 7725 | Whitepanther | 2/15/2002 10:53:32 PM | Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
|
| 7724 | Whitepanther | 2/15/2002 10:52:34 PM | Американец рассказывает другу:
- Ты представить себе не можешь, как легко закадрить англичанку! У меня их там было: Келли, Анджела, Люси и Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ну ты же знаешь, в Лондоне такой туман...
|
| 7723 | Whitepanther | 2/15/2002 10:51:45 PM | - Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...
- И что?
- А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!
|
| 7722 | Whitepanther | 2/15/2002 10:51:23 PM | Посетитель в ресторане хорошо погулял и уже под занавес потребовал себе жареного голубя. Ему подали. Посетитель начинает жевать жареную птицу-мясо жёсткое, как подошва! А тут ещё на зуб ему попадает какая-то металлическая капсула! Он открывает её, а там на маленьком листке бумаги записка: "Главное сражение на поле Бородина утром в 6 часов. Кутузов".
|
 7721 | Trianon | 2/15/2002 3:32:25 PM | Ragnar --> (7711) 5 баллов! :))))
|
| 7720 | Шелл | 2/15/2002 7:28:26 AM | Пожилая пациентка пришла на прием к гинекологу.
После осмотра она подходит к нему и глядя в глаза говорит: "Скажите молодой человек, только честно, ваша мать знает чем вы тут занимаетесь?"
|
 7719 | Ragnar | 2/15/2002 12:56:24 AM | Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
|
| 7718 | Ragnar | 2/15/2002 12:55:36 AM | Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин.
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
|
| 7717 | Ragnar | 2/15/2002 12:53:22 AM | - Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
|
| 7716 | Ragnar | 2/15/2002 12:47:34 AM | Чукча учится машину управлят. У него инструктор грузин. По улице идет бабушка. Грузин спрашивает:
- Чаго будем давит сейчас?
- Бабушку будем давит!
- Ай какой дурак, тормоза будем давит.
:)
|
| 7715 | Ragnar | 2/15/2002 12:45:20 AM | - Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
|
| 7714 | Ragnar | 2/15/2002 12:44:38 AM | Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
- Что вы наделали? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!
:)
|
| 7713 | Ragnar | 2/15/2002 12:43:38 AM | Юная пациенка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
|
| 7712 | Ragnar | 2/15/2002 12:41:38 AM | Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
|
| 7711 | Ragnar | 2/15/2002 12:40:37 AM | Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения.
Идёт и молит:
- Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос:
- Копай!
Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик немного и говорит:
- Господи, а я есть хочу?!
Падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик жратву откапал, нажрался:
- Спасибо, Господи.
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик ещё немного и говорит:
- Господи я трахнуться хочу?!
Падает лопата:
- Копай!
Копает он копает, копает он копает, потом говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!
- Отдай лопату.
|
| 7710 | Whitepanther | 2/14/2002 9:20:39 PM | Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок ! Дуpашка... Лапушка...
|
| 7709 | Whitepanther | 2/14/2002 9:20:18 PM | Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
|
| 7708 | Whitepanther | 2/14/2002 9:20:04 PM | Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет приятно.
|
| 7707 | Яркий | 2/14/2002 7:16:55 PM | Eug(кажется) --> (7706) Нефиг! :-) Вообще, анекдоты нужно понемногу рассказывать. Особенно такие. Иначе - каша получается. Без масла :)
|
| 7706 | Eug(кажется) | 2/14/2002 6:32:50 PM | Яркий --> (7703) Здорово. Но мало. А ведь на подходе анекдоты про Гарри Поттера и Олимпиаду в Солт-Лейк-Сити ;о)
|
| 7705 | Сумасшедшая Джилл | 2/14/2002 6:04:41 PM | Яркий --> (7703) Мрррр.... рулез)))
|
| 7704 | Шелл | 2/14/2002 7:30:39 AM | Лунный_Котёнок --> (7694) :-))) вечная память ! ))
|
| 7703 | Яркий | 2/14/2002 6:10:26 AM | Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.
|
| 7702 | Ragnar | 2/14/2002 2:30:17 AM | Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса "какое пиво пить?" ^)
|
| 7701 | Ragnar | 2/14/2002 2:28:24 AM | О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...
|
|
|