 8425 | Whitepanther | 4/13/2002 4:50:26 PM |
"Ассошиэйтед стресс"
Москва. Решения съезда, которыми был удовлетворен Б.Ельцин, появились на прилавках секс-шопов столицы.
Антона-на-Риву. Вирус СПИДа занесен в Красную Книгу. Книга дезинфицируется.
Грозный. Здесь по ложному доносу был посажен аккумулятор.
Гонконг. У берегов Китая затонула китайская атомная двадцативесельная подводная лодка.
Украина. Здесь началась продажа въездных виз для иностранцев.
Купивший такую визу может въехать любому жителю этой независимой республики.
Йоханнесбург. После развода с Нельсоном, Винни Мандела взяла себе девичью фамилию - Пух.
Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.
Иерусалим. В Израиле отмечено падение национального дохода на душу населения. Пострадавшая скончалась на месте. На тело населения ничего не попало.
Пхеньян. Ким Ир Сен признался своему лечащему врачу, что за последние годы он произвел 2 килограмма плутония.
Израиль. В результате бурения нефтяной скважины Мертвое Море пошло трупными пятнами.
Аль Ма Ата: На ядерной кнопке обнаружен палец. Разыскивается остальное.
Москва. Здесь задержаны три палестинских студента-террориста (заочное отделение). На допросе все трое показали. Следствие возбуждено.
|
| 8424 | Ragnar | 4/13/2002 2:45:55 PM |
На утро, после дикой пьянки, просыпается паренёк. Голова трещит, во рту кошачьи свадьбы, etc... Вокруг раскиданы пустые бутылки, мятое нижнее белье и какой-то хлам. Вылезает пацан из-под стола, подходит к зеркалу, разлепляет один глаз и видит из уголка рта верёвочка белая торчит.
- Надеюсь это липтон...
|
 8423 | Ragnar | 4/13/2002 2:43:43 PM |
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
(О)фициант: - Это зачем?
(П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой.
(О): - аааа...
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман.
(О): - Что, пора?
(П): - Да, уже два...
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!
|
| 8422 | Ragnar | 4/13/2002 2:43:11 PM |
Алкаш идёт со своей собачонкой из гастронома...
На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом.
- Бобик! Бобик! - зовёт он и идёт назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет её под мышку и говорит:
- Ты, Бобик, уже за#@ал меня своими голодными обмороками!
|
| 8421 | Ragnar | 4/13/2002 2:42:35 PM |
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
|
| 8420 | Ragnar | 4/13/2002 2:42:04 PM |
Банкир - "новому русскому":
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
- Как же, как же, отлично помню.
- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
|
| 8419 | Ragnar | 4/13/2002 2:41:26 PM |
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоненка, упавшего в яму.
Достать его Маугли не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не падали.
|
| 8418 | Ragnar | 4/13/2002 2:41:13 PM |
Парень вернулся из армии...
Родители нарадоваться на него не могут - такой стал взрослый, самостоятельный. Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает...
Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!
|
| 8417 | Ragnar | 4/13/2002 2:40:43 PM |
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
|
| 8416 | Ragnar | 4/13/2002 2:40:04 PM |
На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает:
- А как тут у вас с женщинами?
Капитан:
- Плохо, но есть юнга...
- Да? Ну, что поделать... Но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу...
- Нет проблем, всего пять человек - вы, я, юнга и ещё два матроса...
- А при чём тут матросы?
- Они будут держать юнгу... Не любит он, знаете ли, этого... Очень не любит.
|
| 8415 | Ragnar | 4/13/2002 2:39:19 PM |
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит.
Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
|
| 8414 | Ragnar | 4/13/2002 2:38:59 PM |
Комбайнёр в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку.
Ест...
Стучит в дверь мальчик:
- Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?
- Конечно, хочу!
Через пять минут мальчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну...
- Иди трахайся - я тебе все колёса проколол...
|
| 8413 | Ragnar | 4/13/2002 2:38:45 PM |
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено личный состав подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
|
| 8412 | Ragnar | 4/13/2002 2:37:57 PM |
На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем...
Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками открываем!...
|
| 8411 | Ragnar | 4/13/2002 2:37:28 PM |
Построил командир на плацу солдат:
- Кто поедет на уборку картофеля?
Тишина.
- Повторяю, кто поедет на уборку?
Тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто...
И снова гробовая тишина.
- Так, рядовой Содорчук, садись за руль, остальные на уборку картофеля шагом марш!
|
| 8410 | Ragnar | 4/13/2002 2:34:36 PM |
Новости компьютерного бизнеса: Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
|
| 8409 | Ragnar | 4/13/2002 2:34:23 PM |
Жена - мужу:
- Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт...
- А я думал, что это твой...
|
| 8408 | Ragnar | 4/13/2002 2:34:08 PM |
Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
|
| 8407 | Ragnar | 4/13/2002 2:28:54 PM |
Приметы:
- если девушка увидела в ночь на 14-е лицо суженного в воде - это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
- если девушку затошнило в ночь на 14-е это значит, что ее суженный неудачно "вынырнул" в ночь на 13-е.
|
| 8406 | Ragnar | 4/13/2002 2:27:35 PM |
1) Побеждать надо не числом, а количеством.
2) Осень. Уныло тянутся месячные...
3) Пьяный русский хакер практически непобедим!
4) Не всякий живущий припеваючи певец.
5) Старая собака мечтала о вставной челюсти: ей еще хотелось- кусаться.
6) Геометрическая фигура: круглый дурак в квадрате.
7) Зубы у него уже не росли, хотя он постоянно держал их в стакане с водой.
8) Память ему не изменяла, но он изменял ей всегда, когда находил это удобным.
9) Верх осторожности: ходя по комнате, соблюдать правила уличного движения.
10) У строителей воздушных замков всегда хватает стройматериала.
11) Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.
12) Мужчина иногда признается в любви только под тяжестью улик, которые предъявляет ему женщина.
13) Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
14) Поддерживайте отечественного производителя - пейте водку!
|
| 8405 | Ragnar | 4/13/2002 2:23:04 PM |
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "..., чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
|
| 8404 | Ragnar | 4/13/2002 2:17:43 PM |
Думка --> (8398) Саш :))
[кусь] альтернативно одаренные друзья, пока Рагнар не разошелся на полную катушку, [кусь] :))
И как это катушка может разойтись? :))
|
| 8403 | Whitepanther | 4/12/2002 7:51:03 PM |
Самый короткий день в году - 1 января:
просыпаешься - за окном уже темнеет...
|
 8402 | Whitepanther | 4/12/2002 7:50:51 PM |
Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит:
- Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи!?
|
| 8401 | Whitepanther | 4/12/2002 7:50:10 PM |
Eug(Нет - весне!!!) --> (8388) :)))
|