар в Нигерии. Тут выясняется, что составляя спецификацию на товар, наши немного ошиблись - и все сапоги в контейнере 41-го размера. Наш представитель в ужасе - но африканцы смеются и говорят, что это не проблема. Выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего дня в армию набирают призывников только с 41-ым размером ноги...
...До тех пор, пока следующий контейнер не приехал.
|
| 407 | Один | 5/4/2002 1:47:59 AM | ...вниманию едущих в Подосинки :)))
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!!
Результат плачевный, но и сейчас, вспоминая, смеемся.
|
| 406 | Один | 5/4/2002 1:43:46 AM | В Питере, у метро "Гражданский проспект" уже много лет торгуют шаурмой арабы. А недавно и конкуренты появились - ларьки с русскими блинами. Все близлежащие дома при том пестрели листовками: "Граждане! Покупая шаурму, вы помогаете Бен Ладену!"
|
| 405 | Один | 5/4/2002 1:43:07 AM | Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один занимается изготовлением силуэтов из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны - "Изготовлю Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами - "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)
|
| 404 | Один | 5/4/2002 1:41:44 AM | Полвторого ночи, моя знакомая возвращается на машине домой. На съезде с МКАД стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев за рулём даму, мент несказанно радуется и, отпихивая протянутые документы, говорит:
- Вы только ничего такого не подумайте, девушка... - Вы какими прокладками пользуетесь?
- ?!?!?
- Да мы их зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют. Вот и поспорили со сменщиком - что лучше впитывает - Олвэйз или еще что? А как назло, второй час одних мужиков тормозим...
|
| 403 | Один | 5/4/2002 1:39:51 AM | ...В городе Петрозаводске стоит памятник Ленину, у которого вместо обычной кепки в руках - ушанка.
|
| 402 | Один | 5/4/2002 1:38:42 AM | В одном театре работал актер, которому давали только вторые роли, и был он известным мастером выпить. Идет "Гамлет", наш герой играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиску, а в руках держит череп. Открывается занавес, актёр встает, слегка пошатываясь, подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глазницы. Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает :
- Чирик....
Янковский, в роли Гамлета:
- Чей чирик?
- Юрика...
|
| 401 | Один | 5/4/2002 1:36:42 AM | Перед сельпо, где чего-то дают, собралось пол-деревни. Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень - огромная лужа. По дороге нетвердой походкой движется всем известная местная пьянь... Дойдя до лужи, алкаш со всего размаху в нее падает. Встает, смотрит на публику и произносит дословно следущее:
-"&ля, совсем зае&али магнитные бури!"
|
| 400 | Один | 5/4/2002 1:29:12 AM | Приходит моя подруга в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка лишь воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?
|
| 399 | Один | 5/4/2002 1:25:59 AM | В далекие восьмидесятые годы наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить шахту Джанджра. И был на этой стройке местный инженер, Гупта, который очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. Вот раз подходит этот Гупта к переводчику и спрашивает:
- Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"?
Анатолий как может доходчиво, читает индийцу лекцию о процессе пайки цветных металлов.
Гупта все это выслушал и говорит:
- Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА!
|
| 398 | GgolosS | 5/3/2002 12:43:39 PM | ~=Ksuha-Pankuha=~ --> (396)
Мне тож ту рассылку заверните с собой:)
А что такое манага?:)
|
| 397 | Юноша с kопьём | 5/3/2002 3:16:32 AM | ~=Ksuha-Pankuha=~ --> (396)
Во, как торкнуло-то его, а !!..
(запиши и меня на енту рассылку, а ?! :)
|
|
|