 7575 | Ragnar | 2/7/2002 2:34:05 AM |
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
|
| 7574 | Ragnar | 2/7/2002 2:32:41 AM |
- А про мою недотрогу даже загадка есть: "Кто её раздевает - тот слёзы проливает"...
|
| 7573 | Ragnar | 2/7/2002 2:31:14 AM |
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
|
| 7572 | Ragnar | 2/7/2002 2:30:50 AM |
- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет...
|
| 7571 | Ragnar | 2/7/2002 2:30:08 AM |
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, в общем могу... но давай начнём по порядку...
|
| 7570 | Ragnar | 2/7/2002 2:29:28 AM |
ИНДЕЗИТ, ИНДЕЗИЛ, БУДУ ИНДЕЗИТЬ.
Спряжение стиральных машин...
|
| 7569 | Ragnar | 2/7/2002 2:28:13 AM |
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно!
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая тёща!
|
| 7568 | Ragnar | 2/7/2002 12:25:58 AM |
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
|
| 7567 | Ragnar | 2/7/2002 12:24:11 AM |
Наконец-то найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...
|
| 7566 | Ragnar | 2/7/2002 12:22:29 AM |
Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - ТУПЫЕ!
|
| 7565 | Ragnar | 2/7/2002 12:21:17 AM |
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
|
| 7564 | Ragnar | 2/7/2002 12:20:43 AM |
- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...
|
| 7563 | Ragnar | 2/7/2002 12:19:26 AM |
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
|
| 7562 | Ragnar | 2/7/2002 12:18:47 AM |
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
|
| 7561 | Ragnar | 2/7/2002 12:16:45 AM |
Сидит вор карманник на фортепьянном концерте: НАДОЖЕ такие пальцы и ерундой занимается
|
| 7560 | Ragnar | 2/7/2002 12:15:30 AM |
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
|
| 7559 | Ragnar | 2/7/2002 12:14:36 AM |
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую?
Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
|
| 7558 | Ragnar | 2/7/2002 12:14:01 AM |
Идет старый еврей по улице и пищит.
Другой его спрашивает - что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
|
| 7557 | Ragnar | 2/7/2002 12:13:09 AM |
Идет врач по коридору больницы. Навстречу бабулька.
- Мил человек, подскажи где тут глазник?!
- По коридору налево, бабушка, только не глазник, а окулист.
- Вот спасибо. А скажи, где тут зубник?
- По коридору направо. Только не зубник, а стоматолог.
- А ты сам-то, мил человек, кто будешь?
- Не знаю, бабушка, как по вашему, но вообще-то я гинеколог.
|
| 7556 | Ragnar | 2/7/2002 12:11:27 AM |
Идет Баба-Яга по лесу, видит - на ветвях сидит совершенно голая русалка.
"Ты" - говорит ей Б. Я. - " чего это тут у нас в лесу проституцию разводишь, " и т. д." Русалка говорит: "Это не проституция, а мой эротический костюм, и я в нем сижу." Б. Я. пришла в избушку, разделась, и села на крыльцо.
Идет леший.
- Бабка, ты чего, совсем крыша поехала?
- А это я в своем эротическом костюме сижу.
- Ты бы его хоть погладила, что-ли...
|
 7555 | Whitepanther | 2/7/2002 12:10:54 AM |
Если вы уже все перепробовали, и ничего не помогает, прочтите инструкцию!
|
| 7554 | Whitepanther | 2/7/2002 12:10:25 AM |
Почему у запорожца такие фары круглые?
А вы видели куда ему движок засунули?
|
| 7553 | Ragnar | 2/7/2002 12:10:01 AM |
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
|
| 7552 | Ragnar | 2/7/2002 12:09:34 AM |
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище
|
| 7551 | Шелл | 2/6/2002 10:13:31 PM |
Сумасшедшая Джилл --> (7549)
душевно :-)
|