 8150 | Ragnar | 3/23/2002 6:48:42 PM | Пьяный сидит около радио, а там сообщают:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 23, в Петропавловсе- Камчатском - полночь.
- Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране...
|
| 8149 | Ragnar | 3/23/2002 6:47:08 PM | Генерал с семьей и адьютантом едут в машине.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер адьютанту генерала.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу?
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил...
|
| 8148 | Ragnar | 3/23/2002 6:46:21 PM | Приехала на наш завод иностранная делегация. Ходят по цеху, смотрят как люди работают. Тут вдруг видят, двое в спецовках о чём то спорят, ну и спрашивают своего переводчика, о чём речь.
Тот послушал немного и говорит:
- Ну тут всё понятно. Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что имел сексуальную связь с матерью рабочего. Рабочий же сделать это отказывается, мотивируя это, в свою очередь тем, что имел сексуальную связь с самим мастером, с его матерью, с начальником цеха, с директором предприятия, и с деталью, причём в противоестественной форме...
|
 8147 | Whitepanther | 3/23/2002 4:44:15 PM | Отец пятилетнему сыну:
- Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
|
| 8146 | Whitepanther | 3/23/2002 4:43:56 PM | - Девушка вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными связями.
|
| 8145 | Whitepanther | 3/23/2002 4:43:39 PM | Клеиться парень к шикарной блондинке:
- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так 1 м 80 см...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
|
| 8144 | Whitepanther | 3/23/2002 4:41:56 PM | Линн --> (8141) А дальше?
|
| 8143 | Линн | 3/23/2002 1:03:30 PM | Здравствуйте. Если вы читаете это письмо, то Ваш компьютер заражен самым сверхновым норвежским вирусом. От этого вируса не помогают никакие антивирусные программы и размножается он с очень большой скоростью. Норвегия - не очень технологичная страна, поэтому это - ручной вирус, разработанный в расчете на ваше понимание, участие и поддержку. Пожалуйста, разошлите это письмо всем своим знакомым, а потом сотрите всю информацию со своего жесткого диска.
Заранее спасибо, хакер Снурри"
|
| 8142 | Линн | 3/23/2002 12:36:12 PM | Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Hе бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
|
| 8141 | Линн | 3/23/2002 12:35:07 PM | Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
|
| 8140 | Линн | 3/23/2002 12:33:41 PM | Hа пpиeме y психиатpа..
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!
|
| 8139 | Линн | 3/23/2002 12:33:08 PM |
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-p-p-p.
- Это если он к решетке мордой подходит.
|
| 8138 | Линн | 3/23/2002 12:32:36 PM | Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкате, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке: "Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно". Медсестра: "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
|
| 8137 | Линн | 3/23/2002 12:31:53 PM | Мужик утpом собиpается в поликлинику сдавать анализ кала. Как водится положил это дело в спичечный коpобок и пошел. День дома не появляется, два, тpи... Жена все моpги обзвонила - нет мужа. Чеpез паpу дней нашла его в больничке, а он почти пpи смеpти и ничего не помнит.
- Ванечка, ты что, совсем ничего не помнишь?
- Помню...
- И что же ты помнишь?
- Как спичек попpосили..
|
| 8136 | Whitepanther | 3/23/2002 12:17:40 AM | Джип Широкий --> (8135) А это неотъемлемый атрибут:)))
|
| 8135 | Джип Широкий | 3/22/2002 9:26:54 PM | Whitepanther --> (8134)
"Безапелляционная подтяжка (кожи лица)"
(вчера пришло в голову,.. в метро,..
при взгляде на объявление о "безоперационной...." :)
|
| 8134 | Whitepanther | 3/22/2002 8:36:13 PM | Мужик после операции подтяжки кожи рассматривает себя в зеркале и с возмущением кричит доктору:
- Доктор что Вы наделали! У меня же пупок на лбу! Доктор невозмутимо отвечает:
- Зато галстук какой!
|
| 8133 | Whitepanther | 3/22/2002 8:35:48 PM | Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлимым аттрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. Или говоря проще - смех без причины - признак дурачины.
|
| 8132 | Whitepanther | 3/22/2002 8:28:38 PM | Как правильно делать зарядку, чтобы не навредить себе
Упражнение с головой
Для этого упражнения вам потребуется небольшая голова, которая может отыскаться у вас между руками. Положите голову на пол перед собой. Возьмите обеими руками. На счет раз - поднимаем голову как можно выше, на счет два - опускаем. И так 20-25 раз.
Упражнение приватизация
Для этого упражнения вам понадобится эспандер (если у вас нет - возьмите у соседа), гантели (их можно взять у другого соседа), скакалка (ее можно попросить у соседской девочки) и спортивный костюм, который наверняка найдется у одного из ваших знакомых. Теперь сложите все это в шкаф и занимайтесь своим делом. Вещи эти, возможно, когда-нибудь вам еще пригодятся.
Упражнение с тарелками
Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: Ты такая же дура, как и твоя мать! Быстрый наклон в сторону! Теперь в другую! Прыжок! Пригнитесь! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к следующему шкафу.
|
| 8131 | Whitepanther | 3/22/2002 8:28:26 PM | Операционная, на столе лежит официант. В комнату входит доктор.
Официант: - Доктор прошу Вас! Помогите!
Врач: - Извините, но этот столик не обслуживается.
|
| 8130 | Whitepanther | 3/22/2002 6:35:40 PM | Две вороны на заборе американского космодрома наблюдают за запуском "Челленджера". Первая:
- Щас как полетит!
Вторая:
- Не, ни фига не полетит, взорвётся!
- Да, ну, взлетит, куда денется.
- Ну-ну...
"Челленджер" взлетает и взрывается.
- Накаркала!
- Служу Советскому Союзу!!!
|
| 8129 | Whitepanther | 3/22/2002 6:34:55 PM | Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.
|
| 8128 | Воскресение | 3/22/2002 8:30:03 AM | Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте.Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии.И больного лишают органа.Мужик - в трансе.Жить не хочет.Сжалившись,ему приделывают деревянный фаллоиметатор.Довольный пациент покидает лечебное учереждение.Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.Осмотрев больного,врач радостно восклицает:
-Ну,вы и везунчик!То сифилис,то короед!..
|
| 8127 | Ragnar | 3/22/2002 3:22:10 AM | - Позволь мне выразить тебе самое исреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!!
|
| 8126 | Ragnar | 3/22/2002 3:19:41 AM | - А мои часы "Картье" дороже твоих "Тиссо"!
- А мои зато ходят быстрее!!!
|
|
|