 7950 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:32:24 PM | Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
|
| 7949 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:31:58 PM | - Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
|
| 7948 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:29:23 PM | Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
|
| 7947 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:29:09 PM | СМЕРТЬ ОТ ПИВА
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котл, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
|
| 7946 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:28:15 PM | - Я растаможу этот груз за 20000$ !!
- А я - за 15000$ !!
- А я - за 10000$ !!
- Растамаживай !!!!
|
| 7945 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:26:46 PM | Hа приме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему? :-[ ]
- Чмок-чмок, чмок-чмок.
|
| 7944 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:25:29 PM | Общага в техническом ВУЗе. Утpо. Вылезает сонная девушка из
постели, садится за комп, запускает NC, нажимает Ctrl-L и
говоpит:
- А винчестер у него тоже маленький!
|
| 7943 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:25:20 PM | Сидят два солдата-грузина.
(1):
- Вот пайду на дэмбел, куплу сэбэ кастум - вэсь бэлый такой. И рубашка
куплу тожэ бэлый вэсь, галстук такой жэ бэлый. И батинки бэлые на каблукэ.
Наски как снэг будут бэлые....
(2):
- Кэпка зелоный взять не забудь!
(1):
- ????????
(2):
- Савсем на кэфир похож будэш!
|
| 7942 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:24:42 PM | В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон,
профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
|
| 7941 | Голоc | 3/12/2002 2:33:31 PM | Ясен Пень --> (7933) (смеясь) Та-а-ак!!! Это намек?????
|
| 7940 | Aster-X(рустальный) | 3/11/2002 10:44:40 PM | крышелов --> (7939) крышелов --> (7938) крышелов --> (7937) Аааа...кайф...До слёз...Спасибо:о))))))))))))
|
| 7939 | крышелов | 3/11/2002 8:20:22 PM | Приезжает Илья Муромец домой, а отец его весь избитый сидит.
- Батя, да кто ж тебя так?!
- Да Соловей-разбойник прилетал, наехал, нелюдь!
- Поехали!
Приезжают к Соловью, Илья грит
- Ты, собака, знаешь, кто я такой?!
- Конечно, ты богатырь, слава земли русской!
- А это кто?
- А это папаша твой, козел (и хлесть папаше по фасаду)
Илья, удивленно:
- А ты знаешь, кто я такой?
- Конечно, богатырь, слава земли русской!
- А это кто?
- А это папаша твой.. (все повторяется)
Илья, совершенно опешив:
- Да ты знаешь, кто я такой? (грозно так)
Тут очец дергает его за рукав и шепчет:
- Поехали, Илюша, домой - задолбали меня такие разборки!
|
| 7938 | крышелов | 3/11/2002 8:19:16 PM | Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов
стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту
заходит женщина в парандже и халате:
-Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?
-Ду-у-ра!!! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| 7937 | крышелов | 3/11/2002 8:17:23 PM | Телефонный звонок рано утром:
- Колька, мы чего с тобой вчера пили?
- Ракетное топливо
- Ты срать еще не ходил?
- Нет
- Не ходи. Я тебе из Токио звоню.
|
| 7936 | крышелов | 3/11/2002 8:17:01 PM | - Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж в Испании москали?
- А хто ж попре на бугая з червоним прапором?!
|
| 7935 | крышелов | 3/11/2002 8:16:37 PM | Посадили медведя и бегемота в зоопарке в клетках напротив. Ну
медведь как увидел бегемота, так и вылупился на него. Целый день глаза
таращил, даже взгляда не отрывал. Под вечер бегемот не выдержал:
-Ну что ты пялишся на меня весь день?! Мне аж неловко как то.
-А я вот все думаю: с твоим бы е*#ом (лицом) да медку хряпнуть!
Медведь издал указ по лесу, чтобы все звери не смели пить,
а всецело предавались работе.
На первый день после указа идет медведь по лесу, смотрит - заяц
в дрибадан пьяный. Поймал медведь зайца, говорит:
- Указ читал?
- Читал.
- Почему пьян?
- Да понимаешь, тяжело так сразу ...
- Еще раз увижу пьяным - пеняй на себя!
На второй день идет - нет зайца. Искал, искал - нашел под кустом,
опять в стельку пьяного. Снова говорит:
- Почему пьян?
- Ну... Это в последний раз.
- Ладно, последний раз тебя прощаю, но если еще хоть раз !..
На третий день опять ищет зайца - нет нигде. Искал, искал, подходит
к пруду, смотрит - пузыри идут и два уха торчат. Медведь взял за уши,
вытащил зайца - тот опять пьян до изумления. В ярости спрашивает:
- Я тебя предупреждал, почему опять пьян?
Заяц в ответ:
- Ты для кого указ писал? Для зверей?
- Для зверей.
Заяц (с надрывом):
- Ну чего же ты к нам, к рыбам-то, пристаешь?
|
| 7934 | крышелов | 3/11/2002 8:16:16 PM | Сидит мужик в камышах рыбу ловит. Вдруг камыши раздвигаются
выходит корова и спрашивает:
-Слышь, мужик, агде здесь противоположенный берег.
Мужик показывает рукой на другой берег и отвечает:
-Там.
Корова удивляется и говорит:
-А там мне сказали, что здесь.
|
| 7933 | Ясен Пень | 3/11/2002 2:56:02 PM | Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратиться в человека...
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает...
Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом
занимаетесь!
|
| 7932 | Шелл | 3/11/2002 9:43:22 AM | - Разрешите пригласить Вашу даму.
- Извините, но она не танцует.
- Обещаю, что танцевать я с ней не стану.
|
| 7931 | Шелл | 3/11/2002 9:39:56 AM |
- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Всегда приходит не тот, какого ждешь.
|
| 7930 | Шелл | 3/11/2002 9:36:49 AM |
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо,
2. Посадить печень,
3. Построить тещу.
|
| 7929 | Шелл | 3/11/2002 9:34:28 AM |
Из заметки в газете: "Новый председатель сумел затронуть доярок за живое, и надои молока у них резко повысились".
|
| 7928 | Whitepanther | 3/10/2002 11:09:21 PM | Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
|
| 7927 | Whitepanther | 3/10/2002 10:59:14 PM | Eug(Нет - весне!!!) --> (7909) Любимец --> (7908)
Простите, господа! Только что перечитал и понял, что чушь написал:))) Конечно же Александр I...
|
 7926 | Линн | 3/10/2002 8:43:31 AM | Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
|
|
|