БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 46 | Один | 4/3/2002 1:20:09 AM | ...Было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в три погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е@анусь......
|
| 45 | Один | 4/3/2002 1:17:48 AM | Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подаётся вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс,- говорит водитель.
|
| 44 | Один | 4/3/2002 1:16:06 AM | Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает "помощников". Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал: - Я тебе сейчас персональный туалет сделаю. Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила: - Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской. Смотришь через щелку. На удивленный вопрос - "Зачем коробка на голове?" - последовало объяснение: - Чтобы стыдно не было
|
| 43 | Один | 4/3/2002 1:14:04 AM | Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: кайф, в понедельник на час больше посплю, - и ушёл на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали…
|
| 42 | Один | 4/3/2002 1:08:40 AM | На одном авиазаводе в КБ заявляется раз делегация из сборочного цеха с эскизом. Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое. Кабэшники спрашивают: а в чём дело, товарищи? Цеховики: - Там гайка одна внутри фюзеляжа есть, нам ее неудобно закручивать .... Конструкторы фигеют: мы, типа, самолет этот лет двадцать уже собираем - как вы раньше-то обходились? - Так у нас монтажник на пенсию вышел, который гайку эту крутил… Кабешники: - Ну значит, можно же? Цеховики: - Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот ОН доставал и прикручивал ...........
|
| 41 | Один | 4/3/2002 12:58:08 AM | Meis.. --> (39) Meis.. --> (38)
Раз уж речь зашла о языке...
Датский лагерь Красного Креста в Сандхольме. На завалинке сидят двое - наш и сомалиец. И чего-то там ему наш с жаром втирает о мощи российской военной техники: судя по размаху граблями рук - показывается истребитель. Негритёнок с интересом ждёт продолжения - это при том что оба в английском ни зуб ногой. Наш напрягается, и желая окончательно поразить воображение собеседника, выдаёт:
- Биг файр - Сомали финиш!
Африканец темнеет лицом. Русский, почувствовав, что чего-то не то сказанул, страшно машет руками руками обратно, пытаясь загладить недоразумение:
- Ноу, ноу! Биг файр - Африка финиш!
Сомалиец обиделся и ушёл. (с)
|
| 40 | называй меня angel | 4/3/2002 12:50:48 AM | standartniy test english dlya postupayushih na computernie kursi...
umnie ustroiteli dodumalis' provodit' ego na computerah, kotorie, kak pravilo, vo vseh ofisah Canadi podklyucheni k i-netu...
moya podruga-programmist s 5-letnim stajem, pomuchavshis' minut 15-20 s neznakomimi slovami i idiomami i obnarujiv nalichie i-neta, otkrivaet slovar' na omen ili yandex (tochno ne pomnyu) i sovershenno spokoyno , ne suetyas', na glazah u ustroiteley i drugih examenuyushihsya perevodit vse na russkiy yazik, a ponyav o chem rech, spokoyno sdaet test, 3 mesyaca iz shesti ona uje prouchilas'...
|
 39 | Meis.. | 4/2/2002 10:42:19 PM | Сам свидетелем этой реплики не был (мне её рассказали),
но у меня нет никаких сомнений, что она имела место.
Дело было в автобусе.
Женщина, не очень хорошо знающая иврит, хотела попросить водителя,
что б тот открыл ей заднюю дверь, и крикнула :
"Нэhаг!Тифтах оти миахора!"*
* - Водитель! Oткрой меня сзади!
|
| 38 | Meis.. | 4/2/2002 10:29:32 PM | Одной бабушкe показалось, что выражeние "ешь ли"* означаeт по-русски "eсть ли?".
Пошла она в магазин и спрашиваeт продавца : "ешь ли бeйцим?"**.
А он посмотрeл на нeё и отвeтил: "ну гам ли ешь, аз ма?"***
* - "у меня есть"
** - "у меня есть яйца"
*** - "ну у меня тоже есть, и что?"
|
| 37 | Один | 4/2/2002 12:09:34 PM | !:)))
Звонок. Неуверенный женский голос:
- Алло, ... это "телефон доверия"? Я правильно попала?
- Да, все верно, это "телефон доверия" Управления внутренних дел.
- Я не знаю, ... могу ли я Вам ... довериться...
- Девушка, не беспокойтесь, все звонки к нам абсолютно анонимны. Можете не волноваться.
- Дело в том, что мой муж... Он.. Он... уже целый месяц не живет со мной... как с женщиной!
- Ну, знаете, девушка, я думаю Вам всё-таки наверное, нужно консультироваться по другому телефону. Там в справочнике есть номера... А у нас "телефон доверия" УВД, то есть - МИЛИЦИИ! Это совсем не то. Вы не правильно поняли и не туда звоните.
- Нет, нет!!! Как раз всё правильно! Мой муж...- милиционер!
|
| 36 | Один | 4/2/2002 11:35:04 AM | Из жизни милиционеров: вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит...
