 8050 | крышелов | 3/18/2002 8:54:39 PM | Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле :
- Смотри, какая интересная форма! Ледышка с дыркой !
Его сосед с отвращением смотрит в бокал :
- Ну и чего тут такого ? Я уже двадцать лет на такой женат.
|
| 8049 | крышелов | 3/18/2002 8:54:22 PM | В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той
принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло...
металл, пластик, стекло.
Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь.
Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется
до того, что не растает у нее в руках.
Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает
в руках принцессы получит пол-королевства.
Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только
принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной
брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу
положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала.
И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!!
Что же было в его кармане?
А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во
рту, а не в руках!
|
| 8048 | крышелов | 3/18/2002 8:54:04 PM | К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
|
| 8047 | крышелов | 3/18/2002 8:53:44 PM | Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
|
| 8045 | крышелов | 3/18/2002 8:53:02 PM | Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается -
крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу
еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!
|
| 8044 | крышелов | 3/18/2002 8:52:46 PM | Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
|
| 8043 | крышелов | 3/18/2002 8:52:37 PM | Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
|
| 8042 | крышелов | 3/18/2002 8:51:09 PM | - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
|
| 8041 | крышелов | 3/18/2002 8:49:57 PM | Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льтся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачнный лик
Господа и он с ожесточением произносит:
|
| 8040 | крышелов | 3/18/2002 8:45:43 PM | Телефоный звонок.Тpубку подымает маленький мальчик и Шопотом:
- Алло.
- А дома есть кто из взpослых?
- Есть,Мама и Папа.
- Hу позови Папу.
- Hемогу,он сейчас занят.
- Hу тогда Маму.
- Hемогу,она тоже занята.
- А кто-нибуть еще дома есть.
- Есть Бабушка и Дедушка.
- Hу позови.
- А они тоже заняты.
- А может еще кто есть.
- Да,дяденка Милиционеp.
- Hу тогда его позови.
- Он тоже занят.
- А случайно больше ни кого дома нет.
- Есть,дяденьки Пожаpные.
- Hу так их позови.
- Hо они тоже заняты.
- А ЧЕМ ЖЕ ОHИ ВСЕ ЗАHЯТЫ?
- (шопотом)МЕHЯ ИЩУТ!!!
|
| 8039 | Whitepanther | 3/18/2002 6:47:29 PM | Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...
|
| 8038 | Whitepanther | 3/18/2002 6:44:27 PM | В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".
|
| 8037 | крышелов | 3/18/2002 5:04:16 PM |
Встречаются два фидошника. Один и говрит другому:
- Знаешь, как интернетчики эху называют?
- Как?
- К-О-Н-Ф-Е-Р-Е-Н-Ц-И-Я....
- Поубивал бы...
|
| 8036 | крышелов | 3/18/2002 5:04:07 PM | Застойные годы. Трансляция по телевизору первомайской демонстрации
в Москве. Диктор (за кадром):
- Вот движется делегация ч... простите, малых народов Крайнего
Севера. Они несут плакаты "Мир, Труд, Май... Июнь... Июль...
Август..." Нет, товарищи, все-таки это чукчи!
|
| 8035 | крышелов | 3/18/2002 5:03:39 PM | Приходит (М)ужик в компьютерный магазин: М: Мне симм на 4
мегабайта. (П)родавец: ОК. Мужик уходит, но через 5 минут
возвращается: М: Мне симм на 8 мегабайт. П: ОК. Мужик
уходит, но через 5 минут опять возвращается: М: Мне симм на
16 мегабайт. П: ОК... но скажите, в чем дело-то? Вы че,
полуось ставите? М: Не.... П: Так что - ЭнТе? М: Да не.. П:
А че, че ставите-то? М: Да не знаю... но память ЛЮБИТ!
|
| 8034 | крышелов | 3/18/2002 5:03:29 PM | Almaznaj@ Donna --> (8029) йесзззз! :-)))
Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку
пьяный. Жена спрашивает : Зарплату принес ? Муж падает,а на спи-
не мелом написано: HЕТ .
|
 8033 | Думка | 3/18/2002 3:32:47 PM | Алмазная Донна - форева!!!!
|
 8032 | Almaznaj@ Donna | 3/18/2002 2:57:59 PM | Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили ее продать?
|
| 8031 | Almaznaj@ Donna | 3/18/2002 2:57:03 PM | Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: "Чтоб вам пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и пустота".
|
| 8030 | Almaznaj@ Donna | 3/18/2002 2:56:26 PM | Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы.
Продавец посмотрел на него и спросил:
- Вы - поляк?
Мужик оскорбленным тоном ответил:
- Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?
- Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец.
- Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы?
- Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
|
| 8029 | Almaznaj@ Donna | 3/18/2002 2:55:16 PM | Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
|
| 8028 | Almaznaj@ Donna | 3/18/2002 2:51:24 PM | Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой - умная девочка.
Их с позором выгнали. Так появились японцы.
|
| 8027 | Meis.. | 3/18/2002 2:31:57 PM | С удовольствием поболею за лучшую подборку анекдотов Almaznaj@ Donnы:)
|
| 8026 | Almaznaj@ Donna | 3/18/2002 2:16:14 PM | Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!!!
- Так точно, товарищ майор, я и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед?
|
|
|