 8575 | Ragnar | 4/24/2002 1:42:41 AM | Посетитель в ресторане - официантке:
- Сестрица, вина и фруктов!!!
- Конкретнее, браток.
- Стакан водки и огурец соленый.
|
| 8574 | Ragnar | 4/24/2002 1:42:03 AM | Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
|
| 8573 | Ragnar | 4/24/2002 1:40:33 AM | - Я не пью, не курю и матом не ругаюсь!... б.., опять бычок в пиво упал :(
|
| 8572 | Ragnar | 4/24/2002 1:37:52 AM | Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
|
| 8571 | Ragnar | 4/24/2002 1:26:23 AM | Приколы из "Спид-Инфо":
- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже третье письмо, хотя не отправил еще первые два.
- Она пригласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хорошего вина, букет цветов и пару презервативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось...
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер....
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось...
- Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы...
- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной...
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он был у меня первым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
- Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.
- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж- венеролог...
- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...
- А было бы у мужа три члена, я бы всем трем нашла применение.
- Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
- Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...
|
 8570 | Whitepanther | 4/23/2002 8:25:39 PM | Ночью по темной улице идут русский и еврей.
Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
|
| 8569 | Whitepanther | 4/23/2002 8:24:21 PM | Братки, не доехав до пункта назначения, встали на трассе со своим обломавшимся "мерсом", стоят, думают чтож дальше делать, смотрят по трассе мужик с рулем от "КАМАЗа" бежит, издавая характерный звук "тормозит" возле них и говорит:
- Че мужики обломались, ну садись в "кузов" подброшу.
Ну ребятки подумали и решили малоли что, сядем в "кузов". Бежит по трассе эта процессия. Мужик останавливается:
- Там дальше пост ГАИ, на нем вредный ГАИшник, вы пройдите пост по дороге, а я по кукурузе объеду.
Ребятки доходят до поста и говорят ГАИшнику:
- Чего это у вас по трассе психи бегают с рулем от КАМАЗа.
- А где он?
- Да вот по кукурузе вас объезжает.
- Мы его уже месяц пытаемся поймать. Так поехали на перехват. Ты садись сзади, а ты в калясу. - хватает руль от мотоцикла и бежит в кукурузу.
Тот, что в калясе, скачет на корточках и говорит:
- Уж лучшеб я в "кузове" КАМАЗа ехал...
|
| 8568 | Whitepanther | 4/23/2002 8:19:32 PM | - Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
|
 8567 | Мутный | 4/23/2002 1:19:33 PM | Шелл, в форуме на сайте iXBT.com есть интересная ветка Музей юмора. Человек балующийся с компом найдет там много занимательного :)))
P.S. Если ссылка не в тему - значит судьба у нее такой :))))))
|
| 8566 | Старый Хр. | 4/23/2002 12:37:53 PM | - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
|
| 8565 | Старый Хр. | 4/23/2002 12:35:48 PM | Жизнь женщины делится на 3 стадии:
в первой она отравляет жизнь отцу,
во второй - мужу,
в третьей - зятю.
|
| 8564 | Старый Хр. | 4/23/2002 12:35:28 PM | "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
|
| 8563 | Старый Хр. | 4/23/2002 12:34:32 PM | Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?
|
| 8562 | Старый Хр. | 4/23/2002 12:34:21 PM | Не выбрасывайте всякий мусор из окон,
а то дети потом его находят и надувают...
|
| 8561 | Старый Хр. | 4/23/2002 12:33:50 PM | Антикризисная программа россиского правительства
выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
По всем вопросам обращайтесь к разработчику
|
| 8560 | Старый Хр. | 4/23/2002 12:30:37 PM | Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго
дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.
Капитан (К) решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге (Ю) по жребию в
качестве женщины достался боцман (Б). Ну, значит, Б - старый морской волк -
выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она -
огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и
русалками. Бегает, значит, Ю вокруг нее, не знает как подступиться.
Заботливый К со своего мостика увидел это и кричит в рупор:
- Боцман, помогите юнге!
Б. медленно поворачивает голову:
- Юнга, я тебя люблю.
|
| 8559 | Старый Хр. | 4/23/2002 12:26:55 PM | Муж говорит жене: - Дорогая,к нам в город приехало американское
родео. Завтра они устраивают представление, и я хочу участвовать
в соревновании. Тому, кто удержится на брыкающейся дикой
лошади три минуты, дадут приз в тысячу долларов.
- Но ты же никогда не ездил на диких лошадях! - запротестовала
жена.
И однако муж все равно пошел на родео, и продержался на
брыкающемся жеребце целых десять минут! Под свист и
приветствия жена подбежала к мужу:
- Дорогой! Где ты выучился скакать на диких жеребцах?! Ты
никогда не говорил мне об этом!
- Дорогая, помнишь, в прошлом году ты болела коклюшем?
|
| 8558 | Старый Хр. | 4/23/2002 12:26:00 PM | Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГАИ работает.
- ?!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.
|
| 8557 | Старый Хр. | 4/23/2002 12:25:15 PM | Весна...
Ванька с Машкой гуляют по парку.
- Ой, Маш, гля - лебеди.. красотищща-то какая!
А ты хотела бы быть лебедем?
- (басом) Что я, дура что ли, жопу в холодной воде мочить?
|
| 8556 | Думка | 4/23/2002 3:48:36 AM | Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шепотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущенно следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!
|
| 8555 | Думка | 4/23/2002 3:48:16 AM | Из милицейских протоколов опять же... :)
На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз". Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Лицо подушкообразной формы.
На конце ножа был обнаружен чёрный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.
Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние.
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
|
| 8554 | Думка | 4/23/2002 3:25:07 AM | Можно ли при прощупывании живота обнаружить кишечную палочку?
|
| 8553 | Думка | 4/23/2002 3:18:38 AM | Акт не подписан, а подписана копия, но на том экземпляре, что подписан, написано, что он переписан с подлинника, который не подписан.
|
| 8552 | Думка | 4/23/2002 3:15:08 AM | На вопрос "Как Вы себя чувствовали за последние 30 дней?" предлагаются ответы: "1 - вовсе нет" ... "5 - да".
На вопрос "Какие самые существенные источники стресса в Вашей жизни?" предлагаются ответы: "1 - вообще нет" ... "5 - часто"
|
| 8551 | Мутный | 4/22/2002 9:23:10 AM | Из школьного сочинения:
"Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей."
|
|
|