БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 296 | Один | 4/22/2002 1:08:05 AM | Историю вчера рассказали - рассказчик клянется, что чистая правда. Одна, не очень воспитанная девушка отправилась в постель со своим бойфрендом, не вытащив изо рта жвачку. Все было в общем, ничего, пока дело не дошло до минета. Тут девушка эту жвачку изо рта случайно выронила и она (жвачка) застряла у молодого человека в волосах эээ.... ну, сами понимаете где. :) Девушка, пока он ничего не заметил, попыталась эту жвачку незаметно выкусить. Получилось это у нее где-то минут через сорок... Она поднимает
наконец голову и смотрит на молодого человека. А он лежит весь такой, просто распластанный нафиг, со счастливой улыбкой и говорит:
- Ну, ты сегодня просто супер!!! :)))
|
| 295 | Один | 4/22/2002 1:01:52 AM | Лежит моя знакомая в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
|
| 294 | Один | 4/22/2002 12:58:55 AM |
Зашел я как-то на баянную фабрику. Смотрю, лежит баян недоделанный, а из-под клавиш провода торчат.
Спрашиваю:
- А зачем провода?
- Дык, баян-то электрический.
- Так, а меха тогда зачем?
- Ну как зачем, народ-то привык растягивать...
|
| 293 | Один | 4/22/2002 12:57:19 AM |
...приносят в сибирской глухомани в тюрьму передачку: сухарики, еду всякую и ананас, а девушка, которая принимала передачи, разбирает все вещи, отметает ананас и говорит: "Запрещено передавать цветочки в горшочках!"
|
| 292 | Один | 4/22/2002 12:56:04 AM | Едем мы на дачу с шофером нашего бати, человеком весьма ушлым. На обочине арбузами торгуют, шофёр и говорит:
- Смотрите, как надо арбузы покупать!
Остановился у арбузной кучи и обращается к продавцу:
- Слышь, друг? У меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше и позеленее.
Полез за деньгами, продавец его останавливает:
- Какие дэньги, дарагой, мне все равно его выбрасывать, - бери так!
Берём, едем дальше. Через километр - другая арбузная куча.
Наш водила вылазит с арбузом в обнимку:
- Мужик, что за дела? Я у тебя час назад арбуз купил, дома разрезал - а он зеленый совсем!
- Вах, дарагой, прости, не шуми! Сэйчас исправим!
Подбирается арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не берут.
Этот арбуз потом на даче и ели.:))
|
| 291 | Один | 4/22/2002 12:50:03 AM | Ходил в магазин "Детский Мир" - попал в раздел новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками. В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа,тоже плюшевая...Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
"ПЕНЬ МУЗЫКАЛЬНЫЙ С ДУПЛОМ"
|
| 290 | Один | 4/22/2002 12:46:45 AM | Был свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Молодожёны начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. А мужик не растерялся, - не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал его и бросил в Вечный огонь. После чего они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.
|
| 289 | Один | 4/22/2002 12:45:23 AM | Поехали мы с другом в Эмираты - у нас зима, а там тепло, купили ролики, учились кататься. Катались мы в большом детском парке - там асфальт гладкий, ну и аттракционы, детская железная дорога, то-сё. Притомились и присели как раз на этой железной дороге на станции - покурить, да ещё и фляжка с собой была. Как раз поезд подъезжает. Напротив нас в вагончике семья сидит: папа-араб, мама - в черных накидках существо, и сзади дофига детишек. Араб поглядел на нас, взял рукой женину чадру - и растянул на манер занавески, чтобы сделать нас недоступными ее взорам. Пока паровоз не тронулся, так и просидел. Отъехали они, я другу говорю: "Вот, Олежка, видал какие нравы на Востоке?! Сидим мы в шортах, курим, пьем из фляжки - нельзя на такое порядочным женщинам смотреть! Так вот у них поставлено!" Потом глаза опускаю - смотрю, а у меня яйцо из шорт выскочило и висит, разве что не до асфальта... "Вообще-то, правильная система, - говорю, - я бы своей тоже какую на глаза майку натянул - чё это она будет на всякие безобразия таращиться?!" :)
|
| 288 | Один | 4/22/2002 12:36:35 AM | Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку догоняю кришнаита: голова как биллиардный шар бритая, оранжевая туника, тамтам с плеча свисает. Вижу, наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность: не брились-не мылись недели две, зато пили не далее как вчера. Алконавт хватает кришнаита за рукав и тоном не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алконавта) и вежливо интересуется:
- А почему я должен Вам давать на пиво?
- Так ты ж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там
разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!
ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!
|
| 287 | Один | 4/22/2002 12:32:23 AM | Принцесса* --> (285) Дааа? А вот из Москвы к нам на ланч завтра российские важные дяди прилетают:) Съезжу, проверю меню...:)))
|
 286 | БелыйЛис | 4/21/2002 5:16:26 PM | Что говорят абоненты:
Обвинительным тоном: "Вы бессовестные, зачем мне со своего сайта на компьютер человечков напустили???"
