БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 246 | Один | 4/19/2002 12:23:45 AM | В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
|
| 245 | Один | 4/19/2002 12:22:36 AM | Великий оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер. -- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам. Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову: - Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут. - Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???
|
| 244 | Один | 4/19/2002 12:21:11 AM | Eug(Нет - весне!!!) --> (242)
... но мне нравится ход твоей мысли:))
...Лева рассказал мне дикую историю. На фабрике детских игрушек обнаружили крупное государственное хищение. Стали пропадать заводные медведи, танки, шагающие экскаваторы. Причем в огромных количествах. Милиция год занималась этим делом, но безуспешно.
Совсем недавно преступление было раскрыто. Двое чернорабочих этой фабрики прорыли небольшой тоннель. Он вел с территории предприятия на улицу Котовского. Работяги брали игрушки, заводили, ставили на землю. А дальше - медведи, танки, экскаваторы - шли сами. Нескончаемым потоком уходили с фабрики...
С.Довлатов "Чемодан"
|
| 243 | Один | 4/19/2002 12:16:30 AM | Eug(Нет - весне!!!) --> (242)
... весеннее обострение сыграло с тобой шутку, бадди :))) Это не Сергей Донатыч.
|
 242 | Eug(Нет - весне!!!) | 4/18/2002 11:39:28 AM | Один --> (237) Остро чувствуется Довлатов ;о)))))
|
| 241 | Один | 4/18/2002 2:31:26 AM | Стою, жду лифт. Где-то внизу лает собака. Лифт спускается, внутри отец с дочерью, не из нашего подъезда. Едем вниз, собачий лай всё громче... Двери, наконец, открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."
|
| 240 | Один | 4/18/2002 2:24:02 AM | Вывеска в небольшом, но очень милом израильском городке: "АБРАМЛЕНИЕ КАРТИН "
|
| 239 | Один | 4/18/2002 2:23:09 AM | Вчера стал свидетелем сценки. Подъехал я к супермаркету и, пока мои попутчики затаривались продуктами и напитками, вышел размять кости. Неподалеку от меня стояли пара "джипов" и кучка братков, а чуть дальше "DAEWOO TIPO" (знаете, такая маленькая-маленькая) под поднятым капотом которой скрывался ее владелец. Братки с интересом наблюдали, как мужик копался во внутренностях этой коробушки и в итоге один поинтересовался: -"Братан, может тебе микроскоп дать?"
|
| 238 | Один | 4/18/2002 2:21:44 AM | Жарким июльским днем в переполненной электричке народ добирается до своих кровных "соток". Душно.Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит - все машинально пялятся в окна. Изучили всех на перроне: теперь вагон разглядывает одного, хоть чем-то отличающегося: мужичка, который везёт баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и мужик спокойненько присел на этот сосуд. Ну сел и сел - что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака: -Заправляет, что ли?..
|
| 237 | Один | 4/18/2002 2:19:55 AM | ...Мой хороший знакомый, молодой киевский поэт, рассказывая о своей жизни в новой квартире, мимоходом сказал: - При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем о#уели"....
|
| 236 | Один | 4/18/2002 2:17:50 AM | Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов. Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то и хочется. Тем более, внизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, обдавая ароматом жареных цыплят. А денег ни у кого нет ни хрена. Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свесил между колен, понурился и говорит: - Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок... В этот момент слышен скрежет когтей по железу - рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба. Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает... Птица исчезла, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...
|
| 235 | Один | 4/18/2002 2:15:20 AM | В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слишком жесткая. Газетами - негигиенично.Решение: на факсе нажимается кнопка help (прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед...
|
| 234 | Один | 4/18/2002 2:13:48 AM | из дембельских напевов:
"- Я был тогда отличной/ Собакой пограничной..."
|
| 233 | Один | 4/18/2002 2:09:56 AM | Сидят работяги, играют в домино. Один, жутко невыспавшийся, постоянно зевает. Второй напротив сидит,- как только первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого это достало, и решил: "Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего размаху." А второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает рот. Второй ему болт и пихает. Первый со всей дури трескает по нему зубами. Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая зарплата и оплата больничного первому - у второго...
|
| 232 | Один | 4/18/2002 2:07:28 AM | В 70-е годы была популярна похабная частушка:
"Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает п#%да."
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На снимке парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда".
