 8525 | Ragnar | 4/19/2002 2:09:21 AM | Маленький сынок спрашивает у папы, читающего ему на ночь сказку:
- Папа, а почему все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково – Хр-р-р... Хр-р-р?
|
| 8524 | Ragnar | 4/19/2002 2:06:52 AM | - Какой чудный супчик! А грибы, небось, далеко собирать ездите?
- Да тут недалеко, у соседа на балконе!
- А что он их там выращивает?
- Нет! Сушит!
|
| 8523 | Ragnar | 4/19/2002 2:05:49 AM | - Доктор! Ничего понять не могу: куда ни ткну пальцем: в ногу, в живот, в грудь - везде болит!
- Д авайте посмотрим... Да у Вас же палец сломан!
|
| 8522 | Ragnar | 4/19/2002 2:01:38 AM | - Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор!- из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне, - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
|
| 8521 | Ragnar | 4/19/2002 2:01:02 AM | На аукционе.
- Продано!.. Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.
|
| 8520 | Ragnar | 4/19/2002 2:00:44 AM | Объявляется номер в цирке:
- А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью, он обос@ыт всех сидящих на первом ряду.
Народ с первого ряда начинает ломиться наверх.
- Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью.
|
| 8519 | Ragnar | 4/19/2002 1:58:13 AM | - Ну все, тебе кранты, - сказал Иван-Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растеряно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
|
| 8518 | Ragnar | 4/19/2002 1:57:29 AM | Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернём ваш мусор в двойном размере.
|
| 8517 | Ragnar | 4/19/2002 1:56:22 AM | Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм… Ну ладно.. Показывайте.
|
| 8516 | Ragnar | 4/19/2002 1:56:05 AM | Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был… - А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне… - А как это было?
- Когда в военкомат тащили…
|
| 8515 | Ragnar | 4/19/2002 1:55:46 AM | Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты – отлично, из автомата – хуже.
|
| 8514 | Ragnar | 4/19/2002 1:55:24 AM | Девушка нервничает перед первым полётом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я ещё не оставлял!
|
| 8513 | Ragnar | 4/19/2002 1:55:06 AM | - Знаешь, сынок, мне кажется знакомится с девушками через интернет, это как то... гм... безнравственно!
- А ты сам как с мамой познакомился?
- В карты выиграл!
|
| 8512 | Ragnar | 4/19/2002 1:54:34 AM | - Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это Дом престарелых. Нам тут всем секс по барабану...
|
 8511 | Whitepanther | 4/18/2002 8:04:50 PM | Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну, что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь...
|
| 8510 | Whitepanther | 4/18/2002 8:02:52 PM | Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
|
| 8509 | Ragnar | 4/18/2002 1:43:17 AM | Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
|
| 8508 | Ragnar | 4/18/2002 1:42:33 AM | Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@#енное.
|
| 8507 | Ragnar | 4/18/2002 1:40:49 AM | Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
|
| 8506 | Ragnar | 4/18/2002 1:35:14 AM | Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...
|
| 8505 | Ragnar | 4/18/2002 1:32:19 AM | Я был в животике у мамы, мама была в животике у бабушке, бабушка у прабабушки - ну прям как матрешки..
|
| 8504 | Ragnar | 4/18/2002 1:32:02 AM | Деревня. Вечер. На одном берегу реки сидит деревенская парочка (Ванька и Манька), а на другой городская.
Манька (глядя на другой берег): "Вань, а, Вань! Смотри они обнимаются!"
Ваня: "Угу!"
Манька (глядя на другой берег): "Вань, а, Вань! Смотри они целуются!"
Ваня: "Угу!"
Манька (глядя на другой берег): "Вань, а, Вань! Смотри, что они вытворяют!"
Ваня: "Угу!"
Манька: "Вань, а, Вань! Ну сделай что-нибудь!"
Ваня (почесывая репу): "Хочешь, лом согну!"
|
| 8503 | Ragnar | 4/18/2002 1:31:31 AM | Пилот объявляет в самолёте:
- Уважаемые пассажиры, приветствуем вас на борту нашего супер-многоэтажного лайнера. На первом этаже находится бильярд и тренажёрный зал, на втором-бассейн, на третьем- футбольное поле. Теперь пристегните ремни, а мы со всем этим добром попробуем взлететь...
|
| 8502 | Ragnar | 4/18/2002 1:24:02 AM | Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!
|
| 8501 | Ragnar | 4/18/2002 1:22:19 AM | На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
|
|
|