БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 671 | sanajti | 5/20/2002 2:39:20 PM | ….история произошла ещё в советские времена….в одном отдельном полку ЦП…который регулярно выполнял БЗ…..т.е. личный состав имел хорошую выучку….и опыт…
….у дежурного по части капитана был день варенья….и изрядно укушавшись спирта компания дежурных офицеров….обсудив ближайшие БЗ увалилась дрыхнуть….
….уж не знаю что приснилось имениннику….но проснувшись около двух часов ночи….он объявил боевую тревогу….с угрозой ядерного нападения и возможной высадки вражеского десанта……-а офицеров части об этом по каким-то причинам он не оповестил….
……обычно по учебной тревоге….полк покидал расположение части где-то минут за сорок…..в этот раз полк уехал через 27 минут….забрав всё что было на складах….продовольствия и боеприпасов…..осталось только ДХ и взвод «смертников»….из числа хозвзвода…для охраны….
……очень удивляясь отсутствию офицерского состава….полк прибыл в запасной район….и связался с дежурным по части…..-типа а чё дальше делать?….а он достал папку с оперативными картами прилежащих районов ткнул пальцем в первый попавшийся квадрат….и благополучно уснул…..
…..далее…полк прибыл в указанный квадрат…поставил машины каре…..и начал рыть капониры и щели……попутно очень переживая за родственников……
…..утром в расположение части явились офицеры…..а там практически пусто…..а дежурный капитан не знает где полк!!!))))…….-а может они дезертировали с оружием и техникой…….вяленько предположил он…….
…..полк закопав технику в капониры…..расставил посты…..оборудовал снайперские и пулемётные гнёзда…секреты….выключил и заземлил все средства связи…..ибо так положено при ядерном ударе……
……офицеры посовещавшись….повызывав по всем имеющимся средствам радиосвязи…..решили….-ну не может такая груда техники смыться незаметно….разъехались в разные стороны….искать полк…..
…..на третьи сутки….сержанты полка решили послать разведку в ближайший населённый пункт……типа узнать чего слыхать….ну и на счёт продуктов……
……разведка вернулась в сильном удивлении и радости…..а через пару часов приехал один из комбатов……-всех построил и объявил благодарность……-и дал приказ на марш….
…..а капитана…..того дежурного по части мы увидели…только через месяц….в звании старшего лейтенанта……
|
| 670 | Meis.. | 5/20/2002 1:44:14 PM | Маленькая --> (665)
Я падаю на колени и молю прощения...
Просто одинаковые истории могут быть рассказаны по разному..
Вот и не заметил:)
Простите!:)
|
| 669 | Маленькая | 5/20/2002 11:40:36 AM | Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Hичего, научилась. Hичего тут нет особенного:) Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А еще железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А еще там в машине три педали, и почему-то Яцык все время орал мне на ухо "запомни! Тормоз между ног! Запомни!" Hа что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое..."
|
| 668 | Маленькая | 5/20/2002 11:40:18 AM | Как-то у меня на работе (неважно где) сломался винт в одной из машин. Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа - "Замена умершего винта в такой-то машине...". Через минут 15 заходит шеф и пишет для бухгалтерии резолюцию - "Оплатить похороны винта согласно счета".
Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету а когда пришли в себя отсканили его себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!
|
| 667 | Маленькая | 5/20/2002 11:39:55 AM | Маленькая --> (666)
Ух ты, какой номер заняла! :-)))
|
| 666 | Маленькая | 5/20/2002 11:39:10 AM | Не моё :-)
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
|
 665 | Маленькая | 5/20/2002 11:36:10 AM | Meis.. --> (625)
Я это уже писала :-(
см. реплику №506
|
| 664 | Принцесса* | 5/20/2002 11:33:10 AM | Meis.. --> (659) ха...
на днях как-то пришли к нам гости. Мамины подружки..:) Сидим за столом, ужинаем.. светская беседа, те-сё...рядом по телеку--- трр.брр.. стрельба..и молодой человек с экрана серьезно тарахтит ..ой..вещает об ограблении кассира.. Я делаю радостное лицо и говорю: О..Собака-Барабака:)))
Мне-(вежливо и слегка напряженно) простите, какая собака?