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА! Вот она, сила милицейской мысли...
|
| 35 | Один | 4/2/2002 11:28:36 AM | Зарисовка с натуры: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с воплями: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и суётся мордой в прилавок. Не долго думая, грузин произносит :"Бэри што хочеш и ухады!", - ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормоча: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
|
| 34 | Один | 4/2/2002 11:24:49 AM | Эту историю видели прошлой зимой. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
|
| 33 | Один | 4/2/2002 11:23:03 AM | Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Тут подъезжает джип, оттуда высовывается "брателла" и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и требует сейчас же убрать всё нахрен. Дети, естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братан, озверев, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю… чтобы не проезжали машины...
|
| 32 | Один | 4/2/2002 11:19:57 AM | Кyпил знакомый (он бизнесмен, кpyтизна немного) себе какой-то навороченный джип за кyчy денег. Hy, пpиехал на нем впеpвые к своим коллегам-бизнесменам. Смотpят, хоpош джип. Тут вдруг этот кент и выдаёт: " А не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью?" Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется? Хозяин не унимается - а споpим на тыщу баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили. Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдает штyкy баксов. А на следyющий день хозяин пpиезжает,а в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался вpезать, чо не пошyтить было? Работа - 900 баксов...
|
| 31 | Один | 4/2/2002 11:16:23 AM | Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка «Посольской» завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом:
Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен: - Нельзя.
Мы (изумленно): - ???
Б: - Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете?
Б: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов.
Б: - Нельзя.
Мы (издевается, гад): - Почему?
Б: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он чё, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Б: (подумав): - Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?
Б: - Нельзя.
Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...
Б: - Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Б: - Нельзя.
Мы (оййй, дурааак!...): - Всё, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Б: - Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка:
Мы: - Это что?
Б: - Водка.
Мы: - Понятно, а что кроме водки?
Б: - Лёд.
Мы (ууу, сука!!): - Ложку неси!
Б: - Зачем?
Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
…короче, принес он ложку, мы достали лёд, - точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявляет присутствующим:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!
...аплодисменты, переходящие в овацию :))
|
| 30 | Один | 4/1/2002 8:42:39 PM | Дальний Восток, опять же... Летит вертолет геологоразведки - три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг навигационная система отказывает . Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Смотрят, о! - внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетел, над ним зависает. Мужику орут: любезный! какая где сторона? А охотник не слышит, так как винт грохочет. Спускаются чуть ниже – та же хрень. Скидывают веревочную лестницу и рукой показывают, - мол, залезай, давай! Мужик лезет и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон - но тут один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог вот-вот раздавит какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, и тогда геологом было принято командирское решение - бац! аборигену в табло, отчего тот свалился на мох с высоты метров этак 15… В вертолетё подняли лестницу и быстро смылись - не звать же человека обратно...:)))
|
| 29 | Один | 4/1/2002 8:34:26 PM | Владивосток, сезон шишкобоя. Приехали мы к брату, а тот и предлагает поехать шишек набить. Ну, поехали. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа: оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Оказалось - бригада заготовителей, которых днём раньше вертолётом сюда забросили. Они значит, разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - вава... А работать-то надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "всё, не могу, бросаю!", и "я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!!" В общем, ломились они с сопочки по всем кустам и буеракам, а потом ещё по равнине бежали, пока инерцию не погасили…:))
|
| 28 | Один | 4/1/2002 8:28:25 PM | ...Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым хохлом решили они оттянуться - взяли гранаты и пошли рыбу глушить. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: "Чего собираетесь делать?" "Да вот рыбки глушанем, ухи наварим". Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Наши ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Мужик говорил, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить…
|
| 27 | Один | 4/1/2002 8:24:04 PM | Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю. Тут к мастеру подруливает знакомый на BMW 7-й серии: задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла царапины. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Да кадр один сейчас на светофоре в задок въехал. - А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот. - Дык, блин, он сука наглый оказался, на меня же и попер. Ну начали разбираться - короче, я этого #удака за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались...
|
| 26 | Один | 4/1/2002 8:18:43 PM | Eug(Нет - весне!!!) --> (23) Diсing --> (24)
рельсами навеяло:)))
...Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. На перекрестке жигуль с ментовскими номерами. Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от мента в машине.
Появляется первый вагон - мужик подгазовывает (машина начинает дергаться на месте); появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, рвет с места, и тут... появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее вываливается наш гощик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А!!". Занавес.
|
| 25 | Сихотэ-Алинь | 4/1/2002 7:48:39 PM | Ценник в магазине: "жилет из натуральной шерсти"
Внизу, вскобках - "мужской".
|
| 24 | Diсing | 4/1/2002 7:27:55 PM | Московский метрополитен. Утренний час-пик. Переход между станциями Площадь Революции Театральная. ВСе спешат, суетятся, гавкают друг на друга...и только флегматичный эстонский юноша со внешностью типичного эльфа меееедленно-меееедленно бредет среди толпы. Этот юноша всем очень сильно мешался...пока к нему не подошел сзади большой-большой дядька, и, отталкнув его куда-то далеко к стенке, красивым басом произнес: "Лыжню, б@#!"
|
| 23 | Eug(Нет - весне!!!) | 4/1/2002 6:33:28 PM | Один --> (13) Из моей записной книжки. (Правда, к "ноу-хау" слабо подходит) Услышано от Алексея Рафаенко (с)
Метро московское, станция Боровицкая. Первый час ночи. Редкие поезда, всего по несколько человек в вагоне. Сломался магнитофон, поэтому машинист вынужден объявлять остановки сам. Вот представьте: конец смены, он (машинист) замучен, он домой хочет, спать, а тут еще магнитофон этот чертов... Короче, все это в голосе сквозит. Безразличный такой голос. Без интонаций:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Лужайка"... (пауза)...Б&&&ть... "Полянка"...
|
| 22 | = il Cattivo = | 4/1/2002 5:21:26 PM | %)) давай ещё!
|
|
|