 7650 | Ragnar | 2/10/2002 12:57:29 AM | - Здравсвуйте, я ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец..
|
| 7649 | Ragnar | 2/10/2002 12:57:04 AM | Пишет Пяточек письмо:
"Хорошо живет на свете Винни Пух (Слишком хорошо, не по средствам)."
|
| 7648 | Ragnar | 2/10/2002 12:55:11 AM | Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
|
| 7647 | Ragnar | 2/10/2002 12:54:36 AM | Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
|
| 7646 | Ragnar | 2/10/2002 12:53:59 AM | Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.
|
 7645 | Ragnar | 2/9/2002 1:38:51 PM | Оффтопик (история).
Мужик один по-черному
гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься.
Не совсем, а фиктивно. Короче - завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он
подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит - шаги. Жена с работы возвращается.
Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет
восьмидесяти, по делу. Заходит - висит мужик... Старуха железная оказалась. Нет
чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать.
А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха - раз и выключилась. И с концами.
А он висит. отцепиться не может. Приходит жена. Видит - такое дело. Бабка с концами
и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: "Вася,у меня дома - тыща и одна ночь..Зато
я теперь свободна. Приезжай..." А муж и говорит:"Я ему приеду, я ему так приеду,
Я этому пи@ору, глаз-то выколю..." Тут жена отключилась и тоже с концами...
Мораль такова - хочешь избавиться от жены насовсем - вешайся но не совсем :)
|
| 7644 | Ragnar | 2/9/2002 1:37:06 PM | Сидит в избе Василий Иванович. Читает книгу Фурманова "Чапаев".
Вдруг в избу вбегает Петька и кричит:
- Василий Иваныч, белые! Сматываться надо!
- Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму...
- На кой, Василий Иваныч?!
- Книги, Петька, всегда до конца читать надо!..
|
| 7643 | Ragnar | 2/9/2002 1:36:02 PM | Программист жарит блины. Первый, как у всех, получился комом. Второй оказался ехе-шником.
|
| 7642 | Ragnar | 2/9/2002 1:33:30 PM | Жан-Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин.
А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.
|
| 7641 | Ragnar | 2/9/2002 1:24:03 PM | Типа Некрасов. Типа "Однажды в студеную зимнюю пору..."
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предна-значенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы...
|
| 7640 | Ragnar | 2/9/2002 1:21:17 PM | - Братья по разуму! Вы разумны?
- Вот сейчас каменный топор выточу и отвечу.
|
| 7639 | Ragnar | 2/9/2002 1:20:28 PM | Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрей-ке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент.
|
| 7638 | Ragnar | 2/9/2002 1:19:14 PM | В болотах, что под N-ском было обнаружено невиданное доселе чудовище - жаба-людоед. Но ученые N-ска советуют не очень переживать, так как в соседнем болоте ими же была обнаружена Люда-жабоед.
|
| 7637 | Ragnar | 2/9/2002 1:18:37 PM | - Вставай, проклятьем заклейменный!
Ложись, проклятьем заклейменный!
Вставай, проклятьем заклейменный!
Ложись, проклятьем заклейменный!
Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
|
| 7636 | Ragnar | 2/9/2002 1:17:45 PM | Хотелось бы купить утюг. С функцией отпаривания и антипригарным покрытием.
Так как в утюгах я ноль, а менеджеры не всегда советуют то, что надо, обращаюсь к счастливым пользователям таких вот утюжных девайсов.
[кусь] ...Чиста, я не знаю, как ты, брателло - а по мне, так внатуре, чем он больше, тем, типа, лучше для чиста крутых пацанов. Не, ну ты сам, типа, подумай - ну вот поставишь ты лоху на пузо какой-нибудь, типа, галимый дорожный Рhiliрs... Что, лошара после этого, типа, мухой разбашляется и откатит тебе косарь, на который ты его конкретно поставил?..
Не, пацаны - лучше старого доброго советского утюга, падлой буду – не найти. И антипригарное по-крытие - это, типа, для лохов конкретно.
Все равно оно к пузу прилипает - тефлон, не тефлон... Не ве- дись, кароче, на галимую рекламу...
|
| 7635 | Ragnar | 2/9/2002 1:16:26 PM | - Нападающий московского "Спартака" на киевском стадионе обвел одного защитника, второго, удар - штанга!
Да, сегодня не твой день, спартаковец! Сегодня играют киевское "Динамо" с донецким "Шахтером".
|
| 7634 | Ragnar | 2/9/2002 1:16:07 PM | Стоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...
|
| 7633 | Ragnar | 2/9/2002 1:15:47 PM | Считалка программиста: 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять.
|
| 7632 | Ragnar | 2/9/2002 1:15:18 PM | В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....
|
| 7631 | Ragnar | 2/9/2002 1:13:50 PM | Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5.
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99.
- на - $39.99.
- "вольтом" - $29.99.
- под - $25.
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.
4. Принять ходока - $15.
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20.
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99.
- к чертовой матери - $20.
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99.
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99.
- надувное - $8.99.
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.
8. Включить лампочку Ильича - $4.
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150.
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.
10. Разбить лампочку Ильича - $499.
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Нi-Fi) - $60.
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.
Прейскурант утвержден Музеем Революции.
|
| 7630 | Ragnar | 2/9/2002 1:12:31 PM | В загс приходит пара фидошников:
- Итак, вы решили вступить в брак. А вы хорошо подготовились к этому важному событию?
- Конечно! Ящик шампанского, ящик водки, тридцать ящиков пива!
|
| 7629 | Ragnar | 2/9/2002 1:02:58 PM | Поймали людоеды Трубача и Моисеева. Обрадовались.
И кричат восторженно:
- УРА!У нас на ужин ГОЛУБЦЫ!!!
|
| 7628 | Ragnar | 2/9/2002 1:02:34 PM | Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!
|
| 7627 | Ragnar | 2/9/2002 1:01:55 PM | Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою жену мягкой стороны метлы.
|
| 7626 | Ragnar | 2/9/2002 1:01:21 PM | Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю. Вообще-то там внизу театр...
|
|
|