 7800 | Линн | 2/21/2002 9:00:55 PM | Режисеры решили скрестить три фильма.
Американский: - Порно.
Китайский: - «Годзилла».
и Русский: - «Место встречи изменить нельзя».
Cделали и сидят смотрят.
Идет Годзилла по пустыни, вдруг выскакивает голая баба, надевает Годзилле презерватив на голову и говорит:
- Ну и рожа у тебя , Шарапов!
|
| 7799 | Линн | 2/21/2002 8:57:20 PM | Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
|
| 7798 | Линн | 2/21/2002 8:56:44 PM | В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
|
 7797 | Whitepanther | 2/21/2002 6:05:09 PM | Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.
|
| 7796 | Whitepanther | 2/21/2002 6:03:39 PM | Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
|
| 7795 | Whitepanther | 2/21/2002 6:02:13 PM | - Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал, Вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда...
|
| 7794 | Whitepanther | 2/21/2002 6:00:53 PM | Анекдот "с бородой", но мне нравится:)))
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
|
| 7793 | Думка | 2/20/2002 2:14:21 PM | Коллекция "перлов" из заявлений застрахованных (перевод с немецкого):
1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел.
2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось.
3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла.
5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину.
8) Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив.
10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую.
11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в кусты.
12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат.
13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было.
15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал.
16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя.
18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.
19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть.
20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
|
| 7792 | Шелл | 2/19/2002 10:14:12 PM | Председатель приемной комиссии спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, почему Вы выбрали именно наш ВУЗ ?
- Папа, не задавай идиотских вопросов !
|
| 7791 | Whitepanther | 2/19/2002 10:07:02 PM | - В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.
|
| 7790 | Whitepanther | 2/19/2002 10:06:47 PM | Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
|
| 7789 | Whitepanther | 2/19/2002 10:05:10 PM | НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер
|
| 7788 | Whitepanther | 2/19/2002 10:04:48 PM | Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хрен знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
|
| 7787 | Whitepanther | 2/19/2002 10:03:17 PM | Глюки в хозяйственном магазине:
АRIЕL СYR
МS-DOSIА
ТRUЕ ТIDЕ
|
| 7786 | Whitepanther | 2/19/2002 10:02:11 PM | Объявление: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать
|
| 7785 | Whitepanther | 2/19/2002 4:07:09 PM | Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
|
| 7784 | Whitepanther | 2/19/2002 4:06:29 PM | Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
|
| 7783 | Whitepanther | 2/19/2002 4:06:10 PM | - Мой кот по-моему стал голубым.
- ???
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!
|
| 7782 | Whitepanther | 2/19/2002 4:05:52 PM | - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
|
| 7781 | Whitepanther | 2/19/2002 4:05:11 PM | Вниманию гpаждан, наблюдавших 13 ноябpя в г. Hовокyзнецк медведя, сбежавшего из местного циpка:
- С облегчением!
|
| 7780 | Whitepanther | 2/19/2002 4:03:25 PM | Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор ему отвечает:
- Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.
- Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.
Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спрашивает:
- Как отдохнули?
- Прекрасно!
- Неужели Вам не мешал храп соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, красавчик! " После чего, сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, что косился на меня...
|
| 7779 | Шелл | 2/18/2002 6:20:22 PM |
Идет немой с лыжами на гору кататься. Там полно народу. Навстречу идет один из откатавшихся и весело говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
|
| 7778 | Шелл | 2/18/2002 6:08:54 PM |
Стучатся блондинки во врата рая. Святой Петр им отвечает, что прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос, например, что такое Пасха?
Одна блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
- Пошла вон, - отвечает святой Петр, и, обращаясь к другой, предлагает, -давай теперь ты...
- Пасха, - говорит блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Молодец, - все, что может выговорить изумленный Петр...
Блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...
|
| 7777 | TerRikOne | 2/18/2002 5:31:52 PM | Сорри, что буду многословен и назойлив, но этот устаревший рассказ я не нашел в этой дискуссии, и,надеюсь, что он вызовет у кого=нибудь море улыбок и смеха, как вызвал у меня в свое время
|
| 7776 | TerRikOne | 2/18/2002 5:30:01 PM | Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
|
|
|