 7625 | Ragnar | 2/9/2002 1:00:34 PM | Мужчина долго рассматривает меню в грузинском ресторане и говорит:
- Официант! Мне, две порции "Ахвледиани"!!!
- Это невозможно!!!
- Почему?
– Ахвледиани - это наш ДИРЕКТОР!
|
| 7624 | Ragnar | 2/9/2002 12:59:40 PM | Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...
|
| 7623 | Ragnar | 2/9/2002 12:59:09 PM | Приходит мужик в баню. Попарился, помылся, выходит... А полотенце-то забыл!
И тут на глаза ему попадается объявление на стене:
- Просьба занавесками не вытираться.
Мужик:
- А что, идея! :)
|
| 7622 | Ragnar | 2/9/2002 12:58:24 PM | Реплики телекомментаторов:
"Ворота команды "Манчестер Юнайтед" в красных трусах"
"Наши прилетели в Стамбул и отправились на стадион. Что можно сказать о поле? Поле зеленое, но травы нет..."
"Точный пас в спину Камольцеву"
"Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента"
"Тьфу-Тьфу-Тьфу! Где тут деревяшка? черт, одна пластмасса!"
"Ай-яй-яй-яй-яй Вы со мной согласны?"
"Какая жаль..."
"... погладил мозжечок итальянскому футболисту"
"Судья не видел, как Розеталь пытался снять с Вьера трусы"
"травму оказывают лежащему на газоне игроку"
"Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!"
"Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан"
"Клейменов просит товарищей пойти подальше"
"Все грязные, потные, страшные - вот что такое Футбол"
"Смотрите как бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху!"
"Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой! Да еще по лысой голове!!!"
|
| 7621 | Ragnar | 2/9/2002 12:54:45 PM | Джентльмен и донжуан: 10 различий.
1) Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2) Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела.
3) Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
4) Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - своими пороками.
5) Джентльмен любит так, будто не умрет никогда, а донжуан - так, будто умрет завтра.
6) Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
7) Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8) Джентльмен - это ослабевший донжуан.
9) Ради дамы джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.
10) Как отличить даму от джентльмена? У джентльмена на шее - галстук, а у дамы на шее - бусы, дети и джентльмен в галстуке.
|
 7620 | Whitepanther | 2/8/2002 11:50:31 PM | - Где мои падтяжки?
- Вот они!
- Нет это не мои, мои были из англии, на них даже было написанно по английски: "Maden in China"
|
| 7619 | Whitepanther | 2/8/2002 11:50:12 PM | Найден двойник электрика Филимонова - это его Тройник.
|
| 7618 | Whitepanther | 2/8/2002 11:50:00 PM | - Самое пенистое, это ... ?
- Шампанское!
- Нет. Мужское отделение городской бани в субботу
|
| 7617 | Whitepanther | 2/8/2002 11:49:38 PM | Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут.
|
| 7616 | Almaznaj@ Donna | 2/8/2002 6:57:36 PM | Рекламное.
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
|
| 7615 | Almaznaj@ Donna | 2/8/2002 6:57:25 PM | 1: Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
2: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
3: Настоящая тёща должна запилить зятя, разбить семью и никогда не вспоминать о внуках.
|
| 7614 | Almaznaj@ Donna | 2/8/2002 6:56:01 PM | Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!!!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!!
|
| 7613 | Almaznaj@ Donna | 2/8/2002 6:55:13 PM | - Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д...
И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!!
- УТКИ!!!
|
| 7612 | Almaznaj@ Donna | 2/8/2002 6:53:11 PM | В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего.
Тот поворачивается:
- Какого чёрта?!!
- Ой, простите, машинально... Я массажист - это у меня безотчётный рефлекс, профессиональное, знаете ли...
- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором - но не пытаюсь же трахнуть мужчину, стоящего впереди меня!
|
| 7611 | Almaznaj@ Donna | 2/8/2002 6:52:43 PM | 1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.
Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!!!!!!
От двери:
- Корошо! Ми прийтём сафтра!
|
| 7610 | Almaznaj@ Donna | 2/8/2002 6:51:54 PM | Клинский умер!
Кто пойдёт за Клинским?
|
| 7609 | Almaznaj@ Donna | 2/8/2002 6:51:10 PM | Новости "из жизни звёзд": Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и в теннис поигрывает!!!
|
| 7608 | Almaznaj@ Donna | 2/8/2002 6:46:48 PM | Украинская деревня, вечер. Идёт по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок... Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетёным из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тётка - мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком и говорит:
- Та так... дило йе...
|
| 7607 | Almaznaj@ Donna | 2/8/2002 6:45:58 PM | ДЮЖИНА СПОСОБОВ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ТЁЩЕ:
- иногда с ней тоже разговаривать;
- подарить ей розу, а лучше две;
- назвать её неожиданно не "э.. э.. э...", а "мама";
- назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный вирус;
- подойти и погладить её по голове;
- спросить, что она думает о современной молодёжи;
- почаще с наслаждением рассматривать её семейный альбом;
- дождаться, пока она вас о чем-нибудь предупредит, например: "Не ходи сегодня в куртке, простудишься!" - и простудиться;
- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи";
- каждый день просить, чтобы она рассказала, как рожала свою дочь;
- мыть ноги её дочери, воду пить, всё в дом, всё в семью, зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, при этом выносить мусор, стоя выслушивать её наставления, а лучше - на коленях, не торчать до ночи в своём гараже, наплевать на компанию этих проходимцев и алкоголиков, не пить с тестем больше одной бутылки, мало курить (и только на улице), безропотно работать на её садовом участке, произвести хорошее впечатление на Антонину Петровну...
|
 7606 | Almaznaj@ Donna | 2/8/2002 6:45:41 PM | Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздаётся стук.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!
|
| 7605 | Whitepanther | 2/8/2002 6:25:55 PM | Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
|
| 7604 | Яйцо всмятку | 2/8/2002 1:13:09 PM | Только что услышал по радиву:
- Ты кого больше любишь? Жену или машину?- Жену. Но машину чаще.
|
| 7603 | Ragnar | 2/8/2002 4:56:57 AM | Вот тут вычитал описание программы:
"Утилита для автоматизации часто используемых операций - перезагрузки или выключения компьютера, блокировки системы, разрыва модемного соединения и т.п."
Нда, люди целыми днями только тем и занимаются, что перезаргружаются, выключают комп и разрывают модемные соединения :))
|
| 7602 | Ragnar | 2/8/2002 4:32:27 AM | Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
|
| 7601 | Ragnar | 2/8/2002 4:29:41 AM | Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять!
|
|
|