 8300 | Лунная_Киска | 4/7/2002 3:02:11 AM | Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
|
| 8299 | Лунная_Киска | 4/7/2002 3:00:35 AM | - Сереж, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю.
|
| 8298 | Лунная_Киска | 4/7/2002 2:59:26 AM | Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.
|
| 8297 | Лунная_Киска | 4/7/2002 2:59:06 AM | Пара идёт в кино. Контролёрша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролёрша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофёр...
|
| 8296 | Лунная_Киска | 4/7/2002 2:53:28 AM | В типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "ДАЙ БОГ КАЖДОМУ!"
|
 8295 | Дай Шан | 4/6/2002 10:54:14 PM | Спросили у новичка(белый пояс), у черного пояса и мстера( пятый дан) каковы будут их дествия если их ударят ногой в пах?
Новичок:"Ну я отпрыгну, или постараюсь перехватить ногу!"
Черный пояс:"Я сделаю подшаг за спину, проведу прием и противник упадет!"
Мастер:"Напрягу яйца и пусть он ломает свою ногу!"
|
| 8294 | Линн | 4/6/2002 6:20:15 PM | Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
|
| 8293 | Линн | 4/6/2002 6:19:47 PM | Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
|
| 8292 | Линн | 4/6/2002 6:18:13 PM | Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация.
|
| 8291 | Whitepanther | 4/5/2002 10:38:24 PM | Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
|
| 8290 | Whitepanther | 4/5/2002 10:37:06 PM | М-да... Весна...
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
|
| 8289 | Beta-test | 4/5/2002 4:39:06 PM | Eug(Нет - весне!!!) --> (8288)
Мы делили апельсин,
много наших полегло...
|
| 8288 | Eug(Нет - весне!!!) | 4/5/2002 3:51:21 PM | Beta-test --> (8286)
Детство кончится когда-то,
Ведь оно не навсегда.
Станут взрослыми ребята,
Заболеют и умрут.
;о)
|
| 8287 | Думка | 4/5/2002 12:58:17 PM | -Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
- Нецензуpное выpажение лица.
- Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
- Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
- Сегодня три раза подумал. Очень устал...
- Только соберусь поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит...
- Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.
|
| 8286 | Beta-test | 4/5/2002 12:52:41 PM | Песенка нашего дества:
"Взлетая, выше ели,
Не ведая преград,
Крылатые качели,
Летят, летят, летят..."
Песенка американского детства:
"Взлетая, над барханом,
Не ведая преград,
Крылатые ракеты,
Летят, летят, летят..."
|
| 8285 | Beta-test | 4/5/2002 12:44:11 PM | - Почему американцы назвали свои крылатые ракеты именно "Томагавк"?
- Потому, что они сначала назвали их "Бумеранг", но они стали возвращаться...
---
Во время атаки позиций талибов под Кандагаром в воздухе зависли два американских вертолета. После перезагрузки бортового компьютера под управлением "Windows ME (Military Edition)" вертолеты продолжили атаку в защищенном режиме, но без дополнительных жизней.
---
- Какие танки в совремнной войне имеют наибольшие шансы выжить?
- Те, у которых Shift+F2 (быстрое сохранение) не западает.
---
После аварии из навароченной, но уже разбитой тачки выходит мужик, вдруг до него что-то доходит и он, хватаясь за голову, произносит:
- "Ё...! Совсем забыл, что это уже не компьютерная гонка!"...
|
| 8284 | Воскресение | 4/5/2002 12:13:47 PM | Попали на необитаемый остров пять мужиков и одна женщина.Через год женщина сказала:
- Я так больше не могу. - и умерла.
Через год мужики сказали:
- Мы так больше не можем.- и похоронили её.
Ещё через год мужики сказали:
- Мы так больше не можем.- и откопали её.
|
| 8283 | Воскресение | 4/5/2002 9:30:47 AM | Девушка приходит к гинекологу, и тот говорит ей ,что она беременна.Девушка в ужасе:
- Не может быть! Я уже год без мужчины!
Вспомните хорошенько...
- Говорю,вам не было! Есть один лётчик, но он только показал мне, как самолёты в воздухе заправляются.
|
| 8282 | Whitepanther | 4/4/2002 9:11:33 PM | Гр.Стэндбай-Глубокий --> (8279) :)))
|
| 8281 | Whitepanther | 4/4/2002 9:10:37 PM | Голоc --> (8278) "Знаю-знаю старика Крупского":))) Существует масса вариаций на эту тему.
Вот, например, еще одна:
Приходит "голубой" ко врачу и изливает стандартный набор жалоб. Врач незамедлительно отправляет его на анализ, который показывает, что пациент болен СПИДом. Тот, ессна, хочет узнать как лечить это дело. Врач отвечает, что совершенно никак, но есть одно средство, которое может помочь и диктует следущий рецепт:
"Купить немытые огурцы, помидоры, всевозможную зелень, дыни и т.д. Все это опять же не мыть и съесть сырими, запивая 2-3 стаканами молока или простокваши."
Пациент с благодарностью прощается и уходит.
После его ухода молодой помощник спрашивает врача:
Зачем Вы назначили ему это? Ведь не поможет же!
На что врач ответил:
Не поможет, но он будет знать для чего rectum существет!
|
| 8280 | Думка | 4/4/2002 4:37:10 PM | Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
|
| 8279 | Гр.Стэндбай-Глубокий | 4/4/2002 4:29:51 PM | Whitepanther --> (8275) Блеск :-)
Еще из серии "полезные советы" :
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Чтобы Ваши руки не пахли рыбой, достаточно слегка сполоснуть их керосином
Чтобы Ваш праздничный пирог не развалился, нужно слой варенья чередовать со слоем картона
|
| 8278 | Голоc | 4/4/2002 2:35:18 PM | Whitepanther --> (8273) есть другой вариант.
* * *
Приходит больной бронхитом на прием врачу. Все хорошо, все посмотрел, послушал, но - закрученный разными делами-отвлечениями - выписал по ошибке больному пургену. Вот, грит, больной, попейте недельки две, а потом приходите, посмотрим.
Через две недели читает свою предыдущую запись в истории болезни и с холодным ужасом видит, что заставил больного две недели пить пурген. Дрожащим голосом начинает извиняться, но больной его прерывает и говорит, страшно довольный:
"Ну что вы доктор! Такое замечательное лекарство. Я его как выпью - кашлять уже просто боюсь..."
|
| 8277 | Whitepanther | 4/4/2002 3:38:55 AM | У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
|
| 8276 | Whitepanther | 4/4/2002 3:38:14 AM | Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
|
|
|