....Говорят, ответственного за выпуск сняли.
|
| 231 | Один | 4/18/2002 2:05:46 AM | Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"
|
| 230 | Один | 4/17/2002 2:31:08 PM | История про одного парижского профессора. Учёный был человеком рассеянным, но особенно ему не везло с зонтиками - где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно! Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в какие глубины научной мысли он бы не был погружён. Вот и в то утро в метро мысли его были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. - Пардон, месье, это мой зонтик, - услышал профессор, после чего вернул предмет хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро оказался тот самый, чуть было не лишенный зонта человек: - О, удачный день, месье!...
|
| 229 | Один | 4/17/2002 2:13:38 PM | Фильм -сказка "Морозко"( 1964 год. Режиссер Александр Роу. В ролях: Александр Хвыля, Инна Чурикова) в конце 90-х был выпущен в США на видеокассетах. И неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций, сразу войдя в список 100 худших фильмов всех времен.
Из отзывов посетителей киносайта www.us.imdb.com., посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить,идиотский дом с ногами,неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного
гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума".
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King".
|
| 228 | Один | 4/17/2002 2:06:32 PM | Стою я на перроне, подходит электричка, народ в нее ломится… Смотрю - возле меня женщина (видать, дачница) пытается влезть в вагон с солидной дверью. Как истинный джентльмен, я, естественно, помогаю ей затащить в вагон эту хреновину. Но... представьте мое удивление, когда возвращаясь вечером, встречаю я в вагоне утреннюю тётку с той же самой дверью.
Не утерпев, подошел и спрашиваю, зачем, мол она проводит над собой такие мазохистские эксперименты? Ответ вполне достойный: - Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад, я подстрогаю!…
|
| 227 | Один | 4/17/2002 2:04:32 PM | Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...складывал 21 + 22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
|
| 226 | Один | 4/17/2002 2:01:36 PM | Подружка вчера родила, - третьего мальчика. Соответственно, в семье трое старших мужчин обсуждают подробности. Отец: - Мама звонила, рассказывает, что малыш симпатичный, на кого похож - пока не понятно: щеки такие толстые, что аж глазки узенькие... Старший сын (13 лет, ученик математической школы): - Ну так ясно же, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.
|
| 225 | Один | 4/17/2002 1:52:48 PM | Было дело: в некоем НИИ коллектив трудящихся чего-то там обмывал допоздна. Один мужик здорово набрался, его отнесли в конференц-зал и положили на стол для заседаний. Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек. Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать в его состояние... - голова трещит, абсолютная темнота, лежит на ровной поверхности, со всех краев обрыв!!! Мужик, физик по жизни, оказался не промах - нашарив в кармане завалявшуюся с банкета вилку, кидает ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме скатерти, покачалась-покачалась и наконец упала. А мужик-то время падения прикинул.... и как заорет!!! На вопль сбежалась вся тусовка, сняли его с "эвереста" да повели отпаивать от нервного шока.
|
| 224 | Один | 4/17/2002 1:47:01 PM | Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привозит в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдаёт его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Парень, оказывается, решил доставить себе максимум удовольствия, вводя в мочеиспускательный канал школьную шариковую ручку за 35 копеек, за что и поплатился - ручка застряла. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подходит к объекту. Внимательно осматривает распухший орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втягивает в себя воздух и, обернувшись к бригаде, выдаёт: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл#дь! - корреспондент!"…
...Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже - трясущимися руками он бы там такого наоперировал...
|
| 223 | Кайман | 4/16/2002 1:15:59 PM | Когда я лежал в больнице, посланный туда военкоматом, то нужно было сделать ЭКГ, которое делали в другом корпусе. Знаю свой организм, я до этого корпуса пробежался. И вот лежу, облепленный датчиками, что-то там на монитор отображается, но мне не видно.
Тут заходит врач в палату и обращается к той тетеньке, что этой процедурой заведует. Привет, Никтишина (например), говорит... Тут он осекается, заметив монитор. "Ого!", говорит он. Несколько секунд изучает его, поджав губы. Потом говорит тетке то, что хотел и ушел.
Мне стало интересно, что он там увидел, все же не чужое сердце проверяют. Изгибаю шею как могу, но все равно ничего не видать.
Через минуту другую заходит еще пара докторов со своими разговорами и точно также, заметив показания на мониторе, застывают.
Когда они ушли, спросил у тетки-врачихи: "А что у меня там такое?". Она же, видимо будучи не в духе, рявкает "Не твое дело! Лежи спокойно!".
Добрая женщина.
|
 222 | Маленькая | 4/16/2002 12:56:02 PM |
Одна девушка однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Hу она по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли...
|
|
|