 8500 | Ragnar | 4/18/2002 1:19:27 AM | Берут интервью у Сергея Бубки:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку...
|
| 8499 | Ragnar | 4/18/2002 1:18:26 AM | Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже...
|
| 8498 | Ragnar | 4/18/2002 1:17:23 AM | Пожилой состоятельный господин женился на молоденькой. Через 9 месяцев он приносит на работу первенца. Все его поздравляют, удивляются и завидуют, мол в твоём возрасте!... На что он самодовольно посмеиваясь говорит:
- Да вот, работает поршень в машине-то!
Через год он приносит похвалится уже второго ребёнка. Все опять его поздравляют и завидуют. А он опять посмеивается:
- Работает поршень в машине-то!
Ещё через год он хвалится уже третьим. Все его поздравляют, а он опять:
- Работает поршень...
Тут один из его сослуживцев подходит, смотрит на ребеночка и говорит:
- Да-а, поршень работает, а вот масло уже менять надо – этот-то чёрный получился!
|
 8497 | Ragnar | 4/17/2002 10:45:44 PM | Whitepanther --> (8492) Все возможно
|
| 8496 | Whitepanther | 4/17/2002 7:35:27 PM | - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
|
| 8495 | Whitepanther | 4/17/2002 7:35:15 PM | Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
- Ну, что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.
|
| 8494 | Whitepanther | 4/17/2002 7:28:09 PM | Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху так веселo.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, - карабкаясь наверх.
|
| 8493 | Whitepanther | 4/17/2002 7:24:49 PM | - Пьете ?
- Hет.
- Кypите ?
- Hет.
- В каpты игpаете ?
- Hет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного поpока? Зачем же Вы пpишли?
- Один есть, доктоp.
- Какой же?
- Вpy много.
|
| 8492 | Whitepanther | 4/17/2002 7:16:45 PM | Ragnar --> (8484) Где-то я уже слышал этот анекдот...причем в точно такой же интерпретации...
|
| 8491 | Caлли | 4/17/2002 11:22:48 AM | Воспитанный удав спрашивает кролика:
-Извините, можно поинтересоваться, как вас зовут?
-Нет, жри так!
|
| 8490 | Ragnar | 4/17/2002 4:48:50 AM | Первому космическому туристу Денизу Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной Космической Станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.
|
| 8489 | Ragnar | 4/17/2002 4:47:09 AM | Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
|
| 8488 | Ragnar | 4/17/2002 4:46:47 AM | Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница - я то и дело просыпаюсь...
- Так, так... А сколько раз за ночь?
- Ну, не обязательно ночью... Я просыпаюсь каждый третий и четвёртый день.
|
| 8487 | Ragnar | 4/17/2002 4:46:04 AM | Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: ТIDЕ или АRIЕL?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК...
|
| 8486 | Ragnar | 4/17/2002 4:43:31 AM | - Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
|
| 8485 | Ragnar | 4/17/2002 4:43:17 AM | В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
|
| 8484 | Ragnar | 4/17/2002 4:43:02 AM | Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
|
| 8483 | Ragnar | 4/17/2002 4:41:36 AM | Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у, бить мы его наверно не будем.
|
| 8482 | Ragnar | 4/17/2002 4:40:48 AM | Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Ну во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.
|
 8481 | буль | 4/16/2002 8:47:24 PM |
Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться.
Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица.
Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты?
И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю
жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и
напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин.
А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как
хочет, и никогда не забеременеет!
|
| 8480 | Лучиэнь | 4/16/2002 8:03:41 PM | Almaznaj@ Donna --> (8476) Ленк... у меня истерика: ) щас распечатаю и родителям понесу: )))
|
| 8479 | Whitepanther | 4/16/2002 4:10:34 PM | Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
|
| 8478 | Whitepanther | 4/16/2002 4:09:38 PM | Эпоха застоя. Всеобщий дефицит. Идёт мужик весь обвешенный рулонами туалетной бумаги. За ним тянется толпа и канючит:
- Ну, скажи где достал?
- Где достал, где достал... Из химчистки несу!
|
| 8477 | Whitepanther | 4/16/2002 4:07:26 PM | Смурнoй муж прихoдит дoмoй, в пoлнoй прoстрации раздевается и вялo идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не oткладывать сooбщение дo сна на супружескoм лoже, a oбрадoвать мужа немедленнo.
- Дoрoгoй! Я беременна!!!
- (oтстранённo) И ты тoже...
|
| 8476 | Almaznaj@ Donna | 4/16/2002 2:56:17 PM | Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно собранные сотрудниками)
1. Объясните мне, как простому смертнику,...
2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб.... Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISА и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12.... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22.... я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
|
|
|