 7700 | Ragnar | 2/14/2002 2:27:52 AM | - Все люди на одно лицо... с грустью подумала табуретка.
|
| 7699 | Ragnar | 2/14/2002 2:26:53 AM | Три часа ночи. Телефонный звонок. Заспанная женщина берет трубку и слышит нетрезвый мужской голос:
- Алё, я с вами по телефону говорю?
- Нет, блин, по телевизору!
- #@ твою! Прямой эфир, а я в трусах!
|
| 7698 | Ragnar | 2/14/2002 2:25:49 AM | - Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.
|
| 7697 | Ragnar | 2/14/2002 2:24:51 AM | - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
|
| 7696 | Ragnar | 2/14/2002 2:23:48 AM | Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
|
| 7695 | Ragnar | 2/14/2002 2:21:19 AM | - Мам, я двойку по физике получил! Давай деньги на пиво!
-...?!
- Я напьюсь пива "Пит", а уж против Эйнштейна наш физик - слабак!
|
| 7694 | Лунный_Котёнок | 2/14/2002 1:15:10 AM | За качество ответил
|
 7693 | Whitepanther | 2/13/2002 9:36:22 PM | - Центр поддержки Неwlеtt-Раскаrd.
- А как мне поменять ориентацию?
(выяснилось - портрет на ландшафт)
|
| 7692 | Whitepanther | 2/13/2002 9:34:30 PM | Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
|
| 7691 | Whitepanther | 2/13/2002 8:12:56 PM | МЕДИЦИНСКИЙ КООПЕРАТИВ "ПРОКРУСТ"
предлагает следующие услуги
- Вправка мозгов
- Натяжка жил
- Подтирка соплей
- Лечение травами (в зимнее время - сеном)
- Профилактика сердечно-сосудистых заболеваний щекоткой
- Вилкоукалывание
- Точечный мандраж
- Грязевые клизмы
- Экспресс-диагностика облысения.
А ТАКЖЕ
- Увеличение бюстов (по предъявлению удостоверения дважды Героя)
- лоботомия частных лиц и организаций.
"ПРОКРУСТ" - ЭТО НАДЕГА, ОСТАЛЬНОЕ - БОДЯГА!
|
| 7690 | Whitepanther | 2/13/2002 8:12:04 PM | Неудача постигла Раису Сметанину на соревнованиях по лыжным гонкам на 10 км. Она сбилась с трассы, позарилась на кусочек мяса и попала в капкан.
|
| 7689 | Whitepanther | 2/13/2002 8:11:05 PM | "Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку"
(Реплика буфетчицы)
"Продается каменный дом на дрова"
(Объявление)
|
| 7688 | Whitepanther | 2/13/2002 8:10:25 PM | - Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
|
| 7687 | Whitepanther | 2/13/2002 8:10:10 PM | Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
|
| 7686 | Whitepanther | 2/13/2002 8:09:05 PM | Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
|
| 7685 | Ночной Снайпер | 2/13/2002 5:39:36 PM | Думка --> (7684)
Аплодисменты! Сто лет ничего лучше не читала :))))
|
| 7684 | Думка | 2/13/2002 5:23:05 PM | Исходный факт: курицы перешли через дорогу.
Вот как отвечают на вопрос: "А почему курицы перешли через дорогу?" разные персонажи...
ОТВЕТЫ:
Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Садам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
Рональд Рейган: Я забыл...
Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. Курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами? Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваш скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового курячьего офиса-2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета.
Оливер Стоун: Вопрос не в том, почему курицы перешли дорогу? Скорее, надо спросить, кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
Альберт Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Источник: журнал “Управление персоналом”, 2001 г., N 8, с. 19.
|
| 7683 | Салли | 2/13/2002 1:50:13 PM | В школе урок рисования. Учительница подходит к девочке:
-А ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-Щща узнают...
|
| 7682 | Ragnar | 2/13/2002 3:18:42 AM | ДИАЛОГ:
- Из всех театров я больше всего люблю ресторан!
- Верно! А самая хорошая рыба - это колбаса!
- Не спорьте ребята! Пошли в домино поиграем. Это самая интеллектуальная игра!
- Точно! После перетягивания каната!
|
| 7681 | Ragnar | 2/13/2002 3:17:15 AM | - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
|
| 7680 | Ragnar | 2/13/2002 3:16:01 AM | - Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
|
| 7679 | Ragnar | 2/13/2002 3:15:36 AM | - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
|
| 7678 | Ragnar | 2/13/2002 3:15:07 AM | - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
|
| 7677 | Ragnar | 2/13/2002 3:14:43 AM | - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!
|
| 7676 | Ragnar | 2/13/2002 3:13:34 AM | Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок
|
|
|