 8000 | Шелл | 3/16/2002 8:33:55 AM |
ВНИМАНИЕ !!
Приближается очередная годовщина Отеля, а поэтому по традиции подошло время определить лучшие анекдоты за прошедший год.
Мне, как модератору дискуссии, было бы интересно узнать у Вас, читателей,... насколько, на Ваш взгляд, это необходимо ? будет ли это кому либо интересно ? а также, каким способом лучше определить победителей ?
Ритуал награждения предлагаю оставить тем же - торжественное вручение призов в МАХе в день празднования юбилея Отеля :)
С Уважением, Шелл)
|
 7997 | Whitepanther | 3/15/2002 8:03:48 PM |
Доренко объявляет в своей программе:
- Америка атакована. Визитная карточка Hью-Йорка - небоскребы-близнецы ВТЦ - в руинах. Казалось бы, при чем здесь Лужков...
|
| 7996 | Whitepanther | 3/15/2002 8:03:38 PM |
2050 год. Новостной блок на телевидении. Ведущая:
- На вчерашнем заседании совета федерации министр культуры Децл заявил...
|
| 7995 | Whitepanther | 3/15/2002 8:02:10 PM |
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
|
| 7994 | Whitepanther | 3/15/2002 8:01:36 PM |
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
|
| 7993 | крышелов | 3/15/2002 4:57:03 PM |
Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?
|
| 7992 | крышелов | 3/15/2002 4:55:55 PM |
Хакер стирает коврик мышовый в ванной, заходит его друган.
- Ты чо?!
- Да вот решил Выньдовс поставить, а мышу того - вырвало.
|
| 7991 | крышелов | 3/15/2002 4:53:45 PM |
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
|
 7990 | Lukreciya | 3/15/2002 4:52:38 PM |
Разговоры
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а ? Уже поздно.
- Eще pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь.
- (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне тоже понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Ладнo... тебе сдавать.
автор К. Ветлов скопировано с ПРЕФ-РЕВЮ
|
| 7987 | крышелов | 3/15/2002 4:43:19 PM |
Пап, вот большой палец, чтобы показывать, как все классно.
Мизинец - в ухе ковырять. указательный - указывать.
Безымянный - кольцо носить. А средний зачем?
- Ты маленький еще, подрастешь - расскажу.
...
Перед свадьбой:
- Батя, ну давай про палец-то, пора уже!
- Ладно.. Вот захочет молодая жена удовольствий.
Ты постараешься. Она опять. И ты. И она. И ты.
И еще.. И она.. Тогда ты сложишь пальцы вот так:
(делает фигуру f**k) и скажешь (тычет средним
пальцем в лоб): "Ты что, обалдела?!?!?!"
|
| 7986 | крышелов | 3/15/2002 4:40:48 PM |
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
|
| 7985 | крышелов | 3/15/2002 4:40:05 PM |
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
|
| 7984 | крышелов | 3/15/2002 4:39:01 PM |
Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три
упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и заF пивайте как
можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед
обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную
принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.
|
| 7983 | крышелов | 3/15/2002 4:37:14 PM |
Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
|
| 7982 | крышелов | 3/15/2002 4:35:15 PM |
Из разговора двух молодых людей :
...а тогда мне привезли "чуйку".Пыхнули.И я три часа
смотрел по телеку "Войну микробов"
-Да? И ч за кино, интересное?
-Ага.Это когда уже ничего нет и телек просто шипит
и показывает ту самую "Войну микробов"....
|
| 7981 | Almaznaj@ Donna | 3/15/2002 2:25:16 PM |
Папаша лежит на диване и читает газету...
В комнату врывается разъярённая жена с сыном и орёт отцу:
- Вот, поговори со своим сыном! Он не слушается ни одного моего слова!!!
Папаша - сыну:
- Да как ты смеешь?! Ты что - думаешь, что ты лучше меня?!!
|
| 7980 | Almaznaj@ Donna | 3/15/2002 2:18:38 PM |
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
|
| 7979 | Almaznaj@ Donna | 3/15/2002 2:17:54 PM |
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...
|
| 7978 | Almaznaj@ Donna | 3/15/2002 2:14:45 PM |
- Бэримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь...
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...
|
| 7977 | Almaznaj@ Donna | 3/15/2002 1:52:15 PM |
Идёт по улице женщина и держит за руку ребёнка лет пяти. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает: за чем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю: зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Затем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней :)))
|
| 7976 | Ragnar | 3/15/2002 8:04:48 AM |
- Когда я поеду в Москву, то что тебе привезти - Репина или Айвазовского?
- Говорят, лучшая советская авто -"Волга"!
Покупая картину:
- Вы уверены, что это не подделка (подлинный Репин)?
- Полная гарантия!
- Хорошо. На какой срок?
В театре:
- Да тише вы! Увертюра!
- От увертюры и слышу!
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Бабка продает наркоту. У нее парень спрашивает:
- А чего это у тебя порошок-то желтый?
- Теперь банановы-ы-ый!
Радостный мужик заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто мы?
- Я и глисты!
Анекдот для компутерщиков: :))
- Тебе женщины нравятся?
- Конечно!!!
- А в каком разрешении?
|