 7975 | Whitepanther | 3/14/2002 8:54:29 PM | - Все-таки, Украина - страна оригинальная и загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?
|
| 7974 | Whitepanther | 3/14/2002 8:52:51 PM | Старый Хр. --> (7970) и (7966): Нет слов:)))
|
| 7973 | Старый Хр. | 3/14/2002 5:54:55 PM | Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.
Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
|
| 7972 | Старый Хр. | 3/14/2002 5:54:41 PM | - Алло!... Это секс по телефонy?
- Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос)
- А почемy такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!
|
| 7971 | Старый Хр. | 3/14/2002 5:53:42 PM | В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
|
| 7970 | Старый Хр. | 3/14/2002 5:53:32 PM | В бутике лежат два одинаковых портмоне из крокодильей кожи.
Одно стоит 10 долларов, а второе - 100. Покупатель спрашивает -
почему?
- Которое за 10 - из кожи со спины крокодила, а которое за 100 -
из кожи с полового члена крокодила и при легком поглаживании
превращается в большой чемодан...
Ваша оценка:
|
| 7969 | Старый Хр. | 3/14/2002 5:53:03 PM | - Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена вс время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она
сказала ему "нет".
|
| 7968 | Старый Хр. | 3/14/2002 5:52:39 PM | (forwarded from anekdot.ru)
Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе себя наклепал
pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд ;)
Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 -
еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь
сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем.
|
| 7967 | Старый Хр. | 3/14/2002 5:51:08 PM | Очередь к гинекологу. Подходит мужик: "Вы последняя?" (удивленно) "Да.."
"Я за Вами". Стоит. Очередь не выдерживает: "Вообще-то это к гинекологу"
- "Да-да, я знаю"... еще через немного, очередь "А вообще-то это женский врач".
Мужик, с сомнением: "А вот спиральки - это он ставит?" - "Ну.. да..".
Мужик, вздохнув: - "Ну, значит, он и снимает..."
|
| 7966 | Старый Хр. | 3/14/2002 5:49:26 PM |
Из архива царской охранки
(стенограмма телефонного разговора)
ГОЛОС ДЗЕРЖИНСКОГО. Алло, барышня! Барышня!
ГОЛОС БАРЫШНИ (медленно). Алле-о...
ДЗЕРЖИНСКИЙ. Барышня, срочно!
БАРЫШНЯ (игриво). Я готова...
ДЗЕРЖИНСКИЙ. Смольный, пожалуйста!
БАРЫШНЯ (томно). Смольный...
ДЗЕРЖИНСКИЙ (раздраженно). Да, да, Смольный! Институт благородных девиц!
БАРЫШНЯ. (мечтательно). Институт благородных девиц... Вечер...
Огромный дворец пуст...
ДЗЕРЖИНСКИЙ. Как это пуст?!
БАРЫШНЯ. Каникулы... Все воспитанницы разъехались по домам... Мы с тобой
одни в комнате с мягким диваном... Горят свечи, в камине потрескивают
дрова... На мне длинное черное платье, белоснежный фартук... Пышная
русая коса с бантом спускается до пояса... На тебе... Что на тебе надето,
милый?..
ДЗЕРЖИНСКИЙ (растерянно). На мне? Э-э... Кожаный плащ...
БАРЫШНЯ. Я расстегиваю твой плащ, кладу руки тебе на грудь... Как бьется
твое сердце! Моя ладонь скользит вниз... Ниже, еще ниже... О-о, какой он
большой и твердый! Как ты его называешь?
ДЗЕРЖИНСКИЙ. Маузер...
БАРЫШНЯ. Я буду звать его Музя... (Низко и страстно) Достань его! Дай
его мне!
ДЗЕРЖИНСКИЙ. Но он может выстрелить!
БАРЫШНЯ. Нет, не сейчас, не сразу... Позже... Я беру его в руку, сжимаю...
(Грохочет выстрел.)
ДЗЕРЖИНСКИЙ. Алло, барышня! Барышня!!!
ГОЛОС УЛЬЯНОВА (ЛЕНИНА). Алло, Феликс Эдмундович, это вы? Батенька,
почему я должен делать вашу габоту? Это агхивозмутительно! Учтите, почту и
телег'аф будете бгать сами! (Короткие гудки.)
|
 7965 | Almaznaj@ Donna | 3/14/2002 3:12:21 PM | И напоследок...
