 8475 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 1:28:06 PM |
Из разговора на шереметьевской таможне.
Пограничник, вертя паспорт:
- Из Израиля... В Тель-Авиве, значит, живёте?
- В Хайфе.
- Куда направляетесь?
- В Париж.
- Почему живёте в Хайфе, а летите в Париж?
|
| 8474 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 1:27:39 PM |
Репортаж по ТВ о визите Лукашенко в Волгоград:
"Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно..."
|
| 8473 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 1:26:23 PM |
История житейская...
У одной женщины живут дома кот и собака и очень даже хорошо уживаются. Однажды купила она мяса для котлет и в морозилку положила, а сама опять по магазинам пошла. Холодильник она по случайности закрыла плохо. И вот что вытворили эти два животных.
Собака носом открыла холодильник, кот залез в морозилку и сбросил вниз мясо. На этом дружба для собаки закончилась, и она, схватив мясо, толкнула дверцу холодильника, та закрылась, и кот оказался в заточении. А теперь представьте состояние мужа, когда он вернулся домой и, открыв холодильник, на уровне своих глаз увидел 2 больших зеленых глаза замерзшего (но все еще живого) кота...
|
| 8472 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 1:05:53 PM |
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга.
- П-п-п-простите - у вас бумажки не найдётся?
- Чё, мужик - майка короткая?
|
| 8471 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 1:04:11 PM |
Для молодого священника это была первая брачная ночь. Раздевшись, он вошёл в спальню и с удивлением увидел, что его молодая супруга лежит под одеялом.
- Дорогая моя - я думал, что найду тебя, стоящей на коленях!
- Дорогой, так я тоже умею - но это чуть позже...
|
| 8470 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 1:02:36 PM |
В баню я не хожу! В женскую не пускают - а в мужскую неинтересно...
|
 8469 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 12:56:11 PM |
- Новый Орбит "Зелёная конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!
|
| 8468 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 12:55:34 PM |
Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
|
| 8467 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 12:53:00 PM |
Речь на похоронах порноиздателя.
- Любимые партнеры по работе! Смерть вырвала из наших рядов потрясающе любознательного, горячего сердцем и другими органами человека! Его тяга ко всему живому не знала границ. Высокое достоинство его было известно почти всем нам, дорогие друзья. Человек необычайно широких границ моральных принципов, он всегда бурно реагировал на чужую боль, любил страдать сам и знал, что такое чувство глубокого удовлетворения.
Он всегда тянулся к детям, обожал - особенно в последнее время - животных, жизнь во всех её нестандартных проявлениях... Никто не мог бы сказать про него, что это был человек позы, тем более одной. В знак траура прошу приспустить штаны, господа! Я кончил.
|
| 8466 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 12:51:22 PM |
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лёд Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюёт! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
|
| 8465 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 12:48:53 PM |
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!
|
| 8464 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 12:46:49 PM |
Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу - называйте имя".
|
| 8463 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 12:43:07 PM |
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
|
| 8462 | Ragnar | 4/16/2002 3:10:12 AM |
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
- Смогу, Петька, смогу.
- А на гитаре?
- Тоже смогу.
- А на трубе?
- Нет, Петька, карты будут соскальзывать
|
| 8461 | Ragnar | 4/16/2002 3:09:53 AM |
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
|
| 8460 | Ragnar | 4/16/2002 3:08:51 AM |
Сидят два киллера и играют в морской бой.
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
|
| 8459 | Ragnar | 4/16/2002 3:08:37 AM |
Встречаются два кореша-наркомана.
Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю.
Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
|
| 8458 | Ragnar | 4/16/2002 3:05:41 AM |
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо, - сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
|
| 8457 | Ragnar | 4/16/2002 3:04:25 AM |
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла- Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров.
Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!
|
| 8456 | Ragnar | 4/16/2002 3:03:42 AM |
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это сэр Генри ест свою овсянку.
|
| 8455 | Ragnar | 4/16/2002 3:01:23 AM |
Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
|
| 8454 | Ragnar | 4/16/2002 3:00:56 AM |
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
|
| 8453 | Whitepanther | 4/15/2002 11:59:49 PM |
Miu --> (8451) :)))
|
| 8452 | Ragnar | 4/15/2002 11:12:28 PM |
Думка --> (8429) Думочка :) Я как-то не сильно к этому стремлюсь :))
|
| 8451 | Miu | 4/15/2002 6:45:36 PM |
Забавно... :о)))
А вот история про учения:
Ребята из спецназа в горах проводили учения. разделились на две группы, плохих (чеченов) и хороших. Хорошие переговаривались на тайной волне, а плохие в прямом эфире. Ребята вошли в роли, начали говорить с кавказским акцентом и т.п.
-Гоги, ты давай пасматры, там калона идет, да? Стрэляй по галаве, я дабью.
-Харашё, Гиви. А как у тэбя, Марат?
-У миня все харашё, я сматру за запасным путем. Пайдут там, я саабщу. Удач вам, братья! Аллах Акбар!
Ответ был...
-Воистину Акбар!
Следующиt 15 минут учения прекратились, все хохотали до слез... :о)
|