 7675 | Ragnar | 2/13/2002 3:13:08 AM | - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
|
| 7674 | Ragnar | 2/13/2002 3:12:46 AM | - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
|
 7673 | Whitepanther | 2/12/2002 8:20:36 PM | Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
|
| 7672 | Whitepanther | 2/12/2002 8:18:25 PM | Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...
|
| 7671 | Whitepanther | 2/12/2002 8:16:17 PM | "Описание компьютерной игры алкоголик на складе"
Василий Шимберев
Наконец-то на рынке компьютерных игр появилась новинка, полностью основанная на событиях реальной жизни россиян. Итак.
Игра начинается с информационного видеоролика, повествующего, как трое веселых друзей Коляныч, Митрич и Васёк выпили бутылку палёной водки и принялись куролесить по городу. Васёк попадает в вытрезвитель, Митрич по ошибке вламывается в квартиру Коляныча, а сам Коляныч - проваливается в люк и с душераздирающим воплем "Ёёёёёё" секунд 30 увлекательно путешествует в лабиринте канализации и наконец попадает на секретный склад, организованный военными на случай атомной войны.
Сюжет 1. Коляныч пытается синхронизировать движения рук и ног, чтобы выбраться из огромной лужи нечистот. При настройке игры пользователь может выбрать количество выпитой водки и соответственно степень непокорности собственного организма к выполнению задачи. На высшем уровне сложности (более 1,5 литров) необходимо всё время держать голову Коляныча выше желудка, иначе лужа нечистот постепенно увеличивается и поглощает его с головой. Есть только один способ выбраться из лужи - нырнуть на самое дно и зубами вытащить затычку сливного устройства.
Сюжет 2. На поверхности Коляныч подвергается нападению группы маленьких зеленых чертиков. Тело Коляныча практически не поддается управлению с клавиатуры или мышью. Слава богу, что и чёртики существуют только в его воображении. Главная задача Игрока правильно группироваться при падениях, чтобы фонари, постепенно покрывающие лицо Коляныча, не полностью закрыли ему глаза...
Сюжет 10. "Дверь". Некоторое время Коляныч стоит перед закрытой дверь и смотрит на нее глазами, полными изумления (или не смотрит, если он неудачно прошел предыдущий сюжет). Потом пытается её открыть. Неудачей кончаются попытки поворачивать ручку, дергать дверь на себя или пинать её ногами. Если Игрок ничего не предпринимает в течение 10 секунд, то Коляныч самостоятельно разбегается и ударяется о дверь головой. После каждого такого удара рядом появляется ещё одна дверь, и выбрать из них настоящую становится всё труднее. Проблема решается выпиванием поллитры, спрятанной во внутреннем кармане куртки Коляныча. После опохмелки туман, застилающий все мелкие детали игры, рассеивается, и Игрок видит на двери электронный замок с кодом из одного числа (или из нескольких, по количеству ударов головой о дверь). Число соответствует количеству матерных слов, произносимых Колянычем после каждой неудачи. Это число фиксируется в левом нижнем углу экрана между процентом алкоголя в крови и ко! нцентрацией паров сероводорода в воздухе....
Сюжет 24. "Сторож". Сразу за дверью Коляныча ожидает разбуженный складской сторож с берданкой. Сторож непрерывно стреляет, и задача Коляныча увернуться от зарядов соли, схватить сторожа в охапку и дышать на него перегаром в течение 3-4-х секунд. После этого сторож убегает, и до конца игры Коляныча не беспокоит....
Сюжет 35. "Продуктовая кладовая". Коляныч попадает в кулинарный рай. Его руки, практически не слушаясь сигналов с клавиатуры, хватают с полок деликатесы и засовывают их в рот. Если не предпринять защитные действия, Коляныч вскоре падает от переедания, и на него опять набредает Сторож... Единственный способ уберечься - это вернуться к луже нечистот, выловить оттуда дохлую крысу и всё время держать её перед глазами...
Сюжет 46. "Жена". Из стартового видеоролика мы знаем, что дружок Коляныча Митрич по ошибке вламывается в дом к Колянычу и пристает к его жене. Колянычева жена, бывшая чемпионка по карате, несколькими красноречивыми жестами отрезвляет Митрича, узнает у него о судьбе мужа и, вооружившись скалкой, отважно прыгает в люк. Задача жены нанести удар по голове Коляныча. Задача Коляныча, соответственно, увернуться. Главное в этом сюжете - не пытаться увернуться полностью, а просто подставлять под скалку менее важные части тела. При этом Игрок должен правой кнопкой мыши открыть специальный "Словарь нежных слов" и пытаться найти выражение, с которым Коляныч обращался к своей жене до свадьбы. Это выражение "зайка моя". После произнесения этих слов жена Коляныча роняет скалку, плачет и в дальнейшем становится ему верной и преданной помощницей...
