 7525 | Ragnar | 2/6/2002 12:31:55 AM |
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисть и мои заодно.
|
| 7524 | Ragnar | 2/6/2002 12:30:00 AM |
Из закромов:
После футбольного матча Муравьи-Слоны капитан Слонов заглядывает в раздевалку муравьев.
С: -Ты извини, мы тут ваших потоптали немного.
М: - Ничего, ничего. Мы тоже грубо играли.
|
| 7523 | Ragnar | 2/6/2002 12:28:26 AM |
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!
|
| 7522 | Ragnar | 2/6/2002 12:26:42 AM |
Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
|
| 7521 | Ragnar | 2/6/2002 12:25:26 AM |
Новый вид услуг!
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).
|
 7520 | Alsin | 2/6/2002 12:22:48 AM |
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка!
***
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
|
| 7519 | Ragnar | 2/6/2002 12:22:12 AM |
Кубик Рубика.
Для офицеров советской армии - одноцветный.
Для прапорщиков - одноцветный, монолитный.
|
| 7518 | Ragnar | 2/6/2002 12:14:02 AM |
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
|
| 7517 | Ragnar | 2/6/2002 12:11:43 AM |
Линн --> (7469) Было :))
|
| 7516 | Линн | 2/5/2002 11:49:26 PM |
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает: - Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал? - 7 кажется. - Понятно, значит один ещё где-то катается...
|
| 7515 | Линн | 2/5/2002 11:48:51 PM |
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
|
| 7514 | Линн | 2/5/2002 11:48:17 PM |
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь...
Новый русский:
- Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя...
|
| 7513 | Шелл | 2/5/2002 9:19:09 PM |
От любви до ненависти один шаг. Налево.
|
| 7512 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:47:29 PM |
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!
|
| 7511 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:32:32 PM |
В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: "Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем".
|
| 7510 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:24:49 PM |
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
|
| 7509 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:23:01 PM |
- Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
|
| 7508 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:20:40 PM |
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
|
| 7507 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:19:08 PM |
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь.
|
| 7506 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:16:26 PM |
Муж и жена закончили ужин в pестоpане. Pасплачиваясь по счету, муж говоpит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убpать со стола.
|
| 7505 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:14:15 PM |
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?"
Мужик бежать. Милицонер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?"
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясь его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял?! - купил!!!
|
| 7504 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:11:02 PM |
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
|
| 7503 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:10:30 PM |
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
|
| 7502 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:09:30 PM |
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. - Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
|
| 7501 | Сумасшедшая Джилл | 2/5/2002 6:04:10 PM |
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
|