Я: да вот же ж..Барабака..и хихикаю..глупо так..:))
За столом немая сцена...мама укоризненно машет головой, гости настороженно молчат, сын сползает пол стол, отчаянно давась куском торта...:))))
Не, а правда, смешно мы выглядим со своими отельскими никами со стороны..:))))
|
 663 | Meis.. | 5/20/2002 2:45:08 AM | Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиз$%%ся".
|
| 662 | Meis.. | 5/20/2002 2:44:22 AM | Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой--поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки... Пассажиры от смеха стекли под сидения...
|
| 661 | Meis.. | 5/20/2002 2:42:30 AM | Стоим в последнем вагоне электрички и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?
|
| 660 | Meis.. | 5/20/2002 2:41:43 AM | Реальная история. Лето. Жара переполненный 8** автобус. Люди стоят настолько плотно, что нельзя даже пошевелиться. И в этой давке бомжеватый мужик в старом грязном польто, видать с дикого бодуна, трясущейся левой рукой пытается поместить талончик в компостер (правой он держал пиво). Как раз под тем компостером сидела старушка интеллигентного вида, которая видать уставшая терпеть это безобразие выдала следующую фразу: -МУЖЧИНА, ВЫ НА МНЕ УЖЕ ПЯТЬ МИНУТ ЛЕЖИТЕ, А ВСЁ НИКАК НЕ ВСТАВИТЕ. Автобус просто затряся от смеха.
|
| 659 | Meis.. | 5/20/2002 2:38:30 AM | Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (ICQ) знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
|
| 658 | Meis.. | 5/20/2002 2:35:46 AM | От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, м$#&к, крадешься?
|
| 657 | Meis.. | 5/20/2002 2:31:36 AM | Реальная история. Еду недавно утром в маршрутке, тишина такая стоит. На задних сидениях молодая мамаша с ребенком на руках. Ребенок ее спрашивает:
- Мама, а что у папы п@ся болит? Она ему (уже краснея):
- Hет с чего ты взял? На что ребенок отвечает:
- A зачем ты ее тогда вчера целовала?
Вся как будто сонная маршрутка залилась смехом.
А водитель даже остановился чтобы просмеятся.
Вот такие наши детки.
|
| 656 | Meis.. | 5/20/2002 2:28:54 AM | Сегодня, знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
|
| 655 | Meis.. | 5/20/2002 2:27:31 AM | • iKoт: Meis, совершенно реальная история - тому свидетель был: автобус, вечерний час пик, кондуктор закончила "обилечивать" всех у средней площадки и продвигаясь к задней на весь автобус орёт: "А что это там у меня в заднем проходе?"
|
| 654 | Meis.. | 5/20/2002 2:24:00 AM | После попытки достать проездной по просьбе кондуктора практически падаю на неё, т.к. движение троллейбуса началось резко, и слышу от неё следущее: Держаться надо ногами!(следует мыслительная пауза).... Надо стоять на руках! (окончательно запуталась в мыслях и выдала финал)... Ну хоть чем-нибудь ровнее...
|
| 653 | Meis.. | 5/20/2002 2:23:18 AM | События этой истории происходили в 80-е годы в одном из маленьких провинциальных городков, и были рассказаны мне другом, который был очевидцем этих событий. День после получки. Все мужское население городка, в глубоком похмелье, штурмует, единственный на всю округу, винный магазин. Помещение, в котором располагался "торговый зал" представляло собой четыре стены без окон, входные двери и на противоположной стене маленькое окошечко для приемаденег и выдачи бутылок. В те далекие годы, годы борьбы с пьянством, магазин работал с 8-00 до 14-00 без перерыва. . В помещении, что называется "яблоку упасть не где", народ упорно штурмует окошко, стоит ужасный шум и гам, крепкая мужская ругань. Когда стрелки часов показывали 13-55 в магазин протиснулись двое шутрых мужиков. За две минуты они неимоверными усилиями пробрались к окошку. Почти половина очереди переключила свои мегафоны на наглецов. Те двое все таки добились своего - подобрались к заветному окошку. Первый достает деньги, как вдруг окошко закрывается - рабочий день закончен! Второй мужик стоит сзади первого и чуть не плачет от досады. Очередь, сменив гнев на милость - обсмеивая неудачников, начинает недовольно рассасываться. Первый мужик резко оборачивается и со всей дури дает в лицо кулаком второму мужику. "За что?!",- орет на него второй. "За что, за что... А что делать-то?!"
