 8275 | Whitepanther | 4/4/2002 3:37:52 AM | Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.
|
 8274 | Whitepanther | 4/4/2002 3:37:23 AM | Один друг говорит другому:
- Я сегодня облажался чуток!
- ???
- Да, оговорка случилась прямо-таки по Фрейду. Вместо того, чтобы сказать жене "Дорогая, как я рад, что мы с тобой прожили душа в душу целых 15 лет" я вдруг ляпнул:
- Что же ты, сука, мне всю жизнь-то исковеркала?!
|
| 8273 | Whitepanther | 4/4/2002 3:37:02 AM | Жила-была Царевна-Несмеянна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко вприкусочку со свежими огурчиками...
|
| 8272 | Whitepanther | 4/4/2002 3:36:42 AM | Рекламное.
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...
Корейские недели в Макдональдсе!
|
| 8271 | Whitepanther | 4/4/2002 3:36:26 AM | Старенький и уже звучавший, но любимый и чуть "рястянутый":
Утро на подводной лодке. Разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матроса Петрова...
Капитан:
- Часть этих событий Я помню. Меня интересуют наши координаты.
Штурман:
- ММ...Э...Ы...
Капитан:
- Поятно, блин!... Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышишь?
Акустик:
- Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппраты товсь!!!
- Залп!!!
Пауза
Капитан шепотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!
|
| 8270 | Whitepanther | 4/4/2002 3:34:39 AM | - А я с женой развелся, все имущество поделили.
- А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
|
| 8269 | Whitepanther | 4/4/2002 3:33:51 AM | - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
|
 8268 | Лунная_Киска | 4/4/2002 2:13:50 AM | Мужик возвращается с работы домой.Заходит в калитку и видит ветка яблони свисает слишком низко,не пройдёшь...
- Вот блин! Надо спилить; и пошёл за пилой в дом.Спрашивает жену:
- Где пила?
Жена:
- Я не пила!
- Где пила??!!
- Я не пила!
- ГДЕ ПИЛА?!!!!!
- У соседа...
- Зачем дала?
- Я НЕ ДАВАЛА...
|
| 8267 | Лунная_Киска | 4/4/2002 2:13:34 AM | Приходит муж домой и говорит жене:
- Я тут это, миллион долларов случайно заработал.
Жена:
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол содержимое - лежит он, зеленый миллион.
Муж говорит жене:
- Собирай шмотки.
Жена подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
Муж:
- И летние, и зимние, и вон отсюда!
|
| 8266 | Лунная_Киска | 4/4/2002 2:11:21 AM | - Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!
|
| 8265 | Лунная_Киска | 4/4/2002 2:03:45 AM | В купе на верхней полке грузин, внизу девушка. Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка:
- Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 40 раз. Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро.
|
| 8264 | Лунная_Киска | 4/4/2002 2:02:05 AM | Встречаются две подруги.
я вчера чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
|
| 8263 | Лунная_Киска | 4/4/2002 2:01:39 AM | Скалли:
- Малдер, мне страшно. Мне кажется во мне какой-то чужой...
Малдер:
- Не бойся, Скалли, это мой.
|
| 8262 | Лунная_Киска | 4/4/2002 2:01:19 AM | Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
|
| 8261 | Лунная_Киска | 4/4/2002 1:57:19 AM | Разговаривают два гусара. Один другому:
- Я вчера на балу был, танцевал с Наташей Ростовой и случайно коснулся её плеча - это такое чувство...
Другой говорит:
- Я тоже недавно танцевал с Наташей и случайно коснулся её груди - это такое блаженство...
Тут подваливает поручик Ржевский и гусары просят его поделиться новостями.
- Ну чё, танцевал с Наташей Ростовой и засунул ей руку в трусы.
Гусары аж преобразились:
- Ну и как?
Поручик недоумённо:
- Вы что ни разу лошадь с руки не кормили?
|
| 8260 | Лунная_Киска | 4/4/2002 1:52:07 AM | Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Торпедо!!!
Статья вышла под заголовком:
"Злобные торпедовские фанаты убивают служебных собак"!
|
| 8259 | Лунная_Киска | 4/4/2002 1:50:37 AM | Дед вслух читает газету:
"В стране сложилась такая ситуация..."
Баба: - Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация?
Дед:
- Hу представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба... Вот это и есть ситуация...
Баба:
- А если ты возвращаешься с работы и видишь в гостях другого мужика...
Дед:
- Э-э-э, ты баба не путай ситуацию с проституцией...
|
| 8258 | Лунная_Киска | 4/4/2002 1:50:02 AM | - Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать сказав, что:"Мин нет!" :)
|
| 8257 | Лунная_Киска | 4/4/2002 1:42:56 AM | Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
|
| 8256 | Лунная_Киска | 4/4/2002 1:37:45 AM | Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.
|
| 8255 | Лунная_Киска | 4/4/2002 1:35:08 AM | -Сколько?
-200 баксов!
-Да вы что?!За углом150
-Там не то! Вы посмотрите,какие изящные формы.А кожа! Бархатистая,шоколадного цвета!Вам позавидует любой встречный!
-Ладно!Давайте ваш чемодан!
|
| 8254 | Лунная_Киска | 4/4/2002 1:33:29 AM | Почему здесь так тихо? :(
***
Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают:
- Расскажите как все началось.
- Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую я с невестой первый танец, второй... пятый. Тут жених как подскочит к невесте сзади и каааак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
- Уух!Больно наверное было!
- Еще бы!Вот три пальца сломал!
|
| 8253 | Whitepanther | 4/3/2002 6:14:19 PM | Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
|
| 8252 | Whitepanther | 4/3/2002 6:08:09 PM | Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа...
- Ну, и что из этого?
- Что, что. Я ж был её вторым мужем...
|
| 8251 | Whitepanther | 4/3/2002 6:07:24 PM | Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Ну, и. что? Сорвались?
- Нет. В школу пошел.
|
|
|