 8550 | Whitepanther | 4/22/2002 3:29:21 AM | Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
|
| 8549 | Whitepanther | 4/21/2002 11:33:30 PM | Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
- Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
- Она позволит простыне не касаться тела".
|
| 8548 | Whitepanther | 4/21/2002 11:32:55 PM | Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
|
| 8547 | Whitepanther | 4/21/2002 11:32:42 PM | И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
|
| 8546 | Whitepanther | 4/21/2002 11:32:15 PM | Судачат две старушки.
Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: - Это как?
Первая: - Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:
- Мы Огурца сегодня замочили!
|
| 8545 | Whitepanther | 4/20/2002 4:58:45 PM | Мужик сидит дома, стук в дверь. Мужик:
- Кто там?
- Вам повестка!
- Хрен вам, я уже отслужил!
- Угу, а теперь еще и отсидишь!
|
| 8544 | Шелл | 4/20/2002 8:05:51 AM | Лунная_Киска --> (8542) забавно:))
|
| 8543 | Лунная_Киска | 4/20/2002 4:30:35 AM | Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
|
| 8542 | Лунная_Киска | 4/20/2002 4:29:18 AM | Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!
|
| 8541 | Лунная_Киска | 4/20/2002 4:27:48 AM | Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у него многие прежние радости.
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...
- Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...
|
| 8540 | Лунная_Киска | 4/20/2002 4:27:24 AM | - ...Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
- Да!
- И какая была самая сексуальная фраза?
- Вы не туда попали...
|
| 8539 | Лунная_Киска | 4/20/2002 4:25:10 AM | Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!
|
| 8538 | Лунная_Киска | 4/20/2002 4:20:36 AM | Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
|
| 8537 | Лунная_Киска | 4/20/2002 4:18:37 AM | Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
|
| 8536 | Лунная_Киска | 4/20/2002 4:16:27 AM | Утром жена мужу лежа в постели:
- Почему ты меня не будишь?
- Буду... после работы.
|
 8535 | Лунная_Киска | 4/20/2002 4:14:58 AM | Сегодня, в тяжёлой борьбе, Торпедо вырвало очко у московского Спартака!
|
| 8534 | Лунная_Киска | 4/20/2002 4:14:11 AM | - Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Да-а-а, а он что сказал?
|
| 8533 | Лунная_Киска | 4/20/2002 4:12:39 AM | Шелл, горячий привет с юга! :)
Новости спортивной жизни.
Очень затянулся отборочный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказалось недостаточно, и судья добавил столько времени, чтоб хватило футболистам Ямайки выкурить всё траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
|
| 8532 | Whitepanther | 4/19/2002 5:52:03 PM | Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
|
| 8531 | Whitepanther | 4/19/2002 5:51:46 PM | Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
|
| 8530 | Whitepanther | 4/19/2002 5:50:46 PM | Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек...
Чувак:
- Это что, по линиям видно?!
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям...
|
| 8529 | Парящая с веслом | 4/19/2002 8:19:40 AM | Если в начале индийского фильма на стене висит ружье,в конце оно будет петь и танцевать...
|
| 8528 | Ragnar | 4/19/2002 2:12:50 AM | Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит проститутка и нежно произносит:
- Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь - 200.
Мужичонка так задумчиво:
- 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!
|
| 8527 | Ragnar | 4/19/2002 2:12:23 AM | Завод металлоконструкций.
Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов: "С каждого по 5$". Списки просмотрели и говорят: "С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Пружинкин работает."
Директор задумался.
На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши": "С каждого по 10$". Списки просмотрели и говорят: "Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает".
Директор в шоке.
Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили.
Вася говорит: "Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!"
Директор не поверил и поехали они в Рим.
Вася подвел директора к балкону и говорит: "Жди, через пять минут выйду с Папой Римским". Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело.
Директор рассказывает: "Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что там за м@дило пьет чай с Васей Пружинкиным..."
|
| 8526 | Ragnar | 4/19/2002 2:09:45 AM | - Вовочка, а ты помидор можешь нарисовать?
- Нет.
- Почему?
- Испугаетесь.
|
|
|