Сюжет 57 "Охранники". Добравшись практически до выхода со склада, Коляныч и его супруга натыкаются на группу вооруженных охранников, вызванных протрезвевшим сторожем. Грубые попытки силового прохождения охраны, незаметного проскальзывания за ящиками и состязание с охранниками в скорости передвижения успеха не приносят. Существуют пиратские версии, где для прохождения охраны Коляныч вынужден отдать супругу на растерзание похотливым головорезам или вызывает их на соревнование - кто больше выпьет. Нет. В настоящей, лицензированной версии игры Коляныч с женой проходят мимо охраны прыжками друг через друга (чехарда). Изумленная охрана теряется и потом вымещает свою досаду на неудачно подвернувшемся стороже.
Коляныч с женой выходят со склада на поверхность. Коляныч торжественно клянется жене не брать в рот ни капли спиртного. А за углом Митрич с Васьком выливают бутылку водки в медицинскую грушу для постановки клизмы и при этом скабрезно хихикают...
|
| 7670 | Whitepanther | 2/12/2002 8:10:35 PM | Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и пофигу!!!
|
| 7669 | Whitepanther | 2/12/2002 8:09:40 PM | На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
|
| 7668 | Formic Possession | 2/12/2002 8:08:04 PM | Французское радио:
- Мы, наконец, поймали Фантомаса.
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили.
|
| 7667 | Whitepanther | 2/11/2002 10:30:44 PM | - Что такое "копчик"?
- Копчик- это маленький-маленький американский полицейский!
|
| 7665 | Whitepanther | 2/11/2002 4:43:18 PM | Шелл --> (7664) Мне эта лексика старушку беззубую напомнила...
|
| 7664 | Шелл | 2/11/2002 12:47:03 AM | Microsoft_MF --> (7663)
а это смотря какая у кого лексика)
|
| 7663 | Microsoft_MF | 2/10/2002 9:45:59 PM | надеюсь вы посчитаете что там нет ненормальной лексики...!
|
| 7662 | Microsoft_MF | 2/10/2002 9:43:22 PM | У одного Чела былы проблема....одно интимное место было....около 50 см.
и он обратился к знахорьке...сказал ей свою проблему...и она ему посоветовала..."иди тёмной ночью в чёрное болото....и найди там легушку...и скажи Легушка я тебя Хочю !!!...если ответить нет тогда у тебя уменьшится на 10 см."
вот и пошол он туды...и сказал что он её хочеть...а она Нет...
утром просыпается...смотрить 40 см...
"уау !"воскликнул...и в тот-же вечер пошол туда...опять...и сказал ей что он её хочеть...а она "Нет !"
и утром встал...30 см.
ходил он денька три...почюил что многовато...и пошол Обратно...и сказал он ей что он ей хочеть...а она "Нет, Нет и Нет !!!"
услышал в ответь бедный...
|
| 7661 | Microsoft_MF | 2/10/2002 9:30:55 PM | едеть Девочка на БМВ тонорованом...
а ей мент на дорогу...и говорить
-Девочка от кудова у тебя такая махина ?
-Нурик подарил.
-А от кудова у Нурика такая тачка ?
она вытаскевает сотовы..и звонить Нурику....и говорить...
-Нурик, а Нурик,от куда у тя эта тачка ?
-Друзя подарили
слышить в ответь...
и также говорить менту...
на следующи день девочка уже на Мерсе и тормозить то-же Мент...
и так-же спрашивает
-От куда эта машина ?
она такими-же действиями звонить нурику....и слышить Один и то-же ответ
на 3-ти день она на джипе
и мент опять тормозить и спрашивает...
-ну что от куда тачка...?
Она звонить Нурику...и мент тут-же выхватываеть трубку и говорить...
-э послушай ты Нурик, кто ты такой что-бы этой девочке такие тачки дарить...
-Для кого Нурик а для кого Нурсултан Абишовичь Назарбаев !
|
| 7660 | Линн | 2/10/2002 5:17:32 PM | Заканчивается очередное заседание ГосДумы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: - А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
|
| 7659 | Линн | 2/10/2002 3:03:22 AM | Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!!
|
| 7658 | Линн | 2/10/2002 3:02:58 AM | К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
|
| 7657 | Линн | 2/10/2002 3:02:05 AM | Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
|
| 7656 | Линн | 2/10/2002 3:00:51 AM | В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
|
| 7655 | Ragnar | 2/10/2002 1:07:14 AM | Сын отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- А чтобы ты, малыш, их до нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
|
| 7654 | Ragnar | 2/10/2002 1:04:05 AM | Судья: - С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает...
|
 7653 | Ragnar | 2/10/2002 1:01:35 AM | - Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает...
|
| 7652 | Ragnar | 2/10/2002 1:00:23 AM | Рекламное. - Желудок у котёнка не больше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке!
|
| 7651 | Ragnar | 2/10/2002 12:59:23 AM | - Соберите 500 оберток от кубика Маggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы...
|
|
|