 7750 | Whitepanther | 2/17/2002 10:18:08 PM | Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.
|
| 7749 | Whitepanther | 2/17/2002 10:17:49 PM | За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
|
| 7748 | Whitepanther | 2/17/2002 10:17:19 PM | ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше…
|
| 7747 | Whitepanther | 2/17/2002 10:15:50 PM | - У нас сегодня кисель, сэр.
- Ура, Бэрримор!!!!!
- Из овсянки, сэр...
|
| 7746 | Whitepanther | 2/17/2002 10:15:36 PM | Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
|
| 7745 | Whitepanther | 2/17/2002 10:14:58 PM | Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди".
|
 7744 | Линн | 2/17/2002 3:26:33 AM | Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
|
| 7743 | Whitepanther | 2/16/2002 8:55:48 PM | Виагра - 3-х минутная демо-версия.
|
| 7742 | Whitepanther | 2/16/2002 8:55:32 PM | Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
|
| 7741 | Whitepanther | 2/16/2002 8:52:18 PM | - Диски не нужны?
- А новые?
- Еще девочки.
|
| 7740 | Whitepanther | 2/16/2002 8:47:04 PM | Ragnar --> (7739) Отлично:)))
|
| 7739 | Ragnar | 2/16/2002 8:10:32 PM | НТВ. (Нецензурное ТелеВидение).
7.30. Телеканал "Подъе..."
10.00. Утренняя п... а.
10.30. Ж... опись: великие имена (о картине В. Су... кова "Б... Морозова".
11.30. Окно в... опу.
12.00. Телеигра "... меня".
12.30. Телесериал "С... а... ка больше, чем ж...".
13.30. Клуб п... иков.
15.00. Нювости 15.30. Под знаком "Пи..."
16.20. Му... сериалы "... нутый", "Чип и Дейл спешат на...".
17.00. П.., -2002
18.20. Б.., -ринг
19.00. Х... фильм Никиты М... кова "Неоконченная п... а для механического..."
22.00. Репортаж с зас... в Г... Думе
23.00. М... ки-шоу
00.15. первенство мира по... матам
|
| 7738 | Ragnar | 2/16/2002 8:09:10 PM | Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! :))
|
| 7737 | Ragnar | 2/16/2002 12:02:02 PM | Проводится конкурс по потреблению алкоголя в МГУ. Голос диктора объявляет:
"Первое место занял..." - из зала кричат: "Геолфак!" Диктор продолжает : "Физфак".
"Второе место занял..." - из зала кричат: "Геолфак!" Диктор продолжает:
"Химфак".
"Третье место занял...! - опять ор: "Геолфак!" Диктор заканчивает:
" Мехмат".
И не выдержав кричит в микрофон: "Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!"
|
| 7736 | Ragnar | 2/16/2002 11:56:31 AM | Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
|
| 7735 | Ragnar | 2/16/2002 11:55:13 AM | Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я здо-о-оро-о-овый, но легкий!!!
|
| 7734 | Ragnar | 2/16/2002 11:46:00 AM | Дочка:
- Мама! Мама! А там за углом дяди пиво с раками пьют.
Мама:
- Да нет, дочка, то у них морды такие.
|
| 7733 | Ragnar | 2/16/2002 11:44:07 AM | ПРЕФЕРАНСИСТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ.
Приходит вовочка в школу с фингалом в поллица. Марьиванна спрашивает:
- Вовочка, кто это тебя так?
- Папа....
- За что это так можно ребёнка- то?
- Да вчера пришли к папе дядя Саша и дядя Петя в преферанс играть.
Я захожу к ним в комнату и спрашиваю:
- Папа, который час?
Папа отвечает:
- Девять.....
Дядя Саша говорит:
- Пас.
Дядя петя говорит:
- Вист...
|
| 7732 | Ragnar | 2/16/2002 11:42:33 AM | Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
(саркастически):
- Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
|
| 7731 | Ragnar | 2/16/2002 11:41:37 AM | В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
:)
|
| 7730 | Ragnar | 2/16/2002 11:38:30 AM | Хозяйке на заметку.
В уютном и стильном доме цветы должны быть везде - на подоконнике, на столах, на полу и даже в поганом ведре.
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Для аскетичных и стильных женщин мы рекомендуем пол, стены, потолок и мебель во всей квартире отделать кафелем.
Уют и неповторимость вашему дому может придать не только интерьер, но и запах. Любительницам ярко выраженных терпких запахов мы рекомендуем сжигать дома ежедневно по 4 - 6 мячиков для настольного тенниса.
Не любительницам ярко выраженных терпких запахов рекомендуем установить вытяжку не только над плитой, но и в других критических местах (унитаз, муж, трюмо). Кстати, достаточно мощная вытяжка избавит ваш дом и от тараканов, не вписывающихся в интерьер.
На стандартном паркетном полу весьма необычно будет смотреться автодорожная разметка, нанесенная белой краской.
В твоей ванной комнате станет намного уютнее, если ты просто уберешь с веревки свои трусы и его носки, а из обмылков при небольшом старании можно слепить пестрый и веселый мыльный ком.
Даже если ты просто помоешь ванну, он наверняка заметит и оценит твои усилия.
В конце концов, даже дверной звонок можно заменить на мощную сирену (вполне подойдет сирена от патрульного катера, или “КрАЗа”), которая радостно взревет в лицо гостю! Звонить в твою дверь, таким образом, станут реже и в твоем доме надолго воцарится покой и уют!
|
| 7729 | Ragnar | 2/16/2002 11:34:54 AM | Замогильный --> (7728) Тоже самое есть, только про Петьку, Чапаева и Фурманова :)
|
| 7728 | Замогильный | 2/16/2002 4:10:41 AM | Ragnar --> (7712)
Напомнил ты мне :))
Тоже на исповеди:
- Грешна, батюшка. Греховное тело в руки брала.
- Ступай, дочь моя, к реке, прочти Отче наш и помой руки в реке. И более не греши.
Через полчаса почти все женщины деревни повторяли у реки "Отче наш" и мыли руки, при этом многие полоскали рты, а многие и задницу омывали...
|
| 7727 | Шелл | 2/16/2002 12:30:07 AM | Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу на о.Шпицберген, сроком на 3 года, санитаром в местном лепрозории.
|
| 7726 | Whitepanther | 2/15/2002 10:54:16 PM | - Вы знаете, что ваш сын курит "Беломор"?
- Вовочка, почему ты "Беломор" куришь? Вон твой "Космос" на холодильнике лежит
|
|
|