"Это CCI?"
"Да, служба технической поддержки, слушаю Вас"
"А..."- и тишина в трубке, звенящая такая - "ммм... килобайты! (радостно)"
"И?"
"Нет! Ммм... эээ... интернеты!"
Молчу. Жду, чем же закончится.
"Нет! Эээ..." - и такой крик души - "Короче, сколько у вас это стоит?!?!"
--Добрый день, а Вы можете соединить меня с группой поддержки?
--Да.
--Спасибо, до свидания! (кладут трубку).
Девушка, а свяжите меня с вашей группой поддержки.
Девушка, я с вами соединяюсь, а у меня проблемы...
Мне нужно положить на счет. Как это сделать?
Девушка, как к вам подключиться?
А: Не могу соединиться. "Не получаю отклика от модема".
Д: "А модем у вас включен?"
А: "Что, он еще и включается?"
Добрый день, это администрация интернета?
(Ехидно) Дайте мне эту вашу... поддержку... штанов.
[Звонок в дверь] Здрасте, я к вам пришел по интернету!
Соедините меня с группой поддержки!
Девушка, А мне голос из интернета отвечает, что абонент временно недоступен!
Мы являемся вашими абонементами, а у нас не грузится интернет.
У меня не идет интернет на квартала.
(Озабоченно) Вы знаете, а у меня в интернете появился голос...
Кого вы там посадили? Набираю номер, а модем отвечает - "Набранный номер не существует!"
Я написал электронное письмо в Америку, скажите, вы можете посмотреть там в Америке - оно уже пришло?
- Я набираю Ваш модемный номер 8[гудок]501464, а мне тетка говорит, что "Вместо 8 гудок 50 надо набирать просто 50". Что мне делать?
- Набирать как тетя говорит :-)
- А я набираю 50 и ничего не происходит...
(Мужской голос) А можно мне соединиться с Павлом?
Ночь.
- Братан, у меня интернет не работает... (с характерной распальцовкой)
- Какое сообщение выдает ваш компьютер?
- Да не пойму я по ихнему!
- (сонный дежурный) - ну что пишет?
- (опять с распальцовкой) - Да, х$&ню всякую пишет, в натуре!
У меня есть компьютер и модем, я хочу подключиться к интернет!
Какая у вас телефонная линия?
А никакой, у меня нет телефона... А что, он обязательно нужен?
Что-то в последнее время плохо работает интернет по тарифному плану №2 - невозможно забрать киевскую электронную почту!
Мы фирма такая-то, перечислили вам деньги, платежка номер такой-то!
И теперь...как это сказать... Как поиметь ваш четвертый пакет?
Скажите, у меня письмо не уходит, сервер говорит - "Письмо не может быть принято по политическим причинам!" На все другие уходят письма, а на этот нет!
Мы тут заплатили деньги, но у нас не входит никуда...
Трагически: "Девушка, я тут с вами разговариваю, а у меня в это время кто-то мой интернет ест!"
А с кем мне поговорить, куда деньги разбрасывать?
(Торжественно) Девушка, а у меня интернет воруют. А знаете, как я узнал? У меня компьютер выключен, а я трубку поднял - там интернет. Как же может быть в трубке интернет, если компьютер не работает?
Что говорят провайдеры:
Значит Вы хотите, чтобы я за Вас понял, что у Вас там происходит? (Вадим)
(Звонок) Дайте мне этого вашего... ну, белобрысого!
Передаю трубку Юре с комментариями.
Юра: - Белобрысый слушает!
- растерянно - Ой, а вам рассказали, да?
Звонит телефон, Юра поднимает трубку. Десять секунд слушает, потом говорит так ехидно
- "А Ельцина Вам не пригласить?".
Оказалось - ошиблись номером, хотели поговорить с Горбачевым.
Как обьяснить непонимающему суть проблемы. Валялись 5 дней, интернета не было, почту никто забрать не мог. потом канал поднялся и народ, ессно, дружно ринулся за почтой. Мы, за 5 дней совершенно обалдевшие от телефонных звонков,пытаемся успокоить абонентов.
Звонит девушка, слышу, как Лариса объясняет:
" Вы понимаете, в него 5 дней никто не ходил, а теперь все пошли. А почта через маленькую дырочку лезет..." Девушка все поняла без лишних вопросов.
(с) Из недр инета:))
|
| 285 | Принцесса* | 4/21/2002 9:53:51 AM | Один --> (272) нет, а чё сразу в Маскву-то?:))
можнападумать, все ноу-хау в Маськве..
нас тут тожа..неплоха кормять...:)))
|
| 284 | Один | 4/21/2002 12:50:55 AM | Гаишник тормозит:
- Дыхните, - требовательно так...
