БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 371 | Один | 5/2/2002 12:37:49 AM | Представьте - пальмы, песок, море, новорусский собеседник сидит напротив. Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен).
НР: - Как зовут?
Я: - Хачик
НР: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как?
Я: - Хачик..:)
НР: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - &ля буду - я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики.
Я: - Мужик, я тебе великим могучим языком говорю: я по паспорту - Хачик. Имя есть такое армянское...
НР: - Серьезно?
Я: - Вот те визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял?
НР: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только... имя-то скажи?..
... через час:
НР: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нафер. Жаль только, так и не познакомились...
|
| 370 | Один | 5/2/2002 12:35:15 AM | Тот же Канчелия, говорят, о грузинах и армянах высказался так:
- Это христианэ с мусулманским мэнталитэтом...(с)
|
| 369 | Один | 5/2/2002 12:32:00 AM | Композитор Гия Канчелия пишет много и исполняется тоже. Его спросили - а если бы не деньги, вы бы писали музыку. Тот ухмыльнулся:
- Что я, Моцарт что ли ? (c)
|
| 368 | Один | 5/2/2002 12:30:45 AM | Есть у нас сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек. Стоим однажды на лестничной клетке, курим. - Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,- ну, чтоб тебе обидно не было... Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез... И, отсмеявшись, сказал: - &ля, до чего же тупые эти азики...
|
| 367 | Один | 5/2/2002 12:26:30 AM | Кавказ, группа альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья... До гребня недалеко, но за ним столь же тяжёлый спуск. Люди висят на веревках, отдыхают перед последним броском. Вдруг голоса, смех, бодрый топот. Из-за гребня появляется группа сванов - круглые шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! Порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты ошалело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию...
|
| 366 | Один | 5/2/2002 12:24:42 AM | ...Советская Армения, ВЧ № **** Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво бредут в самоволку до ближайшего кафе, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
-"ЗА ВЕЛИКИЙ АРМЯНСКИЙ НАРОД!!!"
Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так каждый день...
|
| 365 | Один | 5/2/2002 12:21:42 AM | Ооо! чего-то меня в ностальгию потянуло :))) - Кавказ...
|
 364 | Юноша с kопьём | 5/1/2002 9:03:05 AM | Один --> (357)
Ещё к вопросу "Особенности национального бизнеса" и по теме "РУССКОЕ НОУ-ХАУ".
(из того же юридического источника-->(362). :)
Чтобы не платить большой налог с продажи частной квартиры, в нотариальной конторе был зарегистрирован "Договор мены", в котором сколько-то-там-комнатная квартира была обменена... на полное собрание сочинений Большой советской энциклопедии.
Владелец квартиры, как клиент юридической фирмы, остался доволен.. и при своих деньгах. :)
(А что?! Обмен есть обмен. Пусть даже и кв.метры на ПСС БСЭ. В законе этот пункт не прописан.
|
| 363 | Фсё! | 5/1/2002 1:48:12 AM | Один --> (350)
Какой, однако, пофигист!:-)
|
| 362 | Юноша с kопьём | 4/30/2002 11:06:07 PM | Один --> (354)
Сёйдня лялякаем с партнёром и с юристами в одной адвокатской конторе,.. отношения дружеские, поэтому разные темы, в т.ч. "за жизнь".
И вот нежданно-негаданно проявляется пёрл.
"У нас клиент был-есть, - рассказывает одна из юристов, - так я ему для быстроты общения все телефоны дала, в т.ч. и домашний, муж в курсе. И вот как-то вечером звонит он мне домой,.. муж трубку поднимает.
"Аллё, это Анзор, Ирину Г-ну позовите, пожалуйста?"
Муж: "Её сейчас нет дома. Позвоните ей по мобильному телефону."
Анзор: "Спасибо". Кладёт трубку.
Чере минуту дома опять звонок: "Аллё, это Анзор, позовите Ирину Г."
Муж, удивлённо: "Я же Вас попросил позвонить ей по мобильному!"
Анзор, удивлённо: "Так, а я по мобильному и звоню!"
(т.е. он стал перезванивать ей.. со своего мобильника на тот же её домашний номер телефона ! :)
"Полный финиш!",.. "просто улёт!",.. "нарочно не придумаешь!" ;-))
|
| 361 | Принцесса* | 4/30/2002 7:31:02 PM | Один --> (360) :))
|
| 360 | Один | 4/30/2002 8:47:22 AM | Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша.К турникетам подходит подвыпивший мужик и подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" -и пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету - в ответ раздается более низкое, но не менее решительное: "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
|
| 359 | Один | 4/30/2002 8:14:48 AM | Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу тоже не хотят, да и пиво закончилось. А надо еще. И тут опа! - мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, потому им не страшно:
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему...
Достает из кармана очки для пловцов, методично надевает их. Уроды с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из другого кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как Ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного и исчез в глубине двора...
|
| 358 | Один | 4/30/2002 8:09:25 AM | На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6 х 3 метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка: "Предъявителю этого объявления - скидка!"
|
| 357 | Один | 4/30/2002 8:07:56 AM | Особенности национального бизнеса:
Разговорились в купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...
