БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 346 | Один | 4/29/2002 12:23:59 AM | Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел заспиpтованы и зафоpмалинены, в том числе и пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта.
А на банке надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова"
Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...
|
| 345 | Один | 4/29/2002 12:22:37 AM | В академическом издании собрания сочинений А.П.Чехова было напечатано его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет".
Внизу страницы - добросовестная сноска составителей : "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А.П.Чехова".
|
| 344 | Один | 4/29/2002 12:20:53 AM | Военный аэродром, раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления вместе с дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее.
По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик. Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы" - сообщает он. Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем: - Уй, &ля-а-а-а!!!, - велосипедист стремительно исчезает за капониром.
- Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за микрофон. Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт стравили?!
И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.
|
| 343 | Один | 4/29/2002 12:16:50 AM | На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. А над ними гордо реет рекламный плакат-растяжка со слоганом "Два чайника по цене одного".
|
| 342 | Один | 4/29/2002 12:15:47 AM | Во время армейской службы подрядили меня и еще несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ну, ставим мы его, а тут выходит заведующая и говорит:
- На совесть делайте, солдатики - может, ваши дети еще сюда ходить будут.
- Да нет, мы ж скоро уезжаем.
- Вы уезжаете, а дети, может, и остаются...
|
| 341 | Один | 4/29/2002 12:13:19 AM | У подьезда стоит жутко грязная бежевая "девятка", мимо которой проходит группа тинейджеров в диапазоне 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!".
В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции. Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, мент прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем. Надпись преображается: "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!".
Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает.
|
| 340 | Один | 4/29/2002 12:10:43 AM | Шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью. Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице. Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Та и приносит - два крохотных подсушенных хлебца, и с ними на блюдечке капельку меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит: - "Я вижу, вы держите пчелу?"
|
| 339 | Один | 4/29/2002 12:09:49 AM | "Наука и жизнь" 2/ 2001. В государстве Израиль проблемы с хищением электроэнергии - бывшие советские граждане додумались прыскать капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска...
|
| 338 | Один | 4/29/2002 12:06:46 AM | Заходит приятель наш, Вова к другу на работу - спросить телефон общей знакомой. Не успели парой слов перекинуться, как того к боссу вызывают. Вова сидит один в кабинете и видит, что на столе лежит другана сотовый с функцией голосового набора. Ага! - щаз и узнаем номерочек! Берет мобилу, начинает перебор:
- Стеклова!
- Абонент неопознан...
- Наташа!
- Абонент неопознан...
- Ната!
- Абонент неопознан...
- Натусик!
- Абонент неопознан...
Вова в расстроенных чувствах:
- ЖОПА!
- Звоню абоненту Вова...
|
 337 | Джип Широкий | 4/28/2002 1:33:36 AM | Один --> (336) Спасибо, Друг,.. правильно сделал ! :)
|
| 336 | Один | 4/28/2002 1:20:06 AM | Джип Широкий --> (334) Джиппи - я правильно удалил дубль?:)
|
| 334 | Джип Широкий | 4/28/2002 1:17:42 AM | Иду вчерась в гости около полуночи от Тургеневской вдоль бульвара,.. в руке.. гхм.. шарики перекатываю .. китайские,.. (типа-вроде как, медитирую на ходу),.. дождик собирается,.. тишина и покой и никого вокруг.. почти,.. навстречу один за другим два мужико-парня проявляются, .. идут гуськом на дистанции два шага,.. один мимо прошлёпал было, и, вдруг, звук: "шмяк!".. ,.. второй быстро наклоняется и поднимает "куклу", (типа-вроде как, пачка баксов),.. и спрашивает, бедняга, мол, не мои ли это. ..
От "книжной" простоты приёма и от тупости полу-ночных "исполнителей" не удержался от хохота, чем, видать, смутил "шпану", которая сразу испарилась.
Правда, в задумчивости (естессно, медитативной) некоторое время пребывал после этого - то ли уж очень им кушать в ресторане захотелось, что на пустынной улице глупее ничего не выдумали,.. то ли у меня на.. кхм.. лице настолько более глупое выражение блуждало,.. что они мимо пройти не смогли, не "попробовав лоха на зуб",.. то ли на мелодичное звучание китайских шариков, как на флейту, завороженно примагнитились.
Решил, что последнее "то ли" и забыл.