Я ему:
- Да не пил я!
Бесполезно. Я говорю:
- Туберкулёз у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
- Дыхните в ухо!
|
| 283 | Один | 4/21/2002 12:50:16 AM | Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю неподалёку одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-)) В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе, да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками ?
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!
...Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)
|
| 282 | Один | 4/21/2002 12:47:25 AM | Возили мы одно время детские группы автобусом по Европе, ну, и приехали в славный город Дрезден. Вот вечерком, когда заселились в гостиницу, пришлось нам задаться вопросом: "Можно ли нам кипятильником воду вскипятить, мы, типа, чаю хотим?" А языка ж никто не знает! Тут как раз подворачивается одна из мамаш, - грит, я типа в школе немецкий изучала, про воду вспомню, как спросить. Пошли мы впятером к дежурному. Там тётку, видимо, от осознания взятой на себя ответственности, и заклинило. Стоит и мычит чего-то, а дежурный на нас смотрит как на идиотов. Но тут мамаша хватает со стола карандаш, бумажку и пишет:
- H2O - 100C ?
Вот он - язык международный! Воду оказалось, кипятить было нельзя...
|
| 281 | Один | 4/21/2002 12:46:30 AM | Четверо московских студентов зимней ночью возвращались с какой-то веселухи - тут останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок.
- Отец, мы курнем?
- Курите...
Курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки свалит. Кумар в машине стоит - не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее дотянул и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно. Он на ходу приоткрыл дверь, окурок выщелкнул, и с силой дверь захлопывает... Тишина - и заплетающийся голос дедушки:
- Кто вышел, заплатил?
|
| 280 | Один | 4/21/2002 12:44:21 AM | Попал как-то раз на зону парень из ну ооочень сельской местности: то ли навоз воровал в особо крупных размерах, то ли еще за что. И сильно его поразило разнообразие всяческих наколок на зеках, а больше всего селянин запал на картинку во всю спину, изображающую орла с распростертыми крыльями. Ну, и упросил сокамерников сделать ему такую же. Накольщики же оказались людьми с юмором и сделали парню наколку с учетом его социального статуса - большую репу с листьями. Причём, два листа заканчивались как раз на плечах - точь в точь, как крылья. Сколько дней он так орлом разгуливал неизвестно, но узнавши правду, шмякнулся в обморок.
Еще бы, на всю жизнь картину заполучил...
|
| 279 | Один | 4/21/2002 12:37:29 AM | Вокзальный милицейский наряд отловил трёх бомжей и определяет им меру наказания: двое -перрон мести, а третьему красить урны. Первые двое на труд, ессно, забили и были доставлены в отделение. А третий бомжара добросовестнейшим образом выполнил работу и пришел в будку отчитаться.
- А чо ты их в желтый-то выкрасил?
- Дык, чтоб издали заметно было, - никто не споткнется и не промажет...
В общем, отпускают бомжа. Выходят менты через некоторое время на очередной обход и фигеют: урны горят жёлтым, сверху синяя каемочка пущена, а на каемочке белая надпись: "МУСОР".
|
| 278 | Один | 4/21/2002 12:35:55 AM | В Краснодаре во время выборов мэра и губернатора раздавали обращение одного из кандидатов, начинающееся следующей фразой: "Дорогие Земляне!..."
Мужик решил не мелочиться.
|
| 277 | Один | 4/21/2002 12:33:41 AM | У нас в школе писали сочинение "Я хотел бы воскресить из мертвых ...", объяснив, что нужно вставить имя одного из достойных сынов человечества, ну и, конечно, чтобы тема была раскрыта... Много там было о ком - Петр Первый, Пушкин, Гагарин, Джон Леннон...
Так вот, одна девочка написала сочинение: "Я хотела бы воскресить из мертвых Иисуса Христа."
|
| 276 | Один | 4/21/2002 12:29:11 AM | Идёт фильм "Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов - юноша и девушка из враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе, а те обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма: молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя. Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( в переполненом зале абсолютная тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос в дупель пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...
|
| 275 | Один | 4/21/2002 12:27:52 AM | Ребята, я придумал новый смайлик для общения с девушкой:
;-) -:
Девчонки! Новый смайлик для общения с мужчинами:
~(!)~
|
| 274 | Один | 4/21/2002 12:23:44 AM | Разговор в аське после анекдота:
1> )
2> а глаза где?
1> :
|
| 273 | Один | 4/21/2002 12:18:59 AM | Беcпризорное чудо --> (271) (поправился) в Питер тоже хочу. Культур-обмен, ю ноу?:))
|
| 272 | Один | 4/21/2002 12:17:46 AM | Беcпризорное чудо --> Принцесса* --> ~=Ksuha-Pankuha=~ --> Хочу в Маскву! Жизнь проходит мимо, оказывается...:)))
|
|
|