 8625 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:01:41 AM | Идет война. Два солдата сидят в окопе. Внезапно одному приспичило по большой нужде:
- Не могу, ...(цензура!)... хочу!
- Ты что с ума сошел, застрелят же тебя.
- Нет, все равно пойду - уходит...
Другой солдат ждет час, ждет два, ждет три... думает: давно убили. На следующее утро тот возвращается и говорит:
- Прикинь, там такая телка, которая всем дает: и лежа, и раком и как угодно...
- Постой-постой, а в ротик она берет?
- Да...если голову найдешь.
|
 8624 | Лунная_Киска | 4/28/2002 2:58:07 AM | Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
|
| 8623 | Лунная_Киска | 4/28/2002 2:55:30 AM | Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шёл на ближайший пляж...
|
| 8622 | Whitepanther | 4/27/2002 3:09:52 PM | - Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный.
|
| 8621 | Думка | 4/27/2002 1:18:13 PM | Бyдь пpоще и люди к тебе потянyтся... волоcатыми, потными pyками.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...
Секс - это парная игра. Кто первый закончил, тот и выиграл.
На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно.
|
| 8620 | Ragnar | 4/27/2002 1:16:52 AM | Whitepanther --> (8616) а продолжение у каждого на его усмотрение, потому что у всех свои собственные, можно сказать индивидуальные, ночные кошмары :)
|
| 8619 | Whitepanther | 4/26/2002 11:52:17 PM | - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
|
| 8618 | Whitepanther | 4/26/2002 11:50:14 PM | По мнению политологов, кризис Украину обошёл! И зашёл сзади...
|
| 8617 | Whitepanther | 4/26/2002 11:50:02 PM | Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
|
| 8616 | Whitepanther | 4/26/2002 11:49:50 PM | Ragnar --> (8613) ...- волосы дыбом встают?
|
| 8615 | belovman | 4/26/2002 5:19:06 AM | Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил ... А потом у них всех что-то случилось и стали рожать женщины
|
| 8614 | Ragnar | 4/26/2002 2:01:52 AM | Едут в одном купе медведь, волк, лиса и заяц. Заяц играет на гитаре, взяв один аккорд и орёт:
- Мы едем, едем, едем. В натуре два вагона!!!
И так без перерыва. Ну, лиса не выдерживает:
- Слышь, косой!Пойдём ка в тамбур, побазарить надо...
Вышли. Через 5 минут вернулись. Лиса вся помятая и в синяках. Заяц по новой:
- Мы едем, едем, едем. В натуре два вагона!!!
Волк красный от злости (из-за побитой лисы и свой больной головы, которая разболелась от творчества зайца!) говорит:
- Слышь, ушастый!Пошли в тамбур, разговор есть...
Вышли. Через 10 минут в купе вползает волк... без зубов и без ушей...
Заяц:
- Мы едем, едем, едем. В натуре два вагона!!!Мы едем, едем, едем. В натуре два вагона!!!Мы едем, едем, едем. В натуре два вагона!!!
Медведь:
- Слышь...
Избитые (одновременно):
- МИША, НЕ ХОДИ С НИМ!!! ЭТИХ ЗАЙЦЕВ ТАМ В НАТУРЕ 2 ВАГОНА ЕДЕТ...
|
| 8613 | Ragnar | 4/26/2002 1:59:43 AM | Задумалась как-то баба Яга(Я): "Живу я несколько тысяч лет на белом свете и некому даже свои умения передать - нет наследника".
Приходит к Кощею(К):
Я. - Сделай мне ребеночка.
К. - Да ты что старая - иди к Змею Горынычу(Г).
Пришла к Г. и тоже самое просит.
Г. - Да посмотри на себя в зеркало:(((( Ты лучше к Ивану(И) сходи, поставь ему ящик водки и он поможет тебе в твоей беде.
Так она и сделала. Иван разумеется согласился(ящик водки на дороге не валяется).
Сидит И. пьет водку. Полбутылки выпьет, а полбутылки на голову льет и все волосы приглаживает и т. д.
Я. - Иван, ну зачем ты продукт - то переводишь.
И. - Понимаешь, старая, вот сидим мы с тобой - все нормально, пью водку - все нормально, но кааак вспомню...
|
| 8611 | Ragnar | 4/26/2002 1:51:42 AM | Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, - что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
|
| 8610 | Ragnar | 4/26/2002 1:46:17 AM | Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! Ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд? Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
|
| 8609 | Ragnar | 4/26/2002 1:45:57 AM | И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
|
| 8608 | Ragnar | 4/26/2002 1:44:41 AM | Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются.
Американец:
- Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник-русский:
- А чего это тебя понесло в ванную во вторник? =8-О
|
| 8607 | Ragnar | 4/26/2002 1:43:36 AM | Сын подбегает к маме и говорит:
- Мам, там на кухне папа повесился!
Мать бегом на кухню, никого нет.
- Ах ты, дурак, идиот! Разве можно так шутить!?
- Ха-ха-ха! С первым апреля! Он в туалете висит!
|
| 8606 | Ragnar | 4/26/2002 1:42:50 AM | Из разговора двух хирургов:
С наркозом как-то скучно...
|
| 8605 | Ragnar | 4/26/2002 1:41:58 AM | Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул...
|
| 8604 | Ragnar | 4/26/2002 1:41:43 AM | В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
|
| 8603 | Ragnar | 4/26/2002 1:41:09 AM | Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"
Бурундук: "Не знаю, а ты?"
Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"
Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."
Заяц: "А, заяц!"
Бурундук: "Да!"
Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."
Бурундук: "Неужели я задница?!"
|
| 8602 | Ragnar | 4/26/2002 1:37:19 AM | Маленький мальчик говорит отцу:
- Пойдем погуляем, на санках покатаемся...
Через час этот отец с мальчиком на улице.
- Пап, я больше НИКОГДА не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Заткнись, засранец, и тяни быстрее!!!
|
| 8601 | Ragnar | 4/26/2002 1:36:57 AM | Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент.
- Ну, тогда мне два тюбика.
|
|
|