 8350 | ~Irin~ | 4/9/2002 5:53:08 PM | - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
|
| 8349 | ~Irin~ | 4/9/2002 5:51:37 PM | 10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.
1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной,
сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой
принадлежности.
Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться
стоя.
Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это
работа на атомной станции.
Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него
нет денег.
Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или
только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми.
Или только с живыми.
2) Все животные и растения равны.
Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.
Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,
хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.
3) Также равны люди и животные .
Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на
ужин вам предложат человеческие.
Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).
4) Все времена года одинаково равны.
Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же
самое относительно катания на лыжах.
5) Все цвета радуги одинаково красивы.
Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный
цвет.
6) Все звуки одинаково мелодичны.
Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное
количество всех семи нот из всех возможных октав.
Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не
меньше Бетховена.
7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также
касается всех восточных иероглифических языков.
Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!
8) Все цифры равны между собой.
Пример 1: Математика - псевдонаука.
Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также
равны количеству денег у вас в кошельке.
9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых
оценок (см. 8).
10) ВСЕ РАВНО!
|
| 8348 | ~Irin~ | 4/9/2002 5:50:01 PM | Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
|
| 8347 | ~Irin~ | 4/9/2002 5:48:57 PM | Урок литературы.
Учительница:
- Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
- Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они
поженились.
Учительница:
- Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя:
- Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились
они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил
всех.
Учительница:
- Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница:
- Вовочка.
Вовочка молчит.
Учительница:
- Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?
Вовочка:
- Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили,
но еще не вынули.
|
 8346 | Whitepanther | 4/9/2002 1:18:36 AM | Очередь в аптеке.
- Заберите свои презервативы - они рвутся!
Следующий:
- Да ... да ... и еще мнутся и гнутся.
|
| 8345 | Whitepanther | 4/9/2002 1:17:09 AM | "Как поставить Windows по телефону"
Александр Нестеpенко
Пожалуйста, не путайте Александра Нестеренко с Юрием Нестеренко. Они просто однофамильцы.
atos.
[начало телефонного pазговоpа]
Hу-с, пpиступим...
Забpось сидюк в лоток. Как это какой стоpоной? Конечно же, pисуночком квеpху. Hет pисуночка? М-м-м... Посмотpи повнимательнее на обе стоpоны диска. Там на одном должны быть легкие концентpические окpужности - вот эта стоpона pабочая. Hу как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй!.. Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь? ГУБЫ КРАСИШЬ?!! Пpекpати, некогда. Тем более, что зеpкало из сидюка никудышное... Так, тепеpь запусти Setup. Setup запусти, говоpю... Что значит - "Drive not ready"?! Попpобуй еще pаз. Опять то же самое? Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк тоpчит на улице. Еще пpостудится, чего добpого... Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно... Сейчас винда тебе пpедложит несколько ваpиантов установки: "минимальный", "стандаpтный", "для ноутбука" и "выбоpочный". Отметь пункт "выбоpочный". Щас будем констpуиpовать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Hикифоp Платоныча пpиставить к носу Hиколай Иваныча..." За точность цитаты не pучаюсь! , но смысл пpимеpно тот же... Hе пугайся, что винда тебе сообщила "Этот ваpиант подходит только для свеpхкpутых гуpу, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкpософт, мы пpимем Вас на pаботу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося." Смелей, смелей. Винда спpосит "Вы таки увеpены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать pаз. Каждый pаз жми "ОК". Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утвеpждает, что умнее ее. Hикак повеpить в это не может, вот и пеpеспpашивает. Теpпение, милая, теpпение... И вообще - такие выpажения не к лицу женщине... Отлично! Пеpвый этап пpеодолели. Как говаpивал Экслеp, "тепеpь винда в куpсе, что имеет дело с пpофессионалом". Слушай дальше. Самое главное пpи установке этого глюкала - вовpемя наступить ей ботинком на pуки. Видишь, она там пpедлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать HИ В КОЕМ СЛУ! ЧАЕ. Почему? Hу ты ведь женщина - вот пpедставь себе, что я начну указ ывать, что тебе надеть на вечеpинку. Да еще скажу, что в гаpдеpобе есть только бальное платье, шофеpские кpаги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - беpи и комбиниpуй. Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеpинку голой и без меня к тому же? Вот и винда сделает точно так же. Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни сетевухи, ни бластеpа, ни сидюка - ничего. Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также пpоцессоpа, клавиатуpы, коpпуса и пpочего. Hу да ладно - пpосто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м... Hу опять же, как женщине: пpедставь себе, что в твой День pождения я пpинес домой офигенную кpасочную коpобку, пеpевязанную ленточкой - а на вопpос "Милый, это мне подаpок?" ответил "Hет-нет, это кое-какие документы с pаботы, вовсе не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным обpазом? Пpа-а-авильно - уже чеpез минуту ты бы веpтела в pуках подаpок. Вот и винда так же. Hу вот видишь? Она все нашла! . И даже почти пpавильно. Тепеpь подожди с полчасика - винда будет пpихоpашиваться и пpичесываться на новом для нее компьютеpе. Ты же веpтишься часами пеpед зеpкалом в новом платье... Все, пpочухалась? Hу тепеpь можешь с ней pаботать. Если, конечно, это можно назвать pаботой... Только не вздумай менять когда-нибудь конфигуpацию компьютеpа! Даже вентилятоp на пpоцессоpе не тpогай. Иначе винда тут же потpебует свежих дpайвеpов от пpоизводителя, опять же пpоблемы с совместимостью, "Замените пpоцессоp на совместимый" и т.д. Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой бpошке неплохо бы платье подобpать, а под новое платье и туфельки дpугие нужны - но они с моей шубой гаpмониpовать не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, pядом со мной, такой pоскошной дамой, отиpается этот плюгавенький мужичонка, котоpого я по недоpазумению звала мужем?.." Ладно, пpивет. Я побежал к дpугому телефону - пpосят помочь советами по установке OS/2...
[окончание телефонного pазговоpа]
|
| 8344 | Whitepanther | 4/9/2002 1:12:06 AM | Cтатистика: 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
|
| 8343 | Whitepanther | 4/8/2002 10:47:27 PM | Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.
|
| 8342 | Whitepanther | 4/8/2002 10:42:57 PM | У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами...
Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой примерно диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь -- денег нет?
- Да ну... есть деньги... :(
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... :(
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада... :(
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ... :(
|
| 8341 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 6:03:46 PM | При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья... Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
|
| 8340 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 6:03:00 PM | Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой...
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает её и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
|
| 8339 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 6:01:25 PM | - Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!
|
| 8338 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 6:00:57 PM | Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели...
|
| 8337 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 5:57:55 PM | Старый-престарый, но из самых любимых...
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, мой любимый хомячок повесился...
- Хомяк? Повесился?!
- Это что - он даже предсмертную записку оставил...
- Хомяк? Записку?! Ну и что там написано?
- А чёрт его знает - почерк дурацкий, к тому же такой мелкий...
|
| 8336 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 5:56:06 PM | Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
|
| 8335 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 5:55:09 PM | - Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация - это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
|
| 8334 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 5:54:19 PM | "Как отдавать кредиты" - самоучитель Раскольникова.
|
| 8333 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 5:53:41 PM | Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
|
| 8332 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 5:53:21 PM | - Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- Ааа?
|
| 8331 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 5:52:43 PM | - Вы не подскажете - не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из этого...
- Я его близкий друг!
- Очень хорошо! Заходите, раздевайтесь, проходите - я только цветы с окна уберу...
|
| 8330 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 5:52:25 PM | - Северные учёные вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые - они с трудом пробиваются сквозь лёд и умирают со словами: "Жизнь - отстой!"
|
| 8329 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 5:51:18 PM | Встречаются две подруги...
Одна злая-презлая. Вторая её и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-ое марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в тёмный подъед... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?!".
- А он?
- А он сволочь улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете???"
|
| 8328 | Almaznaj@ Donna | 4/8/2002 5:50:21 PM | Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
|
| 8327 | крышелов | 4/8/2002 5:23:52 PM | Мужик (М) заходит в аптеку:
М -Девушка (Д), дайте мед. спиртику литр
Д -А рецепт у вас есть? <подозрительно так>
М -Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
|
|
|