А вот сейчас вспомнил,.. для "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" :)
|
| 333 | Один | 4/28/2002 12:48:43 AM | Когда мой знакомый был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Как-то привозят ему бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не робкий, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Подходит к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ..:))
|
| 332 | Один | 4/28/2002 12:43:59 AM | Звонят нам в травмотделение из центрального приемного: - Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа. Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг. Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована. Спрашиваем у сестры: - Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел? - Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял. Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается: - Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле, сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит? Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов. - А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет, набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш... А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю, а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло... , короче, последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой. Ну, б%%дь, думаю...
- Не матерись здесь.
- Извините. Ну, б%%дь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
- Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
- Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно. А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну. Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло я уже пробил. А тут сверху еще стекло это бл%%ское обвалилось и шею мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща, нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша, вы так ставите вопрос? Тогда обое полетим, прям как в "Служили два товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло. А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты, говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял, чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если бл%%овать перестанешь, муйню всякую. А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом звезды, к теще жопой ...
- Как же тебя вытащили?
- А-а, пришли ... помощнички ... милиция, сосед-пид^рас ...
Повели его шить. Он поворачивается: - А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик, я видел небо!".
|
| 331 | Один | 4/28/2002 12:33:03 AM | Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат: "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис " (во, блин! перелистываю страницу:) "…тые волны."
|
| 330 | Один | 4/28/2002 12:31:33 AM | Идем вчера с женой по улице. Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы белые, нос, острый. В общем, в профиль - боевой топор.Я говорю: - Смотри, Жак Ив Кусто идет! На что жена резонно замечает: - А где у него ласты?
|
| 329 | Один | 4/28/2002 12:30:37 AM | Товарищ рассказывает: - Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего заявляет: - Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая! Ну, согласно киваю. Она: - Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая! - Ну да, - говорю, - почему бы и нет!? - Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклаем!? Тут у меня начинают возникать подозрения. Спрашиваю: - А кто по-твоему такой ММ? - Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!
|
| 328 | Один | 4/28/2002 12:29:00 AM | Заголовок в камчатской газете: "ОХ, У.Е. ЛИ ?"
|
| 327 | Один | 4/28/2002 12:27:59 AM | Мой соученик по физфаку МГ, скромный еврейский мальчик Боря Гофман познакомился с американской стажеркой: долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу и отбыли на историческую родину супруги. А вот жить молодожёнам пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца - но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.
Далее начинается самое интересное. Вскоре умирает Борин тесть, который был, - ни много ни мало, вождем племени. И тут выясняется, что, согласно обычаям, если покойник не оставил потомства мужеска полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя: -"Мой народ обижают!"...
|
| 326 | Один | 4/28/2002 12:23:32 AM | ...Начальника коммунального хозяйства Рима спросили, как они подготовились к Y2K. Он обиделся и сказал, что их контора уже пережила Y1K и Y0K, и непонятно, почему надо сейчас волноваться.
|
| 325 | Один | 4/28/2002 12:20:59 AM | Приятель листал на работе разные прайсы и наткнулся на название фирмы, вызвавшее у него взрыв хохота. Секретарша поинтересовалась причиной его смеха. Он, ни слова не говоря, подает ей газету и тычет пальцем в слово. Та читает вслух: - "Орггазремавтоматика". Ее подружка удивленно замечает: - Ты смотри, уже и это ремонтируют! Секретарша отвечает: - Нет, здесь написано "замена неисправных элементов"..:))
|
| 324 | Один | 4/28/2002 12:19:30 AM | МГУ, юрфак, лекция по уголовному праву. Лектор - старенький профессор, специалист по половым преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда. обращается к замечтавшейся студентке: - "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла: "Попытка изнасилования негодными средствами!..." Профессор был в полном восторге …
|
| 323 | Earendil без души | 4/27/2002 4:38:09 PM | ну вот и снова затишье, а я думал в воскресенье посмеюсь....:((
|
| 322 | Кайман | 4/25/2002 5:27:16 PM | Когда-то я работал в одном здании, где было несколько офисов некоторых фирм, а также резиденция одной бандитской группировки. Иногда там шатались всякие бандюки помелче рангом, в том числе один Икс, о котором шептались, как о киллере.
И вот как-то, протянув сеть между несколькими офисами, мы рубились в Unreal Tournament (DM-Morpheus). Мой коллега бился против одного шефа. Зайдя к ним в комнату, я увидел целую толпу его коллег и служащих, со злорадством наблюдающих за избиваемым начальником.
А рядом стоял этот Икс. B тут он сказал:
- Выходи медленнее, не выскакивай сразу на открытую местность...
Все несколько задергались, но смеяться вслух никто не рискнул.
(с)
|
|
|