Уехала мама одного парня на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать :))
А надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают. Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок...
Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:
- Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали?
Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто...
Оказалось, мать имела ввиду пиявок...
|
| 7964 | Almaznaj@ Donna | 3/14/2002 2:41:40 PM | Еще одна историйка...
Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...
|
| 7963 | Ragnar | 3/14/2002 2:27:31 PM | Всё в одном :))
Как курить и не получить за это по балде?
Если вы пришли с улицы, и мама говорит, что ваша одежда воняет табаком, то скажите ей, что жгли с ребятами костер. А дров не было, поэтому жгли табак.
Если у вас пахнет табаком не одежда, а прямо изо рта, скажите папе, что на улице вас неожиданно поцеловала нехорошая курящая тетенька.
Папа сразу забудет про вас и пойдет на улицу. Если родители пришли с работы, а накурено прямо дома, то это, конечно, наглость. Но можно сказать, что приходили воры, ничего ценного не нашли, а только накурили.
Тогда мама сразу переключится на папу насчет того, что он в дом ничего ценного за всю жизнь не купил.
Держите в потайном месте дохлую мышь с обгрызенной сигаретой во рту.
Если папа заметит пропажу сигарет из своей пачки, покажите ему мышь.
Если ваш папа купит сигары, тогда нужна крыса.
Илья Муромец, как напьётся, повадился всю деревню избивать. Ну, селянам это надоело, и они наняли Брюса Ли, чтобы Илюше отомстить. Накостылял Брюс Ли Илье Муромцу и уехал. Илья лежит в канаве и стонет. Потом приоткрывает глаза и видит, что стоит перед ним бабулька. Он её спрашивает:
- Бабуля, чахлый ушёл?
- Ушёл, ушёл, милок.
- Хана деревне!!!
Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...
Муж говорит жене:
- Дорогая чего то у меня бритва не бреет!!!?
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Две подруги разговаривают:
1- Мой муж такой козел пьет не просыхая:((((
2- А мой только по праздникам и в банный день:))
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошел:)))
|
| 7962 | Almaznaj@ Donna | 3/14/2002 2:26:47 PM | История чужая, но менять первое лицо на третье было лень... Итак!
Была у моей мамы такая ну, традиция что-ли, собирать мои выпадающие молочные зубы. И складывала их в рюмку в серванте. На память наверное.
А теперь сама история. Однажды у нас собралась довольно людная компания родственников. И так как на всех посуды уже не хватало, то достали эти резервные рюмки. В общей суматохе никто из гостей не поинтересовался их содержимым перед тем, как поставить на стол. И злополучная рюмка достаётся деду.
Теперь представьте картину: Произносится тост, все выпивают, и дед вдруг начинает судорожно кашлять, подавился. Все смеются, начинают похлопывать его по спине. А он на глазах у всех начинает вынимать изо рта зубы и складывать на стол в кучку. Причем глаза у него были до того ошалелые... Но надо было видеть гостей, глядящих на это. Каждый наверное уже прикинул, что же это они такое выпили, если сразу зубы начинают выпадать??? И по лицам видно, что каждый языком во рту ощупывает собственные зубы на предмет наличия оных на отведенных им местам. Короче вечер получился ещё тот.
|
| 7961 | Ragnar | 3/14/2002 2:24:32 PM | Старый Хр. --> (7952) :)
Старый Хр. --> (7946) СтарО, но любимо :)))
|
| 7960 | sanajti | 3/13/2002 12:17:28 PM | Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.......
|
| 7959 | ФуксЪ | 3/13/2002 4:16:39 AM | - Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
------------------------------------------
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
|
| 7958 | ФуксЪ | 3/13/2002 4:14:53 AM | С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его г! олос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отклю чился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
|
| 7957 | Яркий | 3/13/2002 2:21:49 AM | Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из
камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим
голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...
|
| 7956 | Whitepanther | 3/13/2002 1:00:11 AM | Мусоропровод - внутренняя связь милиции.
|
| 7955 | Whitepanther | 3/13/2002 12:59:56 AM | Играй гормон!
|
| 7954 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:38:01 PM | Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
|
| 7953 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:35:33 PM | Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
|
| 7952 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:34:41 PM |
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.
|
| 7951 | Старый Хр. | 3/12/2002 6:33:06 PM |
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся
с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,
нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый
Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что
у не есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой
и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............
|
|
|