Он и говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Как это?
- Да просто очень. Я ведь юрист недоученный, а таможенное законодательство у нас - черт ногу сломит. Беру с собой в поезд провокационный товар (где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают) Таможня делает стойку - что везем? не положено! конфискация! покиньте поезд! - и тому подобные прелести. А потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Три суда уже выиграл, на четвертый еду...
|
| 356 | Один | 4/30/2002 8:05:53 AM | Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу, скромненький такой полуподвальчик: окна забиты железом, а на железе краской написано (да и нарисовано для пущей ясности): "Машины не ставить, штраф лопатой по стеклу."
|
| 355 | Один | 4/30/2002 8:04:42 AM | Знаете ли вы, что делают граждане швейцарского города, когда в него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под гусеницы со связками гранат? Вот и не угадали. Как рассказал мне знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская гражданская оборона предписывает горожанам первым делом снять с домов таблички с указанием названий улиц. Пусть противник сидит и вычисляет, где он находится и как ему проехать к стратегическому объекту. А тем временем местные Вильгельмы Телли припадают к оптике прицелов.....
|
| 354 | Один | 4/30/2002 8:00:15 AM | Ограбили жительницу небольшого городка. Ограбили не так, чтобы очень, она даже не испугалась - просто хулигану на выпивку не хватало. Но уголовное дело завели, и хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала. Сказано-сделано: опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних:
- Аделаида Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- ?!?!....ВСЕХ?
- Ну да, - всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот у&людок, который меня грабанул...
|
| 353 | Один | 4/30/2002 7:49:33 AM | Во времена застоя на карандашной фабрике проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил в целях экономии дорогостоящего грифеля оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
|
| 352 | Один | 4/30/2002 7:45:23 AM | Рассказывает знакомый хирург. Однажды пришлось ему одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще вырезать и сальник (так называют обычные жировые отложения) - ну, перед операцией он женщине и объясняет как и что будет делаться, и соотвественно, оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?
|
| 351 | Один | 4/30/2002 7:38:42 AM | По телевизору в передаче "Тема" один милицейский чин рассуждал о нравственности и морали, и выдал следущее (дословно):
"Я, например, никогда не войду в автобус, если там пожилой человек стоит, а я сижу."
|
| 350 | Один | 4/30/2002 7:36:15 AM | Фсё! --> (349) Пару лет назад Далай Лама ХIV в Копенгаген приезжал. Пресс-конференция, кто-то ( не я:))) задаёт вопрос - какой, мол, будет жизнь у людей лет этак через сто, двести?
Его Святейшество, посмеиваясь:
- Don't care! It's not your problem...(с)
|
| 349 | Фсё! | 4/29/2002 11:56:52 PM | В последнее время меня ни с того, ни с сего, стало посещать чувство, что Москва становится восточным городом. Долго не мог понять, откуда взялись такие ассоциации.
Разгадка оказалась проста: я часто езжу на троллейбусе по Садовому кольцу. И вот однажды стою на остановке весь в думах, смотрю на серый асфальт, вдруг слышу: медные бубунчики звенят и все ближе. Подумал: как будто тибетский монах идет. Поднял глаза: передо мной остановился троллейбус. В отличие от окуджавского, он был выкрашен радостной ОРАНЖЕВОЙ краской (реклама там такая была - но весь борт).
Абзац.
Кстати, источником этого восточного медного звоня являются два металлических стерженька, прикрепленных под фарами спереди, и свободно гремящих об асфальт, очевидно в целях заземления.
|
| 348 | Один | 4/29/2002 12:29:49 AM | Адлерский пляж. На всю полосу пляжа один туалет, - бесплатный, но очень чистый, с работающей сантехникой и ремонтом. Плату взимают лишь за туалетную бумагу, которой торгует бойкая старушка -уборщица на входе. За 1 руб. бабка отрывает 2 стандартных листочка, - и ни сантиметром больше. Подходит к ней за бумажкой женщина солидных размеров, получает заветный кусок, смотрит на него и говорит, что такого клочка ей не то чтобы на задницу, на губы не хватит. Вежливо просит добавить - старушка ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, объясняя, что взяла всего лишь рубль - пляж ведь. Завидев что проходящий народ с сочувствием относится к просительнице, бабулька (вот же жадность!) вешает табличку «Технический перерыв», закрыв туалет на полтора часа.
Финал этой истории я видел дня через два. Та же дама - просительница стоит у туалета и на глазах бабульки - уборщицы БЕСПЛАТНО раздает бумагу любых размеров...
|
| 347 | Один | 4/29/2002 12:26:13 AM | ...шел я как-то улице и совершеннно случайно услышал фразу, сказанную в разговоре двух новых русских: "Откуда у женатого мужчины сперматозоиды???"
|
|
|