|
| 652 | Meis.. | 5/20/2002 2:18:26 AM | Студенческая байка:
Обычная пьянка у студентов, все собрались на чьей-то там квартире. Квартира двухкомнатная - в одной комнате все пили, а другая предназначалась для парочек, которые хотели побыть наедине. И одна из парочек уединяется в такой комнате - и вдруг, перекрывая играющий магнитофон и веселую застольную беседу из комнаты для пар доносится женский надрывно-истерический смех. Он настолько громок и продолжителен, что люди бросают пить и танцевать и идут в комнатку проверить - не случилось ли что. На вежливый стук в дверь никто не отзывается и раскаты смеха звучат с новой силой. Наконец, кто-то решается открыть дверь и видит картину... на полу лежит голая девушка, разомкнув колени, держится за живот и сотрясается от смеха - молодого человека вообще не видно. Девушку постепенно приводят в чувство и распрашивают, что же случилось - когда узнают - гомерический хохот начинает одолевать всю остальную компанию, не исключая и самых упившихся, которых для этой цели специально разбудили. Оказывается, в самый кульминационный момент, так сказать, близости этой пары, девушка спрашивает:
- Вася, ты кончил?
- Нет, мне еще два года, я пока ...на третьем курсе.
Занавес.
|
| 651 | Meis.. | 5/20/2002 2:10:22 AM | Эту историю мне рассказала моя мама, она же в свою очередь услышала ее где-то то ли по радио, то ли еще где...
Мужчина едет в поезде и по нужде во время движения вынужден пойти в туалет. Он уже прислонил свой зад к фарфоровому другу и все это могло бы хорошо закончиться, но вдруг поезд качнуло, смывной бачок сорвался с креплений и накрыл собою несчастного мужика, сломав ему два ребра. Зад же его при ударе сверху значительно углубился в просторы унитаза, от боли и обиды мужичок застонал, звуки были похоже на "Э-э-э-э". В это время за дверью туалета скопилась очередь, жаждущая попасть в туалет по той же нужде, думающая, что находящийся внутри просто издевается. Один человек из очереди попытался подналечь на дверь плечом, но его попытки оказались тщетны, так как пострадавший от удара, вытянув ноги, подпер ими дверь. Ожидающий разбежался и плечом вышиб ее, поломав тому, кто находился в сортире, обе ноги. На этом и конец тригикомиистории.
Эта история полностью реальна!!!!!!!!!(так говорят) %)))))
|
| 650 | Meis.. | 5/20/2002 2:09:32 AM | А чего такая тишина?...
Финист... работать подано! Солнце ещё не село!
|
| 649 | называй меня аngel | 5/19/2002 4:14:17 PM | Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается Разворачиваются, едут в травмопункт.
Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
|
| 648 | Meis.. | 5/19/2002 1:52:46 AM | ну и хватит пока...
Бадди... чего ты тама сказал?:)
|
| 647 | Meis.. | 5/19/2002 1:52:03 AM | История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная московская сторожевая. Хозяева с гостями сидят себе на кухне, а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает, у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске в сторону поворота. А хозяин и говорит:
- Стой!
Собака останавливается и поворачивает голову. Хозяин:
- Куда пошел?
Собака чуть приоткрывает пасть и низким голосом говорит:
- В туалет, пописать.
Гости, надо сказать, и хозяева тоже, немеют. Когда все прояснилось, стало очень весело. У хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода в означенное заведение. Услышав "стой" - он выполнил команду аккурат перед поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ, потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько туда, сколько обратно.
|
|
|