 7925 | Линн | 3/10/2002 8:42:39 AM | Тёща жалуется дочери на зятя:
- Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
- Мама, он же фотографии там печатает.
- Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
|
| 7924 | Линн | 3/10/2002 8:42:07 AM | Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей...
|
| 7923 | Лунный_Котёнок | 3/10/2002 3:05:08 AM | Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются. Первая:
- Я познакомилась с КГБешником. Он 20 ней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
Вторая:
- Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
- А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"
:)
|
| 7922 | Лунный_Котёнок | 3/10/2002 3:01:02 AM | Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
:)
|
| 7921 | Лунный_Котёнок | 3/10/2002 2:59:27 AM | Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
- Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило.
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит:
- Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
- Да? А что-такое?
- В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!
:)
|
| 7920 | Лунный_Котёнок | 3/10/2002 2:57:08 AM | Вам жутко надоело видеть каждый день одну и ту же женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменных панелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!
:)
|
| 7919 | Лунный_Котёнок | 3/10/2002 2:56:25 AM | Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
:)
|
| 7918 | Лунный_Котёнок | 3/10/2002 2:55:27 AM | Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?
:)
|
| 7917 | Лунный_Котёнок | 3/10/2002 2:53:16 AM | Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу улицы стоял старый еврей и торговал газетами.
- Почем газета? - спросил Штирлиц.
- Десять евро, - ответил газетчик.
"Интеграция," - подумал Штирлиц.
:)
|
| 7916 | Лунный_Котёнок | 3/10/2002 2:51:19 AM | - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
:)
|
| 7915 | Лунный_Котёнок | 3/10/2002 2:50:05 AM | В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
:)
|
| 7914 | Лунный_Котёнок | 3/10/2002 2:49:21 AM | Она:
- Я хочу...
Он:
- И я хочу...
Она:
- Давай вместе хотеть!
:)
|
| 7913 | Линн | 3/9/2002 8:47:12 PM | Девушка из глухой-глухой деревни приехала в большой город и устроилась работать горничной. Утром убирает спальню хозяев и находит на полу презерватив. Затем в ужасе хватается за голову: "Ой!, что это?" Хозяйка входит в комнату: "Вы что в своей деревне любовью не занимаетесь?" - "Да занимаемся, но чтобы так, чтобы кожа слезала..."
|
| 7912 | Линн | 3/9/2002 8:46:56 PM | Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!!!
|
| 7911 | Линн | 3/9/2002 8:45:44 PM | Медведь - отец (О) сидит в берлоге, смотрит телевизор и покуривает трубочку - в общем отдыхает. Вокруг него бегает медвежонок (М):
- (М) Папа, папа давай играть в охотников;
- (О) Сынок, ты что не видишь, папа отдыхает, телевизор смотрит;
- (М) Папа, папа, ну давай играть в охотников;
- (О) Отстань сынок, папа устал;
- (М) Папа, папа, ну пожалуйста давай играть в охотников;
- (О) Ладно; подходит к большому сундуку, достает от туда два человеческих черепа, надевает на лапы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом):
- Петрович! А здесь хоть медведи водятся!?
- Да какие тут на хрен медведи ....
|
| 7910 | Мутный | 3/8/2002 7:00:15 PM | Whitepanther --> (7906) И на столько я помню на 13 сантиметров, а не 16 :)))))))))
Ну нада же было привязаться к рассказу хоть как-то :)))))))
|
 7909 | Eug(Нет - весне!!!) | 3/7/2002 10:05:53 PM | Whitepanther --> (7906) Действительно, в Царское село в 1834 году ж/д проложили... Или в 1836...
|
| 7908 | Любимец | 3/7/2002 7:29:34 PM | Whitepanther --> (7906) Здрасте, посрамши. Девятнадцатый век - какой, в жопу, Пётр I??? Александр это был... Но первый )))
|
| 7907 | Whitepanther | 3/7/2002 6:17:25 PM | - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
|
| 7906 | Whitepanther | 3/7/2002 6:16:52 PM | Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" Hа что Петр ответил:
"Hа хрен больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.
|
| 7905 | Whitepanther | 3/7/2002 6:05:52 PM | - Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом?
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
|
| 7904 | Whitepanther | 3/7/2002 6:03:54 PM | Украина. Ранее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ!!?
|
| 7903 | Whitepanther | 3/7/2002 6:03:03 PM | Ночь. Кровать. Он:
- Дорогая, проснись! Ну, проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!
|
| 7902 | Whitepanther | 3/7/2002 6:02:31 PM | КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА.
Вчера в городе Отчебучинске произошло:одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование, одно причинение тяжких телесных повреждений.Пострадавший находится сейчас в районной травмотологической больнице.
|
| 7901 | Ясен Пень | 3/7/2002 3:45:38 PM | Встретились три подруги. Одна рассказывает: "ой, вчера такой сон приснился, что у мужа яйца холодные! Я проснулась, хвать рукой, а они горячие! Уфф! Слава богу!"
Через несколько дней встречаются опятью Вторая говорит: "Ой а тут мне вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные! Я испугалась, проснулась, хвать их, а они горячие! Прям от сердца отлегло!"
Ещё через несколько дней опять встречаются. А третья подруга вся в синяках. Её спрашивают, что случилось? А она: "Такой кошмар, не говорите! Мне вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные! Я испугалась, проснулась, хвать их, а они и вправду холодные! Я, блин, и спросила, Вань, мол, чего у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?"
|
|
|